Piadas de Bêbados

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Dois bebuns, mortos de chapados entram no banheiro do bar. O cara tão mamado abre o zipper e ao invés de botar o pinto para fora, puxa o cinto, e começa a mijar. O mesmo alopra:
— Caramba tô todo mijado....., O outro olha pro lado e diz: _ também teu pinto tà todo furado.

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Chovia bastante quando o bêbado saiu da boate. Na porta da boate, estava aquele senhor de ar solene vestindo uma bela farda cheia de penduricalhos. Aí o bêbado falou para o senhor fardado:
— Me chama um táxi, por favor hic!
— Me respeite, senhor! Sou um almirante!
— Tá bom. Hic! Então me chama um submarino.

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O bebado chegou pro caixa do bar e disse:
— Por favor... mi dê um maço de cigarro O caixa deu um maço cigarro, entao o bebado foi andando...
Ai ele foi abri o maço de cigarro e leu o aviso:
Ministério da saude adverte: fumar causa impotencia sеxuаl O bebado voltou e falo pro caixa do bar:
— Ôoo meu amigo... faz um favor pra mim... troca esse maço de cigarro por um que da cancer no pulmao!!!!!

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Na cidadezinha do interior, lá estava Joãozinho com a mãe.
Tinha um вurrо mijando.
O menino vê aquilo e pergunta:
— Mãe, o que é aquilo, em baixo do вurrо?
E a mãe, toda envergonhada:
— Vambora, filinho!
— Não! Quero saber o que é aquilo em baixo do вurrо!
— Vambora, filinho! Aquilo não é nada!
E o senhor, que estava olhando:
— Minha senhora... se isto aí não é nada, o seu marido deve ser um fenômeno!

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Um amigo encontrou o outro e disse:
— Ô Paulão, você não disse que ia parar de beber, que seria outro homem.
— É verdade, só que eu não sabia que esse outro homem era chegado numa cachaça.

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O bêbado vem cambaleando pela rua, lá distante avista uma freira daquelas que usam manto preto e chapéu esquisito.
Então ele corre na direção dela que da meia volta e comeca a correr.
O bêbado pega um pedaço de раu e persegue intensivamente até que em um beco ele a alcança e começa a dar várias porradas, chutes e socos. Então com ela no chão toda quebrada ele grita:
— E aí BATMAN, pensei que você fosse mais durão.

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Um Bêbado entra num Bar muito requintado, e vai logo gritando com o barman:
— O pinguim de gravata, me da um sinar aí.
O mesmo só levanta a pestana.
E o bêbado de novo:
— O da gravata, me da um sinar aí ô.
O garçon não pensa duas vezes...
— Você quer um sinar?
— Sim Quero!
TSS... TSS... Cai Fora!!!

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O bêbado entrou num buteco. Logo chegando disse ao dono do bar:
Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que as bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou-as e o bêbado bebeu todas e disse:
Agora coloca só três, viu!
Assim foi e o bêbado as bebeu. E ao terminar voltou:
Só uma agora! Só mais uma! e assim feito o bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
Eu num tô entendendo... Quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado!

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A mulher liberou o marido pra tomar umas cervejas com sua turma do trabalho. Ele chega tarde e ela pergunta:
— Aonde você estava até agora?
E o marido:
— Eu estava no bar "SONHO DOURADO". É incrível! Você precisa va ver! Lá tudo é de ouro... a mesa é de ouro... as cadeiras são de ouro... o balcão é de ouro... as garrafas são de ouro... até o vaso sanitário é de ouro!!!
— Até o vaso? Ah, querido, não me enrola, vai...
— Tá duvidando? Pega o número na lista telefônica, liga e pergunta!
A mulher achando isso uma baboseira ligou:
— Alô?
— Alô... Bar Sonho Dourado, boa noite!
— Gostaria de uma imformação.
— Sim, é só perguntar!
— As mesas daí são de ouro?
— Sim, senhora.
— As cadeiras daí são de ouro?
— São sim, senhora.
— O balcão daí é de ouro?
— É, senhora.
— As garrafas daí são de ouro?
— Todas, senhora.
— Até o vaso sanitario é de ouro aí!?
Nessa hоrа o homem que está ao telefone grita:
— Seu zé!!! Achamos quem mijou no seu saxofone!!!!

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Estavam dois bêbados conversando num barzinho. E quando decidem ir embora, um diz pro otro:
— Eu te levo pra casa, depois eu vou pra minha casa.
E o outro:
— Tá bom...
E foram... chegando lá, em frente a casa de um dos bebum... um olha pra cara do outro e diz:
— Pronto, chegamos, aqui é minha casa...
E o outro olha pra casa e diz:
— Claro que não, aqui é MINHA casa.
E ficam nessa ate decidirem na porrada....
E com a barulheira que fazem aquelas horas da madrugada, sai uma mulher na porta e diz:
— Bunito heim, pai e filho brigando no portão de casa....

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Iam dois bêbados na rua um atrás do outro. Dizia o bêbado da frente:
— Se eu fosse 1º ministro, isto era uma maravilha. As casas eram de borla, não havia inflação, toda a gente recebia bem, não existia pobreza.
Sem reparar, o tipo caminha em direcção a uma tampa de saneamento aberta e cai lá dentro. Diz o bêbado de trás:
— É sempre a mesma coisa... Um governo que me interessava já caiu!

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Um bêbado entra atabalhoadamente no confessionário, senta-se e não diz nada.
O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada.
O padre resolve bater 3 vezes na parede de madeira que os separa, para ver se o homem começa a falar.
Finalmente o bêbado responde:
— Oh meu amigo, não adianta bater, aqui também não tem papel!

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Dois amigos estão num bar, jogando conversa fora, e um deles desabafa depois de muitas biritas em cima:
— Cara, só gostei de uma mulher na vida... E a coitada acabou tão mal...´ - É mesmo? Pô, meu, o que aconteceu com ela?
— Se casou comigo!

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O bêbado entra em uma missa "lotada" e berrando logo vai dizendo:
"Ai moçada, hic!... Amanhã é meu aniversário e .. Hic!.. Vou pagar uma cachaça no bar do zé pra todo mundo.. Hic!..."
A igreja parou em um silêncio e o Padre рuто da vida, abre a cortina do confessionário e põe a cabeça para fora para ver o que estava ocorrendo...
Imediatamente, o bêbado olha para o Padre e diz:
"E você ai que está dando um cagão... Hic!.. Também está convidado.. Falou?"

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Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
— Pô, essa escadaria não acaba nunca!
— Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

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Um bêbado estava sentado em uma calçada, ao mesmo tempo passa um menino e o bêbado lhe pergunta:
— Hei! menino como se abre essa Lata de refrigerante?
O menino responde:
— É só torcer ela!
E o bêbado começa a falar:
Vai tampinha você consegue vai!!

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Um casal de namorados estava fazendo suas intimidades na varanda de um apartamento de alto luxo, até que o rapaz ejaculou lá pra baixo e caiu tudo em cima de um bêbado, que estava cambaleando pela rua.
O bêbado olhou para aquela gosma, olhou pra cima e, identificando os culpados pelo atentado, entrou correndo no prédio e foi até o apartamento.
Chegando lá ele tocou a campainha e uma senhora muito gentil o atendeu:
— Pois não, senhor...
— Por acaso você é parente daquele casal que está na varanda?
— Sim, eu sou a mãe da moça! - responde a senhora. - por quê?
— Então eu tenho uma coisinha pra te falar...
— Pois não... Pode falar...
O bêbado aponta para a camisa dele, mostrando a gosma para a senhora e diz, exaltado:
— Eu acabo de salvar o seu netinho!

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O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima de um poste.
— Ei, posso saber o que você tá fazendo aí em cima?
— Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
— Desça daí agora senão eu atiro!
O sujeito ficou com medo e desceu do poste, cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:
— Quem é você?
E o bêbado:
— Ué, você não lembra? Eu sou o mesmo que tava lá em cima!

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