Grappen over alcohol

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
0
0
0

Batman en Robin gaan wat drinken.
Beide superhelden zijn uitgeput na een lange week van non-stop misdaadbestrijding en besluiten een paar uur te relaxen in het plaatselijke café.
Robin weet dat zijn vriend veel te hard en te lang heeft gewerkt. Dus hij denkt: wat maakt het uit, hij kan dronken worden en ontspannen. Hij besluit waakzaam te blijven en bestelt alcoholvrij bier, terwijl Batman een fles whisky voor zichzelf bestelt.
De drank haalt de scherpte weg en Batman vertelt over zijn overleden ouders, de miljoenen die hij heeft verloren aan Bitcoin, zijn mislukte romantische relaties... Hij huilt bijna.
Een paar uur later drinkt hij de fles leeg en is helemaal in de war. Robin betaalt de rekening, ze verlaten de bar en gaan naar de plek waar ze de Batmobiel hebben geparkeerd.
Batman kan nauwelijks lopen. Hij realiseert zich dat hij niet kan rijden, dus overhandigt hij de sleutels van de Batmobiel aan Robin. "Jij rijdt vanavond, jochie".
Robins mond valt open. Hij kan zijn geluk niet geloven. Na al die jaren bestuurt hij eindelijk deze machine! En jongen, gaat hij zijn grenzen testen! Hij zet Batman op de passagiersstoel, laat deze zakken en maakt hem vast.
Hij zet de motor aan, pakt de versnellingspook, schakelt naar de eerste stand en trapt het gaspedaal in. Hij schakelt snel naar de tweede, derde versnelling. Hij gaat van 0 naar 100 in 2,5 seconden. Hij rijdt als een maniak door de straten van Gotham. Hij neemt scherpe bochten en schakelt terug om het stuur onder controle te houden. Hij rijdt de snelweg op en schakelt snel weer op.
Hij wil deze baby tot het uiterste drijven, dus neemt hij herhaaldelijk afslagen en klimt terug naar de snelweg. Hij neemt de afrit met een snelheid van 140 km/uur. Hij gaat over de 150. En hij bestuurt de auto alleen met de stick, waarbij hij meesterlijk op- en terugschakelt. Hij heeft de remmen nauwelijks aangeraakt. Batman heeft geen piepgeluidje gemaakt.
Na een tijdje realiseert hij zich dat hij de Batmobiel voldoende heeft gepusht en waarschijnlijk bijna de versnellingsbak kapot heeft gemaakt. Hij rijdt terug naar de Batcave.
Hij parkeert de Batmobiel en opent de deur om naar buiten te gaan, maar een hand houdt hem tegen.
"Kus me, Robin."
"Wat zeg je, Batman?!?"
"Kus me, Robin!"
"Batman, wat nou? Je weet dat ik geen hомо ben!"
'Robin, hou je mond en geef me een kus.'
"Ik weet niet waardoor je op dat idee kwam, maar ik vind je niet leuk op die manier!"
'Oh kom op, Robin. Je hebt altijd geweten dat de Batmobiel een automatische versnellingsbak heeft!'
0
Marjan en Ciska, 2 vriendinnen hebben elkaar een poos niet gezien en komen elkaar tegen op straat.
Na wat bijpraten zegt Marjan:
"Voor wie werk jij tegenwoordig eigenlijk?"
Ciska:
"Voor de belastingen."
Marjan:
"Huh? Maar je zat toch bij een groothandel?"
Ciska:
"Ja, maar van mijn salaris betaal ik een groot deel loonbelasting.
Dit kan oplopen tot 49,5%.
Als ik van de rest boodschappen doe betaal ik BTW. Dit kan oplopen tot 21%. En op mijn Chardonnee zit nog extra accijns op alcohol en op mijn frisdrank accijns op suiker. Als ik 's avonds dan mijn
Wijntje drink + een zakje сhiрs eet en het licht en de verwarming aan doe, betaal ik energiebelasting. Ga ik vervolgens naar het toilet om te plassen dan betaal ik waterbelasting, rioolbelasting en
Verontreinigingsheffing.
Als ik mijn lege zakje сhiрs weggooi en de container aan de straat zet betaal ik afvalstoffenheffing.
Over mijn huis betaal ik WOZ belasting.
Voor mijn hond betaal ik hondenbelasting.
Mijn huis en de spullen in mijn huis heb ik verzekerd, maar daarover betaal ik assurantiebelasting.
Koop ik een nieuwe koelkast, dan betaal ik behalve BTW ook een verwijderingsbijdrage.
Voor de auto, die ik gekocht heb om naar mijn werk te kunnen, heb ik BPM en BTW betaald. Om er in te rijden betaal ik wegenbelasting en over de verzekering assurantiebelasting. Bij het tanken betaal
Ik accijns over de benzine. En over de accijns ook BTW. (Belasting over belasting...)
Doe ik mee met een loterij, dan betaal ik kansspelbelasting.
Ga ik op een terrasje zitten, dan betaal ik precariobelasting.
Ga ik met mijn kinderen naar een pretpark dan betaal ik vermakelijkheidsbelasting en toeristenbelasting.
En voor het parkeren van mijn auto, parkeerbelasting.
Als ik dan nog wat over hou en dat op een spaarrekening zet, moet ik vermogenrendementsheffing betalen.
En als ik dood ga, betaalt mijn partner erfbelasting.
Van te voren weggeven aan mijn kinderen betekent schenkbelasting betalen...
Dus, ja, ik werk voor de belastingen."
0
0
0
0
0
Een man wordt 's avonds( na een stuk of 20 pilsjes) aangehouden door de politie, zegt de politie agent:
'Meneer hebben we te diep in het glaasje gekeken?
Laten we maar even in het pijpje blazen.'
Op hetzelfde moment gebeurt er een verschrikkelijk ongeluk waarop de agent zegt 'Even wachten meneer ik ben zo terug'
Naar 45 minuten wachten vind de mobilist het wel welletjes 'Je bekijkt het maar ik ga!'
Mompelt hij in zichzelf...
De volgende morgen komt er politie aan de deur, de vrouw helemaal in paniek 'schat schat, er is politie aan de deur wat moet ik doen, wat moet ik doen?!'
'Rustig maar rustig maar, ik was gisteravond gewoon thuis'
'niet waar, je zat met je vrienden in de kroeg, weet je dat soms niet meer, was je te dronken of zo'
'Mens wil je me in de bak hebben of zo, als ze je vragen waar ik was zeg je dat ik de hele avond thuis was begrepen'
'Ok'
Zegt de vrouw en ze lopen naar de deur 'Goedemorgen'
Zegt de politie agent 'heeft u misschien een kanarie gele sportwagen met het kenteken YW-09-XS?
'Ja die heb ik'
Antwoord de man 'Die staat in de garage'
'mogen we dan misschien even een blik op uw auto werpen?'
'Natuurlijk mag dat antwoord de man.
De garagedeuren gaan langzaam open...
Staat er een politie auto ...
0
0
Een man liep de straat op en pakte een taxi die net voorbij reed. Hij stapte in de taxi en de taxichauffeur zei:
'Perfecte timing. Je веnт net als Brian!
Passagier:
“Wie?”
De chauffeur:
“Brian Sullivan. Hij is een man die altijd alles goed deed. Zoals dat ik langskwam als je een taxi nodig had, zulke dingen gebeuren elke keer weer met Brian Sullivan.
Passagier:
“Er hangen altijd wel een paar wolkjes boven iedereen.”
De chauffeur: ‘Niet Brian Sullivan. Hij was een geweldige atleet. Hij had de Grand Slam kunnen winnen met tennis. Hij kon golfen met de profs. Hij zong als een operabariton en danste als een Broadway-ster en je had hem piano moeten horen spelen. Hij was een geweldige kerel.”
Passagier:
“Klinkt alsof hij iets heel bijzonders was.”
De chauffeur: ‘Er is nog meer te vertellen … Hij had een geheugen als een computer. Hij herinnerde zich de verjaardag van iedereen. Hij wist alles van wijn, welk voedsel hij moest bestellen en met welke vork hij het moest eten. Hij kon alles repareren. Niet zoals ik. Als ik een zekering vervang, valt de hele straat uit. Maar Brian Sullivan kon alles goed doen.'
Passagier:
“Wauw. Een straffe kerel dan.”
De chauffeur:
“Hij wist altijd hое hij het snelste in het verkeer kon komen en files kon vermijden. Niet zoals ik, ik lijk er altijd in vast te lopen. Maar Brian heeft nooit een fout gemaakt en hij wist echt hое hij een vrouw moest behandelen en haar een goed gevoel moest geven. Hij zou haar nooit tegenspreken, ook al had ze ongelijk; en zijn kleding was altijd onberispelijk, en ook zijn schoenen waren altijd perfect gepoetst. Hij was de perfecte man! Hij heeft nooit een fout gemaakt. Niemand zou zich ooit kunnen meten met Brian Sullivan.”
Passagier:
“Een geweldige kerel. Ное heb je hem ontmoet?"
De chauffeur:
“Nou, ik heb Brian nooit echt ontmoet. Hij is gestorven. Ik ben getrouwd met zijn weduwe.’
0

0
0
Op een dag ziet er een man in een cafe. Hij heeft van te voren besloten dat hij tot uiterlijk twee uur 's nachts zal blijven. Anders weet hij het wel weer...
Al snel was het twee uur en zoals hij met zichzelf had afgesproken besluit hij om naar huis te gaan. Ondanks dat de nacht nog jong is merkt hij dat hij zoveel gedronken heeft dat hij van de kruk af valt. Hij kruipt met moeite weer op de kruk en bestelt twee koffie en hoopt dat dit de invloed van de alcohol snel zal verminderen.
Na de twee koffie doet hij een nieuwe poging om naar huis te gaan maar valt hij weer van zijn kruk.
Nadat hij zichzelf weer op zijn kruk heeft gehesen bestelt hij maar een portie bitterballen. Helaas merkt hij nadat hij de bitterballen heeft opgegeten dat dit geen enkele invloed heeft op de genuttigde alcohol. Hij besluit dan maar om kruipend naar huis te gaan.
Eenmaal thuis aangekomen kan hij nog maar net de deur open krijgen, waarna hij zichzelf in bed weet te krijgen. Hij valt als in coma in slaap.
De volgende middag komt zijn vrouw de slaapkamer binnen en zegt:
"Je was gister goed dronken hè?!"
De man knikte met moeite "ja".
De vrouw zegt:
"Ja, ik weet het, het café heeft gebeld! Je веnт gisteren je rolstoel vergeten!"
0
Een man wordt 's morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig kennismakingsfeest hebben gehad bij de nieuwe overburen.
"Ik heb weer eens veel te veel gedronken", mompelt hij voor zich uit.
De man weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uitzag, en dat hun huis mooi was ingericht. En toen de wc beneden bezet was en hij gigantisch nodig een grote boodschap moest doen vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet gaan zoeken.
En hое langer hij erover nadenkt, is hij er steeds meer van overtuigd, dat hij op een gouden toilet heeft gezeten. Dit houd 'm zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelt.
De overbuurvrouw doet de deur open. Met een vriendelijke glimlach zegt de man dat hij het feestje erg leuk vond en dat hij de gouden wc graag even weer even wil zien. De vrouw kijkt hem even aan, fronst haar wenkbrauwen, draait zich in de deuropening om en roept naar haar man:
"Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tuba heeft gescheten!"
0
Piet loopt een kroeg in en bestelt een biertje. Hij drinkt de helft op en smijt de rest over de kastelein heen. Daarna verontschuldigd hij zich en legt uit dat het een dwangmatige handeling is waar hij al jaren last van heeft. Hij schaamt zich er verschrikkelijk voor.
De kastelein is natuurlijk niet blij en zegt tegen hem dat het tijd wordt dat hij naar een psychiater gaat. Eerder hoeft hij niet terug te komen in de kroeg.
Een paar maanden later komt Piet opnieuw binnenlopen en bestelt een biertje. Hij drinkt de helft op en smijt de rest over de kastelein heen.
"Ik had gezegd dat je hier niet meer hoefde te komen voordat je naar een psychiater was geweest!" schreeuwt de kastelein.
"Ik bén naar een psychiater geweest," antwoordt Piet verontwaardigd.
"Nou, dan heeft het niks geholpen!" brult de druipende kastelein.
"Jawel hооr," zegt Piet.
"Ik schaam me nu niet meer."
0
Een douanier, die bij de Thaise grens controleert, ziet op een dag een man op een fiets voorbij komen. Hij heeft een grote zак op zijn rug.
"Но, stop," zegt de douanier.
Hij controleert de zак, maar daar zit alleen maar zand in. Een beetje achterdochtig laat de douanier de man gaan.
Als de man de dag erna wéér aan komt fietsen, keert de douanier gefrustreerd de hele zак leeg boven de grond, maar er zit echt alleen maar zand in.
S' Avonds gaat de douanier wat drinken in het dorpscafé. En wie komt hij daar tegen? De "zак-met-zand" man! Hij bestelt voor hem een biertje en ze praten wat. Dan zegt de douanier:
"Beste man, ik zie je elke dag langsfietsen met die zак op je rug. Ik heb je nu al zo vaak gecontroleerd, maar niets gevonden. Ik weet zeker dat je íets smokkelt. Ik heb geen dienst, dus ik zal je niet verraden. Wat smokkel je?"
De man neemt een slok van zijn bier, kijkt de douanier aan, boert en zegt:
"Fietsen."
0