Piadas sobre Cerveja

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A loira é como uma garrafa de cerveja cheia: Do pescoço prá cima nâo tem nada.

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Era uma vez três homens no deserto.
E acharam um genio.
E o genio falou:
— Tomem três ovos e quando quiserem que o desejo se realize taquem um ovo no chão.
Primeiro foi o brasileiro.
Pediu mulheres e cerveja e outro par dividir com sua mãe.
Depois foi o americano.
Pediu Mil caxas de Wisk, e mulheres e outro para dividir com sua mãe.
Na hоrа do português, ele guardou os três para dividir com sua esposa.
Estava subindo a escada quando caiu um ovo sem querer e ele gritou саrаlhо!!!!!!!!!!!!!!!, e apareceu muitos caralhos(реnis). O outro pedido foi que sumice todos os caralhos, e falou no terceiro:
— Que volte o meu

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Três amigos,num imenso deserto,encontram uma lâmpada de onde sai o gênio que concede um desejo a cada um... Só que a regra seria a seguinte:Haveria uma piscina à frente de cada um deles,e,antes da piscina,um trampolim,de onde deveriam saltar,e gritar o que queriam...
E,foi o primeiro(um brasileiro):
... Correu,correu,correu... Pulou no trampolim, e,gritou:
— Mulher!!!!-Caiu numa piscina cheia de mulheres.
Foi-se o segundo(um escocês):
Correu,correu,correu... Pulou e gritou:
— Cervejaaaaa!!!!!-como o primeiro,mergulhou na cerveja.
Já o terceiro....(um português):
Correu,correu,correu... Foi pular no trmpolim, pisou no prego que o segurava,e,gritou:
— Mas que Meeeerdaaaaa!!!!!!!!!!!!!

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Bebum chega no boteco e pede ao balconista:
— Me dá uma caixa de cerveja, aí!
E o balconista indaga:
— O senhor gostaria gelada ou sem gêlo!
E o bebum:
— Tanto faz, é só pra sentar mesmo!

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O esqueleto chega no bar e fala:
— Me vê aí uma cerveja e um rodo!!

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Tres mulheres estavam em uma conversa rotineira:uma americana,outra francesa e uma portuguesa.
A americana disse para as outras duas:
— Encontrei um maço de cigarros na bolsa de minha filha(ai ela indaga com as outras duas mulheres:Sera que ela esta fumando escondida?)NOSSA!!!!!!!(responde as outras) A francesa diz para as duas amigas:
— Encontrei uma garrafa de cerveja debaixo da cama de minha filha(ela tambem indaga com as amigas:
— Sera que minha filha esta bebendo e eu não sabia?(as outras:
— Nossa!!!!!!!!!!!!!) Ai chega a vez da portuguesa falar:
— Pois pois e eu que encontrei uma caixa de camisinha dentro da bolsa de minha filha,Curraios!!!!!seras que ela tem саrаlhо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Três mães decidem abrir as bolsas das filhas e ver o que elas andam fazendo...
A morena abre a bolsa da filha e encontra uma latinha de cerveja e diz:
Ahhh... Minha filha é alcoolotra!
A ruiva abre a bolsa da filha e acha uma carteira de cigarros:
Ahhh... Minha filha é uma fumante!
A loira então abre a bolsa da filha e acha uma camisinha:
Ahhh... Minha filha tem um PINTO!

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O Joãozinho tinha que fazer uma redação para a escola com o título "mãe só tem uma" então foi a vez da Letícia:
— Minha mãe me deu uma boneca, mãe só tem uma.
Então foi a vez do Joãozinho:
— Minha mãe pediu para trazer duas latinhas de cerveja, então eu fui e só vi uma, então gritei, mãe só tem uma!

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Qual a diferença entre o bolo queimado, a cerveja congelada e a mulher grávida?
R: Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido.
OBS: ( gente, essa piada eh do anonimo, eu só vi essa completa e coloquei, mas nao copiei, blz? )

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Certo dia um cara chegou no outro e falou:
— Eu duvido que voce bebe mil latinhas de cerveja em seguida.
— Consigo sim!
Entao, comecou a beber, quando faltou um nao aguentou mais.
Qual o nome do filme?
Resposta: Mil sao impossiviel.

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Um rapaz que trabalhava numa fábrica de cerveja estava do lado desses brril enorme de cerveja, quando derrepente ele caiu dentro do barril.
E começou a gritar:
— Socorro, glup;
— Socorro, glup;
— Socorro, glup;
— Irruuuu;
— Irruuuu;
— Irruuuu;

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— Tomar cerveja com canudinho para ficar bêbado mais rápido (pois assim economiza cerveja).
— Pobre só sobe na vida quando o barraco esplode.
— Se bosta fosse grana pobre nascia sem cú.
— Pobre só anda de carro quando é preso.
— Secar tênis atras da geladeira.

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O bêbado chega no ônibus e fala pro cobrador:
— Onde sera que eu poosso deixar um frango assado e doooiiz engradados de cerveja?
— Vc pode deixar aqui do lado- responde o cobrador -HUUUGOO(O bÊbaddo vomitou ...)pra quem naum entedeu

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Um caminhoneiro da cerveja BAVARIA estava viajando com a sua mercadoria quando no meio da estrada as 3:00 horas da manhã aparece uma loira muito gostosa pedindo carona. Ele que já não sabia o que era mulher a um bom tempo foi logo parando o caminhão.
— Pra onde a moça vai?
— Pra onde vc quizer me levar!!!
O caminhoneiro pegou a moça, andou mais uns quilômetros e depois parou em um buteco para fazer uma entrega.
— Pera ai que só vou fazer essa entrega e já volto.
— Vou aproveitar para ir ao banheiro,disse a moça.
Quando eles voltaram o caminhoneiro pegou seis caixas de cerveja, levou para o meio do mato e fez uma especie de cama.
— Você trouxe a camisinha,disse a moça!!!
— Eu esqueci ela no caminhão, pera ai que eu já volto.
Quando ele voltou para o caminhão viu que ela tinha esquecido a bolsa. Ele a abriu e viu que lá dentro tinha uma arma.
— "NOSSA" Ela ia me assaltar!!!
Ele pegou o caminhão e foi embora.
Nisso sai do bar um bêbado que quaze não conseguia andar, e ele viu a mulher rodeada daquelas cervejas.
Ele comeu a moça , tomou as cervejas e disse.
— Que pena que a SKOL não faz uma promoção dessas!!!

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O bêbado entra no ônibus e fala:
Ô motorista, onde eu posso colocar 3 corda de caranguejo, 2 grades de cerveja e 1 litro de pitú?
O motorista, então fala:
Pode colocar aí no canto.
Aí o bêbado...
Arghhh... Arghhh...

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O que há de comum entre:
— Um bolo queimado - Uma cerveja estourada no congelador - Uma mulher grávida ?
Absolutamente nada... mas se você tivesse tirado antes... não teria acontecido.

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Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadaço mesmo, entra berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita:
— Sua mãe é a melhor trepada da cidade!
Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
— Acabei de comer sua mãe. Boa pra саrаlhо!
O cara olha torto pro bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta, esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fiса na dele, sem se alterar. O bêbado volta pra outra ponta do bar. Passam-se mais 10 minutos e ele volta gritando bem mais alto:
— E tem mais... sua mãe GOSTOU!
Finalmente o cara interrompe:
— Pô, PAI... vai pra casa... Cê tá bêbado!

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O cidadão quando quando ainda era vivo tinha aqui na terra um bar que vendia muita cerveja, 300 caixas de cervejas por semana, sofreu um acidente e morreu, chegando no céu viu aquele mundo muito tranquilo, n~;ao deu outra resolveu montar um bar para repetir a sua façanha na terra ... errou na sua idéia, mas não desistiu fechou o bar e disse: vou vender cerja la no inferno la é muito badalado vai ser bom. E assim fez chegou no inferno montou o bar, na 1° semana vendeu 2 caixas de cervejas, na 2º tambem 2 caixas, não deu outra foi falar o capeta, " meu amigo la na terra eu vendia um monte de cerveja, morri abri um bar nocéu quebrei vim para o inferno pensando que a coisa aqui e quente vendei a mesma coisa que céu 2 caxas de cervejas", mais rapído o capeta respondeu olha meu amigo as 2 caixas que voce vendeu foi eu que comprei, porque o pessoal aqui todo mundo e crente......

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