Piadas de Bêbados

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Já era 12:00 horas da noite, e vinha dois bêbados do bar ,para ir a para suas casas. Eles moravam no quinquagésimo terceiro andar e o elevador não estava funcionando aquela hоrа da noite.
Então um dos bêbados disse:
— Amigo conta uma história para nós subimos a escada para chegarmos em nosso andar.
E foi contando o outro bêbado, quando faltava três degraus para chegar em seu andar, falou um dos bebados:
— Amigo agora conta um história bem pequeninha para chegar em nosso andar e o bebâdo contou - Esqueci a chave lá embaixo!!

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Um bêbado entrou numa igreja e começou a ouvir o padre, ele todo querendo cair de um lado para o outro. Quando o padre começa a dizer: quem for da parte de deus que fiquem de joelhos,quem for da parte de deus que fiquem de joelhos,e o bebado nada de ficar de joelhos,e o padre continua: quem for da parte de deus que fiquem de joelhos. Foi quando o bêbado se irritou e disse : não adianta não seu padre que é só nós dois que somos da parte do diabo.

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O sujeito foi a uma festa e bebeu até ficar sem saber onde estava. Também comeu até não poder mais. Ao tentar voltar p/casa, quase sem se manter de pé e sentindo tudo rodando à sua volta, encostou num poste e chamou o juca. Após derramar toda a lambança, começou a ver as coisas mais nitidamente e falou para o poste em que se apoiava.
— Uê, meu amigo poste, eu me lembro de ter bebido e comido muito e de tudo naquela festa, mas сасhоrrо eu não comi não!
(obs.: O сасhоrrо da piada era um vira-latas que estava comendo as coisas vomitadas pelo bêbado)

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Em uma igreja uma mocinha entra para se confessar o padre leva ela até o confessionário e ela começa....
Daqui a pouco entra um bêbado na igreja e começa a gritar -Comigo não tem меrdа nenhuma de reza comigo é muita cachaça é muita bebida e domingo tem uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo mundo convidado Ouvindo aquela gritaria o padre colocou a cabeça pra fora do confessionário Daí o bêbado gritou:
— E o senhor que tá cagando também tá convidado

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Bom começou assim, dois times de anões resolveram disputar um contra em um campo alugado... Quando chegaram lá o campo não tinha vestiario.... Mas ao lado do campo tinha um bar... Ai um dos anões pediu para o dono do bar se eles poderiam trocar de roupa no banheiro do bar..., o dono do bar disse que tudo bem....,enquanto os anões trocavam de roupa tinha um cara no bar enchendo a cara!, já estava no sexto copo quando ele olha para tras ve onze anões uniformizados com camisas vermelhas correndo para fora do bar.... Ele olhou para o dono bar.. mas não disse nada... Quando alguns minutos depois ele olha para trâs e vê mais onze anões com camisa verde correndo para fora do bar.... Ai o bebado olhou para o dono do bar e disse: rapaz toma cuidado que os dois times do pimbolim tá fugindo....!

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Maria madalena estava sendo apedrejada,daí então Jesus chegou e falou.
— Irmãos não façam isto,Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra.
E o bêbado que estava logo atrás atirou-lhe uma pedra na cabeça. Então Jesus falou.
— Irmão você nunca errou?
E o bêbado então respondeu.
— Dessa distância aqui não.

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Conversavam no serviço 2 amigos.
Um já havia lido a bíblia de cabo a rаво; quando o amigo começou a falar de parábolas.
— Lembras da passagem da prostituta na bíblia? (indaga um amigo) - Lembro. Como poderia esquecer (responde o outro) Então deixa eu contar a minha versão.
Lá estava a prostituta; todo mundo olhava pra ela com uma pedra na mão e dizia:
— Apedreja; Apedreja...
De repente aparece 1 bêbado; vê todo mundo com uma pedra na mão; ele que não queria ser diferente; pegou uma também.
Nisso chegou cristo.
Olhou aquele tumulto e disse:
"O que está acontecendo aqui?"
Lá no fundo gritou um homem:
"Vamos apedrejar a prostituta"
— Cristo então indagou:
"Quem nunca errou que atire a pedra"
.. como num passe de mágica todo mundo começou a deixar as pedras no chão.
O Bêbado nem tchum.. ficou com a pedra na mão.
Cristo então perguntou.
— " Tu nunca errou"
O bêbado respondeu:
— "Tu achas q eu erro; (mirando a pedra para a mulher).. daq de ondi eu tô num erro mesmo".

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Entra um bebado as 05:00 da manhã dentro do onibos e fala pros passageiros do lado direito só tem соrnо e do lado esquerdo só tem воiоlа. Ai o motorista irritado mete o pé no freio da aquela freiada brusca cai um por cima do outro e manda o bebado repeti o que ele falou ai o bebado responde a agora misturou tudo

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O cara,bêbado e com uma arma na mão,entrouno ônibus lotado,olhou bem para os passageiros e gritou:
— Todo mundo que tá à direita do ônibus é viаdо,e que tá do lado esquerdo é вurrо!...
Um passageiro que tava no lado esquerdo levantou-se muito bravo e gritou irritadissimo:
— Eu não sou вurrо!
— Então passe para o lado direito.

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Hávia um chinês que vivia no ultimo andar de um edifício de quinze andares.
Este chinês tinha uma mania.
Todos os dias,em vários momentos,ele ia até a janela,cuspia,e se atirava na cama e dava gargalhadas,cuspia se atirava na cama e dava gargalhadas.
Um dia ele chegou em casa bêbado,cuspiu na cama e se atiroupela janela...

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Um sujeito entra no bar e pede:
— -Três pingas.
O balconista serve as pingas, mas não resiste e comenta:
— -Olha, meu amigo, não tem problema o senhor beber três pingas, mas não é melhor pedir uma de cada vez?
— -Eu vou te explicar. Eu tenho dois irmãos. Um foi morar em São Paulo, o outro foi pra Minas. Quando eles viajaram, eu combinei que ia beber desta maneira pra lembrar os bons tempos, quando a gente ia beber junto.
O balconista entende a explicação do sujeito, que se torna freguês regular: todo dia ele ia ao bar e fazia o mesmo pedido.
Um dia ele chega ao bar e pede só duas pingas. O balconista percebe que algo tinha acontecido e diz:
— -O senhor só pediu duas pingas. Eu queria lhe dar os pêsames por sua perda.
— -Não, não aconteceu nada com meus irmãos, não. Eu é que parei de beber.

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O bêbado estava caminhando na praia quando viu uma enorme fila, que acabava num batizador lá dentro da água.
Decidiu-se batizar...
O homem lá na frente mergulhava as pessoas e perguntava-lhes - Encontrou Jesus?
— Sim E assim se foi até que chegou a vez do bebado Aí o batizador mergulhou-o a 1 vez e perguntou:
— Encontrou Jesus?
O bebado disse que não, e assim, sucessivamente.
Lá pela décima vez que o batizador mergulhou o bebado disse:
— Pera aí um pouquinho seu, tens certeza que esse tal Jesus tá ai em baixo

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Três bêbados voltavam para casa quando chegou em frente a casa de um dos bêbados a esposa começou a brigar, сhingаr, falar palavrões quando um deles falou ô dona vê logo qual é seu marido que os outros dois precisam ir embora

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Certo dia sairam de um bar 2 bebados um ia se agarrando no outro para nao cair um deles viu e falou para o outro a 2 metros tem um monte de bosta e o outro olhou e disse mas nao e bosta quando chegaram perto ele disse mas tem cheiro de bosta o outro mas uma vez diz mais nao e bosta e ele passou o dedo na bosta e disse mais e bosta mesmo ai que o outro concordando diz ne que e bosta mesmo ainda bem que a gente nao pissou em cima ne.

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Em noite de Lua Cheia uma pessoa ia passando e viu um sujeito ajoelhado numa poça d'agua e perguntou-lhe o que estava acontecendo.
O bebado respondeu: aquilo lá embaixo não é a Lua?!
O outro respondeu: Sim é a Lua.
O bebado: Será que eu estou tão alto assim.

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A vida é como um amendoim, depois que vc ganha a bicicleta, vc nunca mais come um.

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O bebado foi a uma consulta e la pelas tantas o médico avisou.
Seu Pedro não vai ser possivel das seu diagnostico por causa da bebedera.
E o bebado - Não tem problema eu volto quando o senhor estiver sobriu

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Um bebado chega ao médico para uma consulta de rotina.
O médico vai logo perguntando?
Nome:
Juvencio Carvalino da fonseca santos da Silva e sobrinho Idade:
Hic-hic cincincicnquenta e tres - meio solusando voce bebe?
A vou acitar um pouquinho para acompanhar o senhor

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