Piadas de Bêbados

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Um bêbado certo dia entra no McDonald´s e diz:
— Por favor, uma coxinha.
A atendente, toda sorridente, responde:
— Não temos!
— Então... por favor, eu quero um lanche de mortadela.
— Também não temos, senhor!
— Pôxa... - diz o bêbado, já impaciente - Mas vocês não têm nada?
— Temos muitas opções! - disse a moça - É só o senhor pedir pelo número!
E o bêbado responde:
— Então me dá uma 51...

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Dois amigos estavam bebendo juntos. Um era aquele tipo chato, que acha que entende de tudo e adora dar lição de moral nos outros. Não demorou muito pro xarope fazer um desafio ao amgio:
— Me diga cinco marcas de uísque.
O cara respondeu num fôlego:
— Black & White, Cutty Sark, Chivas, Веll"s e Jonnie Walker.
O chato concordou com a cabeça e perguntou:
— Agora, cinco de cerveja.
— Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser! - disse o outro, rapidinho.
O amigo então fez uma terceira pergunta:
— Agora, cinco marcas de camisinhas.
— Jontex... Olla... e... e...
— Pois é... - disse o espertinho, com um sorrisinho cínico - Você anda precisando beber menos e тrераr mais!

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O bêbado chega em casa às 3 da manhã e, morrendo de medo da mulher acordar, nem acende a luz.
Fica tateando no escuro.
De repente ele tropeça em alguma coisa e cai de bunda no chão. Até aí tudo bem, se não tivesse uma garrafinha de uísque no bolso de traz da sua calça. Além de perder o uísque ele ficou com a bunda toda cortada. Quando ele viu o sangue escorrendo, correu para o banheiro para colocar uns Band-Aids. Ficou de bunda pro espelho e foi colando Band-aids onde via sangue.
No outro dia a mulher dele o acordou aos safanões.
— Que porre hein, João Augusto! Você não tem vergonha não?
— Pô, eu só tomei duas cervejinhas, Ivani! Como você diz que eu tava bêbado? Você nem me viu chegar!
— Eu advinhei... — respondeu a mulher. — Quando vi aquele monte de Band-Aid grudado no espelho!

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O bêbado está viajando de trem e nota que o passageiro ao lado tem uma garrafa, e a leva à boca todo instante.
De repente o passageiro levanta para ir ao banheiro. O bêbado não resiste, pega a garrafa e dá uns goles, mas sente um gosto muito esquisito.
Quando o dono da garrafa volta, ele pergunta:
— Me desculpe... (hic) Mas que bebidinha ruim o senhor tem nessa garrafa, hein!
E o passageiro responde:
— Não é bebida não! Eu uso esta garrafa apenas para cuspir, já que sou tuberculoso!

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M bebum entrou na igreja bem na hоrа em que o padre colocava o vinho no cálice e falou:
— Eu quero uma dose dupla, hic! Macacada! Eu pago uma rodada pra todo mundo!
O outro padre, que estava no confessionário, afastou a cortina e pôs a cabeça para fora para ver o que estava acontecendo.
O bêbado olhou para ele e disse:
— Pra aquele ali que tá cagando, traz um copo cheio.

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Um homem chega ao bar e pede:
— Me vê um metro de cachaça pra afogar as mágoas.
O balconista metido a esperto, espalha sobre o balcão o equivalente a um metro de sua melhor aguardente e, com um sorriso debochado, pergunta:
— Mais alguma coisa, senhor?
O homem então responde:
— Agora embrulha que eu quero pra viagem.

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Dois bêbados, um de aproximadamente 50 anos e outro de uns 23, encontram-se em um bar, começam um papo animado e em poucos minutos parecem velhos amigos. Na hоrа de ir embora eles param em frente a uma casinha verde, em uma rua próxima e o bêbado mais velho diz:
— Ei, amigão esta é minha casa, quando quiser aparecer, pode chegar.
O mais novo retruca:
— Que é isso parceiro, essa casa é minha...
E começa uma discussão: é minha - não, é minha... No meio da briga aparece uma senhora na porta da casa e grita:
— Que coisa feia, hein! Pai e filho discutindo bêbados uma hоrа dessas!

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Havia três irmãos que todo dia se sentavam no banquinho do bar e cada um bebia uma garrafa de cerveja...
Um dia, um dos irmãos foi para os Estados Unidos e o outro foi para Austrália.
Então o que ficou resolveu ir ao bar e pediu três garrafas de cerveja, ele bebeu um gole de cada cerveja.
Passaram-se vários dias e o irmão que ficou voltou e pediu duas garrafas.
Então um cliente veio e disse:
— Me desculpe pela perda de seu irmão...
— Perda? — pergunta ele assustado.
— É, perda, porque está faltando a terceira garrafa.
— Hahaha! Não, você entendeu errado. Uma garrafa é pro meu irmão nos Estados Unidos e a outra para o que está na Austrália — E deu uma bicada em cada garrafa — Eu parei de beber...

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Um bêbado entrou na igreja e deu de cara com uma barata tirou o chinelo e pa errou,então disse:errei рuта que o pariu. O padre disse que ali era a casa de Deus e que aquele lugar era sagrado. O bêbado falou que se repetisse um palavrão,que um raio caisse em sua cabeça. Logo apos passou de novo a barata e o bêbado tirou o chinelo e pa errou. Nisso um raio caiu na cabeça do padre e uma voz la do alto disse:errei рuта que o pariu

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Dois bebuns, mortos de chapados entram no banheiro do bar. O cara tão mamado abre o zipper e ao invés de botar o pinto para fora, puxa o cinto, e começa a mijar. O mesmo alopra:
— Caramba tô todo mijado....., O outro olha pro lado e diz: _ também teu pinto tà todo furado.

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Chovia bastante quando o bêbado saiu da boate. Na porta da boate, estava aquele senhor de ar solene vestindo uma bela farda cheia de penduricalhos. Aí o bêbado falou para o senhor fardado:
— Me chama um táxi, por favor hic!
— Me respeite, senhor! Sou um almirante!
— Tá bom. Hic! Então me chama um submarino.

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O bebado chegou pro caixa do bar e disse:
— Por favor... mi dê um maço de cigarro O caixa deu um maço cigarro, entao o bebado foi andando...
Ai ele foi abri o maço de cigarro e leu o aviso:
Ministério da saude adverte: fumar causa impotencia sеxuаl O bebado voltou e falo pro caixa do bar:
— Ôoo meu amigo... faz um favor pra mim... troca esse maço de cigarro por um que da cancer no pulmao!!!!!

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Na cidadezinha do interior, lá estava Joãozinho com a mãe.
Tinha um вurrо mijando.
O menino vê aquilo e pergunta:
— Mãe, o que é aquilo, em baixo do вurrо?
E a mãe, toda envergonhada:
— Vambora, filinho!
— Não! Quero saber o que é aquilo em baixo do вurrо!
— Vambora, filinho! Aquilo não é nada!
E o senhor, que estava olhando:
— Minha senhora... se isto aí não é nada, o seu marido deve ser um fenômeno!

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Um amigo encontrou o outro e disse:
— Ô Paulão, você não disse que ia parar de beber, que seria outro homem.
— É verdade, só que eu não sabia que esse outro homem era chegado numa cachaça.

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O bêbado vem cambaleando pela rua, lá distante avista uma freira daquelas que usam manto preto e chapéu esquisito.
Então ele corre na direção dela que da meia volta e comeca a correr.
O bêbado pega um pedaço de раu e persegue intensivamente até que em um beco ele a alcança e começa a dar várias porradas, chutes e socos. Então com ela no chão toda quebrada ele grita:
— E aí BATMAN, pensei que você fosse mais durão.

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Um Bêbado entra num Bar muito requintado, e vai logo gritando com o barman:
— O pinguim de gravata, me da um sinar aí.
O mesmo só levanta a pestana.
E o bêbado de novo:
— O da gravata, me da um sinar aí ô.
O garçon não pensa duas vezes...
— Você quer um sinar?
— Sim Quero!
TSS... TSS... Cai Fora!!!

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O bêbado entrou num buteco. Logo chegando disse ao dono do bar:
Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que as bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou-as e o bêbado bebeu todas e disse:
Agora coloca só três, viu!
Assim foi e o bêbado as bebeu. E ao terminar voltou:
Só uma agora! Só mais uma! e assim feito o bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
Eu num tô entendendo... Quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado!

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A mulher liberou o marido pra tomar umas cervejas com sua turma do trabalho. Ele chega tarde e ela pergunta:
— Aonde você estava até agora?
E o marido:
— Eu estava no bar "SONHO DOURADO". É incrível! Você precisa va ver! Lá tudo é de ouro... a mesa é de ouro... as cadeiras são de ouro... o balcão é de ouro... as garrafas são de ouro... até o vaso sanitário é de ouro!!!
— Até o vaso? Ah, querido, não me enrola, vai...
— Tá duvidando? Pega o número na lista telefônica, liga e pergunta!
A mulher achando isso uma baboseira ligou:
— Alô?
— Alô... Bar Sonho Dourado, boa noite!
— Gostaria de uma imformação.
— Sim, é só perguntar!
— As mesas daí são de ouro?
— Sim, senhora.
— As cadeiras daí são de ouro?
— São sim, senhora.
— O balcão daí é de ouro?
— É, senhora.
— As garrafas daí são de ouro?
— Todas, senhora.
— Até o vaso sanitario é de ouro aí!?
Nessa hоrа o homem que está ao telefone grita:
— Seu zé!!! Achamos quem mijou no seu saxofone!!!!

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