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Piadas de Bêbados

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O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estão sentados dois rapazes idênticos:
— Será que estou vendo demais?
— De jeito nenhum! — responde um deles — Nós somos gêmeos.
Incrédulo o bêbado retruca:
— Os quatro?
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O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
— O senhor toma muito álcool?
— Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
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Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
— Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde:
— Perdi meu carro...
O guarda diz:
— Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
— Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
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Naquele famoso circo, uma corajosa domadora fazia o seu show. Com um corpo escultural e vestida apenas com um biquíni minúsculo, ela deixa que o leão chegue muito perto e a platéia fiса boquiaberta quando o feroz animal lambe a domadora, como um cachorrinho.
No meio da platéia um bêbado levanta e grita:
— Ah! Isso eu também faço!
Algumas pessoas protestam mas o show continua. Então a domadora senta no chão e o leão deita a cabeça sobre o colo dela, que acaricia sua juba.
— Eu também faço isso! — Voltou a gritar o bêbado — Com o pé nas costas!
Então um espectador resolveu o desafiar:
— Ô, cara! Por que você não entra lá na jaula e mostra pra gente?
A platéia aplaude e o bêbado aceita o desafio. Então o apresentador do circo o leva até a jaula e convida o bêbado:
— Pode entrar, valentão! Vamos ver se você consegue!
— Opa! — interrompe o sujeito — Conseguir eu consigo, mas primeiro vocês têm que tirar o leão daí!
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O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e lhe diz umas boas.
Ensopado, ele diz:
— Tudo bem, tudo bem. Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra вurrо aqui fora!
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Причина El hombre borracho a las 8 y la buena razón Durchzechte Nacht Пиян залян мъж се прибира в 8 сутринта. Жена му го подхваща от вратата. El marido llega a su casa al amanecer The angry wife met her husband at the door. There was alcohol on his breath and lipstick on his collar. "I assume Vihainen vaimo tapasi miehensä ovella. Hengitys haisi viinalle ja kauluksella oli huulipunaa. - Oletan Une femme très en colère attend son mari sur le bord de la porte. Lorsqu'il entre Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi Soţul vine acasă pe la 6 dimineaţa. - Sper că ai motiv bun ca să vii la ora asta Sotia Furiosa
O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem na porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino.
Muito louca da vida, a mulher grita:
— Vai, саnаlhа, fala! Agora eu quero ver você me dar um, pelo menos um motivo pra chegar as seis da manhã em casa!
Ele responde, sem pensar duas vezes:
— Ué, o café da manhã, oras!
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Na delegacia, o guarda entra trazendo um cara que aparentemente está sóbrio, mas afirma o contrário:
— Prendi o elemento porque ele tá completamente embriagado, seu dotô!
O delegado olha o sujeito de cima a baixo e pergunta:
— Como você chegou à conclusão que ele estava embriagado?
— Ele estava na maior discussão com um motorista de táxi, dotô!
— Ué, e o que prova isso?
— Acontece que no local não tinha nem táxi e nem motorista nenhum!
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A mulher estava em pé num ônibus, segurando-se numa daquelas barras, mostrando as suas axilas cabeludas, quando chega um bêbado e lhe cutuca:
— Ô bailarina... ô bailarina...
A mulher fingiu que não era com ela e virou o rosto para o outro lado. Mas o bêbado continuou.
— Ô bailarina... ô bailarina... olha pra mim bailarina...
A mulher, muito emputecida, vira-se para ele e berra:
— Quem foi que te falou que eu sou bailarina?
E o bêbado:
— Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?
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O médico para o paciente:
— Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
— Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
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O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de juntar criança.
Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.
Não se dando por achado, foi logo gritando:
— Olha aí, ô meu, me chama um táxi.
O outro ficou indignado:
— Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
— Então me chama um navio, pô!
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O bêbado chega no McDonald's e pede:
— Me vê aí um sanduíche de mortadela!
— Não temos, meu senhor — responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. — Só temos o que está ali naquela placa.
— Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:
— Por favor, senhor, peça pelo número!
— Pelo número? Então, me dá uma 51.
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Um bêbado estava andando tranquilamente pela rua quando cruza com um sujeito que vinha na direção contrária. Então o bebum pergunta:
— Por favor, amigo... Você sabe que eu te considero pra caramba, né? Hi, hi... Mas, que horas são?
O outro responde, meio sem paciência:
— São dez e vinte.
— Eu não entendo. Cada vez que eu pergunto isso, me dão uma resposta diferente!
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Uma senhora que tem medo de ser assaltada pega um ônibus e ela coloca um monte de produtos químicos na cadeira ao seu lado.
Vem um nеgrо e senta em cima.
Qual é o nome do filme?
O es cú do nеgrо.
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Estava meio тоnто cheguei ao cinema e me deparei com a seguinte situação:
— Se a vida é bela!
— A natureza é linda!
— As mulheres são maravilhosas!
— Que filme devo assistir?
Um amigo me respondeu:
— Buteco do futuro.
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O bêbado estava na porta do bar, caído, esperneando e espumando.
Uma mulher que estava passando perguntou, assustada:
— Ele está tendo ataque epilético?
— Não... — respondeu um frequentador do bar — Ele fiса assim toda vez que o dono diz que não faz mais fiado!
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O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
— Qual o problema? — pergunta o médico.
— É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...
— O senhor fuma?
— Três maços por dia!
— Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
— Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
— Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!
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O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, repetindo:
— Cri 2349, cri 2349...
Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:
— Crl 7291, crl 7291...
O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:
— Cala a boca, ô cara! Desse jeito eu vou esquecer a placa do carro que me atropelou!
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Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
— O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
— Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
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