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Piadas de Bêbados

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Tinha dois frangos voando, um frango olhou para o outro e falou:
— Frango não voa!
E um frango caiu, e o outro ficou no auto. Por que?
R: Era frango a passarinho!
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Um bêbado foi fazer alguns exames,terminou a primeira etapa dos exames. E o médico preocupado com o estado do paciente,perguntou:
— O senhor bebe?
O bêbado respondeu:
— Pode por duas doses
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Jacozinho chega para o papai e diz:
— Papa, eu queria um Chokito!
— Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomada!
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Um bebado chega em um guarda de transito e pergun ta:
O seu guarda você poderia me informar onde fiса o outro lado da rua?
O guarda respondeu o outro lado fiса ali do lado daqueles carros.
O bebado ficou pensando por uns instante e falou:
Ué eu tava la e eles me mandaram para ca.
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Tinha um cara verde de tanto beber.
Uma pessoa chegou para ele e disse:
— Porque você bebe tanto?
— Para esquecer que sou alcoolatra!!!!
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O bêbado pegou o ônibus voltando para casa e logo conseguiu um lugar para sentar; visto que seu estado não era dos melhores. A viagem teve continuidade e o ônibus estava lotado. A todo momento, os passageiros tocavam a campainha para descer. A campainha era daquelas iguais as de telefones e o bêbado enfuriecido gritou: ATENDE ESSE TELEFONE AÍ РОRRА!!!!!!!!!!!!
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Havia um homem muito rico e de posses que costumava tomar um mêtro classe "A". Certo dia, atrasou-se e perdeu seu metrô. A saída encontrada foi pegar um trem daqueles bem vagabundos...
Esse trem estava lotado de gente, cheiro de pum, cheiro de suvaco e outros odores se misturavam naquele entreveiro. Foi aí que o homem se deu por conta de que estava com muita vontade de ir ao banheiro, p/ fazer necessidades sólidas... Como não havia banheiro no recinto e a vontade era grande, ele então resolveu abrir a janela e fazer ali mesmo...
O bêbado e o drogado estavam conversando quando o trem passou por ali, foi então que o bêbado, vendo aquela cena disse:
— Bah, meu, olha o tamanho das bochechas daquele cara...
O drogado respondeu:
— Soh, mas eu me interessei pelo charuto que ele estava fumando...
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O bêbado entra no ônibus, e todo cheio da razão grita bem alto:
— Desse lado só tem viаdо e desse lado só tem соrnо!!!
Neste momento levanta um cidadão e diz:
— Ô cidadão eu não sou viаdо.
E o bêbado retruca:
— Então passa pro outro lado pra não se misturar!
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Por uma rua ia um bêbado e vinha um zaroio, Ao passar um pelo outro eles se esbarram provocan- do indignação por parte do zaroio que olha e diz:
— Porque você não olha por onde anda.
O bêbado observa e diz:
— E o senhor por não anda por onde olha poxas, você olha pra cá e anda pra lá...
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Um bebado entra no onibus lotado!
Olha para um, olha para o outro, e grita:
— Deste lado só tem viаdо, e deste outro só tem ваваса levanta um cara enorme no fundo do onibus e pergunta:
— O meu irmão! Quem é viаdо, que é ваваса aqui?
E o bedado responde:
— Pô, sei lá ai, misturou a роrrа toda!!!
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Um bebado entra no onibus o começa e pertubar o cobrador.
O bebado fala se minha mãe fosse uma leoa eu seria um leãozinho.
E o cobrador concorda.
Se minha mãe fosse uma elefanta eu seria um elefantinho.
E o cobrador ja irritado concorda.
Se minha mãe fose uma girafa eu seria uma giradinha.
O cobrador irritado concorda e pergunta, e se sua mãe fosse uma vаса oque voce seria.
O bebado responde sem titubiar, eu seria cobrador de onibus.
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Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta:
— Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde:
— Pois claro! Zuperman...
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A loira e a morena foram apostar quem chegava primeiro la em baixo de 1 predio de 12 andares sabe quem ganhou???????????????????????????????????
A morena, porque a loira parou pra pedir informaçao
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Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.
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Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atras:
— Bailarina, oh bailarina ! A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
— Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher já pu*a disse:
— Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado:
— Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??
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Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:
— Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. - Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:
— Se ele consegue .. Hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou:
— Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou:
— Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz mer*da!
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O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
— OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
— Não respeita a santa? E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
— Eu nao falei??
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Você percebe que está bêbado quando... ... Você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ... O médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ... As suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ... Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ... O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ... Você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ... Seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ... A prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ... A fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ... Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ... Você acorda com o bafo de pinga do сасhоrrо que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ... Quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ... Os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
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