Um bêbado chega num bar e pede:
— O moço, me vê uma cerveja!
Ao que ele responde:
— Você quer pequena, média ou grande?
— Eu quero grande!
Depois de beber toda a cerveja, que media quase um metro de comprimento, ele pergunta ao atendedor:
— Onde é que fiса o banheiro?
Ele responde:
— Fiса ali, à primeira esquerda.
Então, ele vai e vira à segunda esquerda, e se depara com uma enorme piscina, e diz:
— Ué, que privada grande! Mas, já que a cerveja media quase um metro... Vai ver que é especialidade...
E começou a mijar, até que escorregou e caiu dentro da piscina. Ao cair, viu que em nego vinha nadando em sua direção e gritou:
— Sai cocô, sai cocô!!!
As diferenças entre um AMIGO e um VERDADEIRO AMIGO:
Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com minas peladas, cenas de fоdа, asquerosidades e fotos do "Bizzarre Sеx".
Um AMIGO: Pensa que os seus problemas são recentes e te escuta.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te diz - "Pára de reclamar das mesmas merdas de sempre,filho da рuта, e resolve de uma vez, que já estou com o saco cheio!"
Um AMIGO: Nunca te viu chorar Um VERDADEIRO AMIGO: Já tem os ombros molhados e o saco cheio de te ver chorar e já sabe que você é meio viadinho mesmo.
Um AMIGO: Desconhece o nome dos seus pais.
Um VERDADEIRO AMIGO: Tem sempre o telefone dos seus velhos à mão, se por acaso te levam preso.
Um AMIGO: Leva uma garrafa de vinho à sua casa quando tem festa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Chega à sua casa completamente sem nada , toma tudo o que encontra pelo caminho, tira um sarro com a cara dos seus convidados e te deixa com cara de cú.
Um AMIGO: Odeia que você telefone depois que se deitou para dormir, mas atende do mesmo jeito.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda tomar no cú e simplesmente não te atende.
Um AMIGO: Procura falar dos seus problemas.
Um VERDADEIRO AMIGO: Resolve todos os problemas numa balada, com umas putas e umas latas de cerveja.
Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa.
Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira e fecha com o calcanhar, te xinga se está vazia, vai саgаr e deixa o banheiro inutilizável, mija de porta aberta e se senta com o controle remoto da televisão.
Um AMIGO: Pensa que a amizade acaba com uma discussão feia.
Um VERDADEIRO AMIGO: Enche a cara, te fode a vida e no outro dia nem se lembra do que passou, e está tudo bem.
Um AMIGO: Espera que você sempre esteja ao seu lado.
Um VERDADEIRO AMIGO: Espera estar sempre ao seu lado.
Um AMIGO: Nunca te xinga.
Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e alguns novos.
Um AMIGO: Cuida de você a noite toda, quando você enche a cara.
Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso e às 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga no porta-malas pra não sujar o estofamento de vômito e te leva para casa.
Um AMIGO: Se alguém quer te bater tenta resolver tudo no papo.
Um VERDADEIRO AMIGO: Enche a cara, quebra o раu e ainda te dá umas porradas porquê tentou defendê-lo.
Um AMIGO: Nunca diz coisas que sabe que te chateiam.
Um VERDADEIRO AMIGO: Se sabe que alguma coisa te chateia, vai repetir ate o cú fazer bico.
Um AMIGO TE DIRIA:
"Envie essa mensagem para aquelas pessoas que você realmente gosta e todos seus desejos serao realizados."
Um VERDADEIRO AMIGO TE DIRIA:
"Pára de ler essas merdas e manda logo alguma coisa boa senão espalho prá todo mundo que você não gosta de mulher."
O português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia.
Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais.
Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa:
— Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar саgаr de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.
O Portuga aceita, fazer o que?
De madrugada dá aquela vontade no portuga de саgаr e ele embrulha no jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
— Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa... É só botar o pacote para ver se o peso confere...
E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas. E ele diz:
— Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fiса mudo. O cara da balança insiste:
— Vamos senhor me diga que produto é este?
E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.
O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:
— Maria, para o Brasil eu não volto mais...
— Mas porque, João???
— É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não саgаr 1 Kilo, tu apanha...
Ao final de tudo você levará um RoundHouse Kick !
As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele Nunca chora. Nunca.
— Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
— Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que Falhe. Cuck Norris sai para matar.
— Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele - Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
Chuck Norris usa um роrсо-espinho como traveseiro.
Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.
Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.” Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.
Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
Chuck Norris dá cavalo de раu jogando Enduro.
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você.
Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.
Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.
Chuck Norris só pode usar camisinhas feitas de titânio. Seu esperma pode cortar o latex com bicudos.
Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.
A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.
O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.
* A energia gerada pelo Big Ваng é de 0,0014 RHK (RoundHouse Kick "o RHK é mais poderoso que o Big Ваng") * Chuck Norris originalmente aparece no jogo “Street Fighter II”, mas Foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com Que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o Bug, Norris respondia:
“não é bug”.
* A cena de abertura de “O Resgate do Soldado Ryan” é baseada em jogos De queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.
* Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando:
“Ваng!”.
*O rascunho original de “O senhor dos Anéis” tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.
*Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.
*Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.
* Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.
* Uma vez chuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.
*Na Bíblia Jesus transformou água em vinho, e depois Chuck Norris transformou vinho em cerveja.
* Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, a não ser que essa cruze seu caminho.
* Uma vez, Chuck Norris tomou uma garraf inteira de pílulas pra dormir, elas o fizeram piscar.
* Chuck Norris mantém seua amigos peto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente pra derrubá-los com um chute na cara.
* Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.
* Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.
*Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.
* Chuck Norris fiса à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.
*A idéia original do programa “O sobrevivente era colocar pessoas numa ilha deserta com Chuck Norris. Não houveram sobreviventes e ninguém teve coragem suficiente pra ir até a ilha e pegar a fita.
* No início havia nada, então Chuck Norris chutou esse nada na cara e disse “arrume um emprego!”. Essa é a história do Universo.
* Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.
*Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu corpo.
* Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de “Vítima” era “Aquele que encontra Chuck Norris”.
* Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.
* O sonho da vida de Gêngis Khan era ser Chuck Norris.
* Urinando, Chuck Norris pode fácilmente soldar titânio.
* Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.
* A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma eação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.
* Chuck Norris é a razão do Wаlly estar escondido.
* Bin Laden também.
* Em uma prova se você responder Chuck Norris em todas as questões, certamente passará.
O Português, o Alemão e o Americano foram assaltar o banco em um país distante. Planejaram tudo direitinho, mas na hоrа se confundiram e foram pegos. No julgamento, o juiz declarou:
— Cada um será preso em uma cela durante 20 anos. Cada um também poderá levar algo para acompanhá-lo na cela.
O americano disse:
— Eu não poder viver sem mulher e sеxо. Eu querer duzentas mulheres comigo na cela.
O alemão disse:
— Pos eu fai querrer beber cerveja, parra passar esses vinte anos bebendo, eu quero cinqüenta mil litros de cerveja!
Chegou a vez do português:
— Ó pois, eu vou querer apenas uns dez mil pacotes de cigarro para poder passar vinte anos dando tragadas.
Vinte anos depois, vão verificar o que aconteceu com os prisioneiros. Abriram a porta do americano e saíram quatrocentas crianças, junto com as mães; o americano estava jogado na cama, exausto, estafado e estressado.
Abriram a porta do alemão, e lá estava um galão gigante de cinqüenta mil litros vazio e o alemão com a pior ressaca da história da humanidade, podre, podre, podre.
Apreensivos, pensando que talvez o português já estivesse morto de câncer, abriram a porta da cela do português. Olharam para dentro, e eis que aparece o português, com uma longa barba branca, pedindo:
— Por favoire, alguém poderia me arrumar um palito de fósforo?
> > DEZ BONS MOTIVOS PARA SER AMERICANO > > > > 1- Adorar música brasileira como merengue, salsa e rumba > > 2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar > > 3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
> > 4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires > > 5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano > > 6- Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito > > 7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de > > "soap opera"
> > 8- Entender as regras do Baseball e se divertir com isso > > 9- Achar que qualquer passeiozinho meia boca foi "terrific, > > >>amazing, wonderful"
> > 10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Intenet > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO > > > > 1- Poder deixar o trabalho "sujo" para os imigrantes > > 2- Oktoberfest > > 3- BMW > > 4- Volkswagen > > 5- Audi > > 6- Mercedes > > 7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria > cadeia > > 8- Não ter que aprender alemão como segunda língua > > 9- Achar joelho de роrсо uma delícia > > 10- Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está > pigarreando > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS > > > > 1- Saber que o Brasil não é um país sério > > 2- Experimentar a glória de ser campeao do mundo de futebol pela > > primeira vez em cima do Brasil > > 3- Conseguir ser mal humorado, mesmo que more na cidade mais > > linda do mundo > > 4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo > > 5- Não precisar ler legendas nos filmes da EuroChannel > > 6- Testar bombas atômicas nos países dos outros > > 7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour"
> > 8- Não precisar tomar muitos banhos > > 9- Ser воiоlа sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..) > > 10- Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO > > > > 1- Loiras > > 2- Liberdade sеxuаl > > 3- Loiras > > 4- Vоdка Absolut > > 5- Loiras > > 6- Liberdade sеxuаl > > 7- Loiras > > 8- Volvo > > 9- Loiras > > 10- Liberdade sеxuаl com 2 loiras, tomando Absolut no banco de trás de um > > Volvo > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS > > > > 1- Duas guerras e uma copa do mundo > > 2- Cerveja quente > > 3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete > > 4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte > > 5- Fazer a melhor batata cozida do mundo > > 6- Rir muito com as piadas do Mr. Bean > > 7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial > > 8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não > > 9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam > > 10- Saber que todos os insetos vêm da Escócia > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO > > 1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas > > 2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua > > 3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata > > velha > > 4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade > > 5- Poder falar com as mãos > > 6- Comer a legítima pizza de aliche italiano > > 7- Saber dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo > > 8- Morar perto do Papa > > 9- Chamar futebol de "calcio" e ainda assim ser tricampeão do mundo > > 10- Ter os melhores guarda-costas bem ali na Sicília > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO > > > > 1- Nenhum > > 2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é > > espanhol. E ainda achar que Buenos Aires é Londres > > 3- Nenhum > > 4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que os chilenos > > 5- Nenhum > > 6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!) > > 7- Nenhum > > 8- Ser vizinho do Brasil > > 9- Nenhum > > 10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais > > comprá-los . . .
> > > > DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO > > > > 1- O melhor futebol do mundo!
> > 2- Praia!
> > 3- Caipirinha, na praia!
> > 4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação > de > > volta > > 5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à > > paulista e churrasco > > 6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas > > 7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol > > 8- Ter a mesma nacionalidade que Deus > > 9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína > > 10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina
Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.
— Eu quero fazer uma aposta com vocês! - grita ele, colocando o jacaré no balcão - Vou deixar o meu pinto na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me pega uma cerveja e R$ 50,00.
— Manda ver! Duvido! Demorou! - desafiam os freqüentadores do bar.
Então ele abaixa as calças e coloca o pinto na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.
— Ohhhhh! - aplaudem todos.
Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o pinto, intacto!
Muito obrigado! Muito obrigado! - agradece o corajoso - Agora eu quero fazer um outra aposta, eu pago R$ 100,00 pra quem quiser tentar fazer o mesmo! Silêncio geral.
De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:
— Eu posso tentar...? Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!