O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira? A nuca dela.
Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? Um Space-Invader!
Como as loiras fazem para matar um passarinho? Atiram-no pela janela!
Por que as loiras desistiram de usar a pílula? Porque elas viviam caindo!
O que uma loira faz numa loja de tudo a 1,99? Pesquisa de Preço.
Como um neurônio de uma loira morre? Sozinho.
Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cerebro que um cavalo? Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
E por que as loiras tem o dobro de cerebro de uma vаса? Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :
"Mooo"
Como uma loira mata um peixe ? Ela o afoga.
Como você diverte uma loira por horas? Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
Por que loiras não trabalham em elevadores? Elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Qual a diferença entre a loira e um telefone?
Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
Qual a diferença entre uma loira e um trampolim? Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? Você pode negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
Qual a diferença entre uma loira e uma limousine? Não e fácil ter uma limusine.
Como você tira uma loira com um braço so que está em cima de uma árvore? Abane a mão para ela.
Como você afoga uma loira? Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira? Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manha? Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete? É a loira com um OB na orelha imaginando onde sera que ela colocou a caneta.
Como você sabe que uma loira usou um computador? Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
Qual a diferença entre uma loira e um computador? Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
O que a loira achou do novo computador? Ela não gostou "porque não pega a Globo..."
Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? Pelas marcas de batom nos pepinos Como você sabe que uma loira trabalha em um escritorio? Porque o escritorio tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira? Tem um selo nele.
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz? A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? Porque elas não conseguem entende-las.
Por que as loiras gostam de relâmpagos? Porque elas acham que alguem esta tirando fotos delas.
Por que as loiras gostam de BMW? Porque elas conseguem soletrar.
Porque as loiras tomam pilula? Para poder saber que dia da semana é.
Por que as loiras tem orgasmos? Para elas saberem quando parar de fazer sеxо.
Por que as loiras usam batom verde? Porque vermelho significa 'pare.
Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses? Porque na caixa dizia:
"De 2 a 4 anos"
Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? Porque o forno delas não vai ate 700 graus.
Por que as loiras não comem bananas? Porque elas não conseguem achar o ziper.
Por que as loiras não usam vibrador? Porque machuca os dentes.
Por que as loiras não comem Picles? Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
Por que um saco de pancada e melhor que uma loira? Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atras de você por uma semana.
Por que Deus criou as loiras? Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um predio,qual delas chega primeiro no chão? A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
O Papai Noel, o Saci-Perere, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US$ 100,00. Qual deles pega primeiro? A loira burra, claro.
Porque Papai Noel, Saci-Perere e loiras inteligentes não existem.
O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? "OK, pegue outra cerveja"
O que você faz quando uma loira te joga uma granada? Puxa o pino e joga de volta para ela.
Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas? Túnel de vento Como você chama uma loira numa instituição de cientistas? Visitante.
Como você chama uma loira com metade do cerebro? Abençoada.
Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto? Inteligência Artificial.
Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira? São as os outros caras esperando a vez.
O sujeito sem os dois braços chega no boteco para tomar sua cervejinha. Vendo tal situação, o barman atenciosamente atende o homem.
— Pois não senhor?
— Por favor, me traga uma cervejinha bem gelada!
— Sim. Rapidinho.
O rapaz vai até o freezer, pensando como o homem iria tomar a cerveja, já que ele não tinha os braços. Ao se aproximar, o homem lhe interve, dizendo:
— Sabe, eu não quero ser abusado, mas é que como eu tenho esse defeito, você não poderia me ajudar a tomar a cerveja?
— Claro, pois não. Ajudarei no que precisar.
Imediatamente o barman abriu a garrafa e despejou o conteúdo no copo.
Nisso o homem lhe fala:
— Poderia colocar na minha boca?
— Pois não.
— Pode colocar o resto no copo?
— Pois não.
— Ahhh, obrigado. Poderia limpar meu bigode?
— Pois não.
— Poderia pegar o dinheiro na minha carteira, aí no bolso direito?
— Pois não.
— Muito obrigado. O senho foi muito bom.
Lenvantando-se da mesa, logo para ir embora, o homem lhe pergunta:
— Por favor, aonde é o banheiro?
— NÃO, NÃO. NÃO TEMOS BANHEIRO!!! Responde o homem apavorado.
Um homem chega no bar e v6e uma roda de amigos, e vai lá.
Quando ele chega, ele bate na mesa, e toma as cervejas da mesa.
Quando ele se vira, ele vê um cara isolado lá no canto!!!
Chega lá e toma o líquido que o cara estava bebendo!!
Depois que ele toma o líquido, o cara fala:
— Рuта que pario, como é que pode, eu já perdi minha mulher, meu carro, meu emprego, e esse filha daputa vem e toma o meu veneno!!
Duas horas da manhã,o dono do bar louco prá fechar e o último bebado enchendo o saco apoiado em uma caixa de cerveja.
Escoregou e se arrastou para fora para vomitar quando o proprietário aproveitou para baixar as portas rapidamente.
O bebado percebeu e tentou se levantar apoiando-se nas portas mas não conseguia. Tentava se levantar, apoiava-se nas portas caia.
Após várias tentativas olhou para a rua e se deu conta que anda faltava meio quarteirão par chega em casa. Tentou se levantar apoiando-se nos muros e caia. Após várias tentativas e quedas resolveu ir se arrastando até su casa. Com dificuldades alcançou a maçaneta da porta, arrastou-se até o quarto, apoiou-se na cama e conseguiu subir.
Dormiu, exausto, ao lado de sua doce mulher.
Pela manhã, acordaram e ele, gentil:
— Bom dia, amôr, tudo bem?
E ela:
— Tudo bem, nada. Ontem o senhor exagerou. Pelo amor de Deus!
— Nossa, bem, o que foi que fiz?
— O que você fez? O Zé do bar ligou logo cedo. Falou que você encheu o saco de todo mundo, reclamou da conta, vomitou na calçada. E o pior:
Até a sua cadeira de rodas você esqueceu lá!!!
O Brasileiro o Portugues e o Frances passeavam pela cidade quando viram uma lampada , entao pegaram a lampada esfregaram com um pano , quando viram ,um genio aparece e diz para eles: Cada um de voces tera direito a um desejo contanto que voces pulem deste penhasco!!! O Portugues aceitou , quando estava no meio da queda gritou: Mulheres , dai caiu um monte de mulher gostosa em cima dele quando caiu la em baixo morreu!!! Dai foi o Frances caiu e pediu: Cerveja , caiu um monte de cerveja quando caiu morreu , dai o Brasileiro foi, quando estava no meio da queda tinha uma rocha mesmo na sua frente , ele bateu com a perna na rocha e disse МЕRDА , pois caiu um monte de меrdа em cima