1- Quer pegar, pegue. Lembre-se, no entanto, de que ele reagirá ao toque e você vai ter que se virar (no bom sentido).
2- Mesmo que estejamos olhando obsessivamente para a garota da mesa ao lado, não nos belisque. Isso dói.
Exponha sua indignação em voz baixa e pausada.
3- Unhas longas são para arranhar as costas. Não é educado atacar nosso rosto com essas garras afiadas.
4- Não puxe os cabelos do nosso peito. Dói. E se for uma indireta para nos depilarmos, esqueça. Homem depilado ou é nadador ou воiоlа.
5- Não ponha o dedinho na boca para fazer cara de ingênua. Você não é capa da Capricho.(Se for, coloque o dedo onde quiser).
6- Não segure a xícara com o dedinho esticado. Segure a taça pela haste. Vá pegar uma cerveja estupidamente gelada, mas segure-a pelo gargalo.
7- Cuidado com esse dedo. Nós compreendemos seu desejo feministóide de ser ativa no rala e rola mas, nem todos nós apreciamos exame na próstata.
8- Elas parecem bolinhas antiestresse, né? Mas aí vai uma dica: não aperte. E, sobretudo, nunca as duas ao mesmo tempo.
9- Não faça carinho de modo automático, como ficar esfregando nosso braço ou em nossa mão ao mesmo tempo. sem sequer pensar no que faz. Carinho depende de vontade. E da hоrа certa.
10- E nunca, nunca aperte nossos cravos. Gostamos do nosso rosto do jeito que ele está.
A cerveja, não joga futebol.
A garrafa, de cerveja permanece sempre dura.
A cerveja, só espirra se você chacoalhar.
A garrafa, de cerveja tem tamanho ideal.
A cerveja, não arranja desculpas no sábado à noite.
A cerveja, não confunde os nomes.
A cerveja, não vira do lado e ronca.
Várias cervejas não discutem futebol.
As cervejas, não falam de outras mulheres.
A espuma da cerveja tem paladar agradável.
A cerveja, não te troca pelo Edmundo.
A cerveja, não larga meia suja no banheiro e não mija fora do vaso.
A cerveja, não diz que não vai doer.
A cerveja, não arrota nem fala de boca cheia na mesa.
A cerveja, não larga a tampa da privada levantada.
A cerveja, não te deixa esperando a noite inteira.
A cerveja, não reclama de almoçar na casa da sogra.
Quando envelhece a cerveja não fiса careca, barriguda e cornuda.
A cerveja, não olha para outras mulheres.
A cerveja, é sempre agradável.
Você nunca se engana com uma cerveja.
Cervejas velhas não perdem a forma nem a consistência.
Você não engravida se tomar cerveja.
A cerveja não faz comentários idiotas, Tipo "Nossa!
Você está tão gorda!"
A cerveja, não é machista.
A cerveja, não coça o saco.
A cerveja, te faz companhia na hоrа que você mais precisa.
A cerveja, não pode me dar o prazer que o homem me proporciona, mas posso disfutar deste prazer tomando cerveja
Um bêbado, só tinha 5 reais no bolso. Então ele foi no seu bar preferido, e falou:
— E aí João, me vê uma Kaiser?
Então ele bebeu a Kaiser, e de tanto beber, foi dormir no poste que fiса na frente do bar.
Um loirão sarado, estava passando por lá, e viu aquele bêbado estendido no chão. Com vontade imensa de тrераr, ele fez o "nheco-nheco"com o bêbado mesmo. Depois de fazer,ele falou:
— Já que ele foi gentiu de sua parte, vou deixar para ele 10,00!
E foi embora...
Passou uma hоrа e o bêbado acordou, viu a nota de 10,00 reais e ficou muito contente. Foi de novo no bar e pediu mais 2 Kaiser.
Então ele foi de novo dormir no poste, e de novo o loirão sarado fez com ele o "nheco-nheco", e deixou 30,00 para ele, e foi embora.
Passou 1 hоrа e o bêbado acordou, viu aquela nota de 30,00 e ficou super, hiper, ultra feliz. E foi no bar de novo, e falou para o dono do bar:
— Oh João,me vê 4 cervejas, mas agora eu quero á Antartica, porque á Kaiser está me dando uma dor na bunda!!
Manual dos bebados Cap. I - Saia de casa e beba. Não é de hoje que sempre encontramos na mídia dicas sobre comportamento social, sobre como devemos agir em eventos, badalações, festas, etc. Sem nenhuma exceção, todos sempre martelam no mesmo ponto:
"Evite o consumo exagerado de álcool". Chegaram até a criar, vejam só vocês, a ridícula expressão "beba socialmente". Ora, o que é beber socialmente? Tomar 2 chopes, 1 dosezinha de whisky? Para que, eu pergunto? Bebida foi feita para descontrair, para animar, e isso não se consegue "bebendo socialmente". Se é pra beber 2 chopes, é preferível tomar dois copos de suco de caju com adoçante, que é muito mais gostoso e engorda menos. Afinal, o grau de descontração será o mesmo: zero. Não caiam nessa roubada de "beber socialmente". Isso é papo de quem não tem caráter e fiса inventando coisa pra tentar enganar os de bom coração, como nós. Beba para ficar bêbado. Essa é a idéia central desse capítulo.
Cap. II - Esquentando os motores Beber, sob hipótese alguma, é desaconselhável. Algumas recomendações, no entanto, são necessárias. Não coma demais antes, durante, ou depois de beber. A comida rouba espaço precioso no seu aparelho digestivo, espaço esse que sempre deve estar reservado para a bebida. Coma apenas para "forrar". Sempre saia com remédios sortidos no bolso. Engov, anti-ácidos e remédios para o fígado em geral, sempre são bem-vindos, pois auxiliam o árduo trabalho do estômago e do fígado. Nunca subestime seu duodeno. Esse pequeno e notável desconhecido é quem encrenca com a bebida. É imperativo que não se exagere em leite e derivados quando se vai beber. Acha que é mentira? Bem, depois não diga que eu não avisei. Sempre misture bebida. Misturas aconselhadas: vinho, vоdка e cerveja. Vоdка pode ser substituída por whisky ou bacardi. Ou então tome tudo o que puder mesmo. Mas só se estiver bem preparado e tiver lido com atenção essa seção.
Cap. III - O que fazer quando estiver bêbado? Se você leu com atenção, e seguiu meus conselhos, não haverá uma noite na qual, por volta de 1:00, 1:30 da manhã, você não esteja bêbado. Considerando que você, inteligente leitor que é, começa a beber no mais tardar às 22:30h. Você já dança melhor, já fala com mais desenvoltura e começa a ter idéias cada vez mais claras. Você também está mais determinado. Se você está somente num barzinho com amigos, aproveite para contar piadas e falar coisas que julga serem engraçadas. Dificilmente será reprovado. Isso se seus amigos também forem leitores do manual. Se por um acaso estiver presente à mesa algum amigo sóbrio que não goste das suas piadas, vc tem 2 alternativas muito boas: >1) se junte a alguém que esteja bêbado e vaie o amigo sóbrio; ou >2) não seja mais amigo de quem fiса sóbrio. A mesma atitude serve se você está em uma festinha na casa de alguém. Apenas controle-se para não quebrar nada que seja caro e nem para dar em cima da mãe do anfitrião. Agora, se você está em alguma boate, na guerra mesmo, essa é a hоrа de agir. Muito provavelmente, poucas serão as mulheres do recinto que você não vai encarar. O álcool é o combustível da criatividade e da coragem. Você está imbatível! Dê preferência a mulheres que estiverem bebendo também, afinal, você quer uma boa companhia! Alguns conselhos são fundamentais para o sucesso da investida: evite palavras complicadas, que podem fazer você enrolar a língua. Encontros consonantais estão proibidos! Evite comer sílabas, fale um pouquinho mais devagar! Evite também, babar: agüente bravamente e despeje toda a saliva, gradualmente, na hоrа do beijo, e fоdа-se a mulher que está com você! Para ilustrar melhor a importância de se chegar bêbado, compare os trechos desses diálogos verídicos: (sóbrio) M: Vc faz o que da vida? H: Bem, eu sou estudante de direito, faço estágio, me formo no final do semestre... M: Ah. Que legal. (bêbado) M: Vc faz o que da vida? H: Bem, eu sou cinegrafista profissional, fiz um curso de fotografia submarina mês passado em Búzios e semana que vem estou partindo para Fernando de Noronha para gravar um especial para o Discovery Channel, sobre a vida dos tubarões- martelo... M: Nossa, que legal!! E eles pagam bem? H: Claro, e ainda é em dólar! O bom dessa profissão é que você viaja muito e conhece os lugares mais interessantes do mundo... bla bla M(olhos brilhando, e sem coragem de contar que leva uma vida pacata): Ééé... Óbvio que o segundo diálogo captou muito mais a atenção da mulher (M). Sóbrios, estamos propensos a cometer erros e relatar vidas pacatas e desinteressantes. Foi o que fez o homem (H) do primeiro diálogo. O que importa, aqui, é que bêbado você está cara de раu e criativo o suficiente para inventar mentiras que certamente vai iludir seu alvo. Se você der o incrível azar de a pessoa com quem conversa conhecer profundamente o assunto que você inventou, não perca tempo, corra antes de ser desmascarado! Aproveite suas super-habilidades de dança adquiridas com o álcool e não negue uma dança a dois como o forró. O segredo é juntar-se bem ao corpo da mulher, para ela não conseguir ver que vc não sabe dançar, meter a coxa no meio das pernas dela e virar pra lá e pra cá. Se ela falar que não está legal, bote a culpa nela, e fale que ela não sabe dançar. Ela vai acreditar! Aproveite a sua super-desinibição e fale e faça as maiores sacanagens! Se a mulher estiver no clima, vai tudo ficar fácil. Se não estiver, vai se assustar e vai te deixar sozinho, e vc estará pronto para achar outra que esteja afim! E, LEMBRE-SE SEMPRE: FOI DE SAIA, TEM QUE LEVAR DEDADA!! PREFIRA SEMPRE MULHERES DE SAIA!
Cap. IV - Por que dedar? Porque sim.
Cap. V - O dia seguinte... Este talvez seja o momento mais difícil para a maioria daqueles que bebem para ficar bêbados. O dia seguinte costuma ser impiedoso, e atormenta nossas cabeças com dores agudas e memórias obscuras e desencontradas. Seu rosto pode até ficar mais inchado que o do Elvis Presley em final de carreira. Mas ninguém aqui falou que beber era bolinho. É coisa de cara muito macho. Por isso mesmo a quantidade de mulheres e veados que bebem é infinitamente menor que a de homens que bebem. Mas se você leu realmente com atenção este capítulo, seus problemas com o dia seguinte serão bastante amenizados. Sugiro acordar já tomando um anti-ácido efervescente. Um banho ajuda bastante, assim como café.
Cap. VI - Considerações finais BEBA, BEBA E BEBA!!!!!