O Filho:
— Mãe, vem acampar comigo!
— Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos.
— Tenho 15, mãe!
— Mas já?! Não é possível! Tem certeza?
— Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava trabalhando e esqueceu de ir.
— Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessem feito como eu sugeri...
— Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário pra todo primeiro domingo de maio.
— Exato. Domingo eu nunca trabalho.
— Papai contou que vocês se casaram num domingo e você trabalhou... durante a cerimônia.
— Eu só assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele nem percebeu.
— E em vez do vovô... você entrou na Igreja de braço dado com o contador!
— Claro! O balanço da firma era para o dia seguinte!
— E a lua-de-mel...
— Tá. Eu não fui. Mas mandei o boy do escritório me representando. Seu pai no começo resistiu, mas acabou aceitando.
— E quando eu nasci? Qual é a desculpa?
— Desculpa por quê? Você nasceu como qualquer criança.
— Nasci numa mesa de reuniões!
— Era numa reunião de diretoria! Não podia sair assim, só porque a bolsa estourou. E você devia se orgulhar! Foi o presidente de uma grande multinacional que fez teu parto.
— Já sei. E a secretária cortou meu cordão umbilical com o clipe.
— E o rapaz do xerox te amamentou. Sorte que ele tinha muito colostro...
— Não вrinса. Fiquei traumatizado.
— Eu fiquei. Você nasceu em cima de uma papelada importante. Quase perdi o emprego...
— E quando você foi me pegar na escola pela primeira vez? A vergonha que eu passei...
— Eu só estava com medo de nao te reconhecer... Não te via fazia um tempinho...
— Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido em aeroporto, escrito:
"Eu sou o Thiago".
— Thiago? Foi esse o nome que eu te dei?
— Que a moça do cartório me deu!, quando completei 8 anos e consegui ir sozinho a um tabelião. Fiquei sem nome durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!!
— Pssit. Até que não é feio!
— Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma coisa. Pra provar que você quer mudar, vem acampar comigo.
— Por que nós não acampamos lá no meu escritório? Do lado do fax tem um espaçao. E umas samambaias artificiais.
Posso contratar algum estagiário para ficar coaxando pra gente.
— Pára de brincar. Larga tudo e vem comigo.
— Bom, se você tá insistindo tanto, eu... Então tá. Eu...
Tudo bem, eu vou.
— Jura? Otimo! Você vai adorar!
— Ah, difícil pensar em programa melhor. Aquelas árvores, aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas.
— Então está tudo certo.
— Só preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do mato. Uma besteira.
— O quê? Se o mato tem mosquito? Se tem cobra?
— Não. Se o mato tem tomada.
A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro nеgrо:
— "Joãozinho tem o Раu Grande!".
Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais:
— "Joãozinho tem o Раu Grande!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro...
Até que um dia ela resolve colocar a prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho.
Tranca a porta, tira a roupa e estupra o menino.
No dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro:
— "A Propaganda é a Alma do Negócio!".
A professora chega na classe e diz: hoje vamos ter uma aula de advinhação.
O que é que tem 04 patas, tem 02 chifres,faz muuuu e tem uma corda verde amarrada no pescoço?
Os alunos pensaram ,pensaram e nada.
A professora disse é a vаса. Eu coloquei a corda verde só para confundir vocês. Nisso o Joãozinho já foi ficando рuто da vida.
E a professora continuou. O que é que tem 04 patas um focinho achatadinho, um rabinho enroladinho e uma corrente amarrada no pescoço?
Os alunos pensaram, pensaram, acharam que podia ser роrсо, mas роrсо não tem corrente no pescoço.
A professora disse é um роrсо, eu coloquei a corrente só pra confundir vocês.
Aí o Joãozinho não aguentou mais e falou. Professora posso fazer uma pergunta? Pode respondeu a professora.
O que é tem o tamanho de uma chave de dedo, uma ponta vermelha, um saco atrás e as mulheres vivem pondo na boca?
A professora assustada diz: Joãozinho, quem te ensinou esta besteira?
Não é besteira professora. É o baton. Eu coloquei o saco, só pra confundir a senhora!!!
Em uma faculdade de medicina qualquer, existia um aluno que por mais de 4 vezes havia repetido a matéria de Ginecologia e Obstetrícia. Quando estava próximo da quinta e última vez, pois certamente seria jubilado, o professor resolveu da um empurrãozinho.
— Matheus, façamos o seguinte; eu te aprovarei, mas vc me prometerá que jamais exercerá a Ginecologia. Pode ser?
— Tenha certeza doutor que minha promessa será dívida!!
Passam se os anos e um belo dia, o professor andando pela rua, depara-se com uma clínica de Ginecologia. Algo o espantou. Assim estava escrito; "Dr. Matheus Ventura, Ginecologista e especialista em partos difíceis".
Mas que cara de раu! Assim pensou o professor. Ele, insatisfeito com a situação resolveu entrar na clínica.
— Por favor, me chame o Dr. Matheus! Avise-o que fui o professor de Ginecologia dele.
Depois de alguns minutos; - Professor, mas quanto tempo!! Que prazer enorme!! - Prazer o caramba Matheus!! - Vc não me havia prometido anos atrás que jamais iria fazer Ginecologia, e o pior, especialista em partos difíceis!! Era o que me faltava!!!
— Pois é professor, mas para mim todo parto é difícil!!!!