João e José , dois alunos estavam fazendo um trabalho de escola sobre estomago de mortos . Para isso , foram ao IML onde pediram para abrir o estomago de uma cadáver e quando aberto , o João disse:
Olha José , arroz doce , eu adoro arroz doce ;
O José retrucou :
Isto deve estar azedo e frio , que nojo ;
O João não perdeu tempo , arrumou uma collher e começou a comer o arroz doce e quando quase no final , ele achou um fio de cabelo no meio do arroz doce e disse : Um fio de cabelo , que nojo , vou vomitar : ohhhhhhhhh....
O josé então disse , oba ! agora que esta quente eu vou comer .
Um cara estava desconfiado que sua esposa o estava traindo e resolver desabafar com um amigo.
Este o aconselhou:
— Porque vc não compra um papagaio?
— Um papagaio, como assim?
— Bem, é que um papagaio bem treinado pode te dizer tudo que acontece em sua casa na sua ausência.
Feliz da vida o sujeito vai a uma loja de animais para comprar um papagaio.
— Gostaria de comprar um papagaio que fale bastante.
O vendedor responde:
— No momneto estamos sem papagaios.
— Mas o sujeito percebe um exemplar no fundo da loja e retruca:
— Mas e aquele lá naquela gaiola?
O vendedor responde:
— Bem, só temos aquele mas ele é aleijado.
— O sujeito pergunta:
— Mas ele fala?
Vendedor:
— Falar ele fala e muito. O problema é que ele só tem uma perninha e portanto tem dificuldade de se equilibrar no puleiro. Contudo como ele tem o раu grande ele o enrola no puleiro para compensar. Mas falar fala muito.
O homem decidido:
— Vou levar esse mesmo.
No caminho pra casa ele vai instruíndo o novo amigo:
— Papagaio, o negócio é o seguinte. Acho que minha mulher está me traindo e quero que vc vigie a casa quando eu for trabalhar.
— Pode deixar responde o papagaio.
No dia seguinte o sujeito vai trabalhar e deixa o papagaio na sala.
Ao voltar a noite corre até o animal e pergunta:
— Como foi papagaio?
O вiсhо responde:
— Tudo tranquilo patrão, a patroa só levou as crianças na escola e arrumou a casa.
Essa situação se repetiu por varios dias. O homem já estava se considerando um idiота. Como suspeitar de mulher tão integra. Já nem falava mais com o papagaio tamanha a tranquilidade.
Até que um dia ao chegar em casa....
— Psiu, psiu, ei patrão !! chama o papagaio.
— O que responde o homem.
— Patrão, o senhor não sabe o que aconteceu.
— Diga logo papagaio!!!
— O senhor saiu e a patroa foi levar as crainças na escola.
— E daí papagaio, qual o problema?
— É que quando ela voltou, não deu nem dez minutos e tocou a campainha.
— E daí?
— Daí que entrou um sujeito alto e forte.
— E aí?
— Aí, que o cara mal entrou e já saiu beijando sua esposa.
— Que é isso?
— Isso mesmo, aí já foi tirando a blusa e a saia dela.
— Não me diga papagaio!!!
— Digo sim, ainda jogou ela no sofá e tirou toda a roupa.
— Mas papagaio .....
— Tem mais se deitaram e foi mão pra lá e mão pra cá...
— Mas o que vc esta me dizendo papagaio. E depois???
— Bem depois eu fiquei de раu durо, perdi o equilibrio, cai do puleiro e não vai mais меrdа nenhuma!!!!!!
A professora havia pedido para que os alunos levassem a escola algum acessório de médico para odia seguinte:
— Maria o quê voce trouxe?
— Eu trouxe gase.
— Quem te deu?
— Meu pai.
— O que ele disse?
— Que o médico coloca no paciente quando ele se corta ou se arranha.
— Parabéns!Tirou 10!
A professora perguntou para Joana:
— O quê voce trouxe?
— Eu trouxe seringa.
— Quem te deu?
— Minha tia.
— O que ela disse?
— Ela disse que o médico aplica quando os pacientes estão doentes,por exemplo:gripe Dali a pouco ela chama o menino mais bagunceiro da sala:
— Juquinha,o que voce trouxe?-gritando E o Juquinha nem dentro da sala estava,lá vinha ele pelo corredor:
— Lá,lá,lá,lá,lá,lá...
E ela repetiu a pergunta:
— O que voce trouxe?
— Eu trouxe um balão de oxigenio.
— Quem te deu?
— Minha avó.
— O que ela disse?
— Devolve,devolve,devolve...
O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta:
— Pedrito, quanto é 2 + 2 ? - É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4. - Ah, com que então julgas-te muito inteligente... Pensas que és um superdotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os mandamentos da lei de Deus? - Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor. - Como é que é relativo ??? !!! - É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, sefor para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas... - És um filho da pu*a Pedrito ! - É relativo professor porque, se na realidade sou filho da minha mãe NÃO, mas se sou filho da sua, então SIM. Se eleger????????
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. Agora alunos, atenção! Observem os vermes! - disse o professor,colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo ceveja. O вiсhо se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
— E então, que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam:
'Quem bebe cerveja nunca terá vermes'
(1) Era um belo dia e a loira queria passear quando chegou um ladrao e falou -"pasa o ipod".
Entao ele pegou o ipod e a loira ficou azul,roxa e morreu.
— Mas...,eu nao...,entao o ladrao foi ver o que a loira estava ouvindo-"Respira,inspira,respira,inspira..."
(2) Uma vez a loira estava saindo de carro quando bateu,o carro do homem em que ela bateu estava destruido enquanto o carro dela estava intocavel,entao o homem furioso fez um circulo em volta da loira e falou.
— Loira,se voce sair deste circulo vai ver o que e bom para a tosse.
Entao ele destruiu o carro da loira e perguntou.
— Loira,porque esta rindo?Eu destrui o seu carro inteiro!
E a loira responde:
— E que enquanto voce destruia meu carro eu sai do circulo 3 veses.
(3) A loira e suas amigas estavam andando de jipe no deserto quando o jipe quebrou,-entao... disse a loira -Cada uma carrega algo.
Qando elas chegam em uma sombra uma de suas amigas fala:
— Eu trouxe agua para se nos ficarmos com sede.
E a outra falou:
— Eu trouxe comida para se nos ficarmos com fome.
Entao elas perguntaram:
— O que voce trouxe loira?
— Eu trouxe a porta do carro para abrir a janela quando estivermos com calor!
(4)VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR) (LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(5)P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
(6)P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
(7)P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
(8)P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
(9)P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
(10)Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas:
— Esses guardas são muito tontos.
Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui Logo mais o capitão grita:
— Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
— Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
— Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
— Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
— Preparar, Apontar...
E a loira grita:
— Fogoooo!
(11)A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
— Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
— Mas, na hоrа em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
— Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
— E aí, filha, como foi ontem?
— Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hоrа que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
— Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
— Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
(12)A loira morava na Argentina, e ia viajar para o Brasil. Ela ligou pra sua amiga (Argentina), e perguntou o que ela queria de presente. A amiga falou que queria uma caixa de fósforos do Brasil, por que dizem que os fosforos do Brasil são muito bons.
Passou 2 anos, e a loura voltou. Deixou o presente na casa da amiga, e foi pra sua casa.
1 hоrа depois, a amiga liga pra loura, e fala:
— Amiga, os fosforos nao estao funcionando.
E a loura responde:
— Ué, não é possível, eu testei todos no avião !
(13)Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira.
A morena sobe no palco e diz:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!
Todas as mulheres batem palmas e falam:
— Êêêeeeeeee....
Sobe a ruiva e fala:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!
Todas as mulheres:
— Êêêêeeee...
Sobe a loira e fala:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!
Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:
— Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!
A loira diz:
— Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...
(14)Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..
Ela fiса toda disesperada e pergunta para um moço:
— Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?
O moço caçoando dela responde:
— Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!
Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:
— Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
— Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
— KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
— Ueh o que tem de errado ?
— KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK (15)Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor respode!!
— Minha senhora nao vendemoas pra loiras A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor responde!!!
Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor responde!!
— Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
Ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!
— Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?
O Vendedor responde!!
— Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
(16)P: Por que a loira tem chule somente no pe esquerdo?
R: Porque quando ela era pequena a mae dela dizia:
Lava esse pe direito (17)- Alopatia: dar um telefonema para a tia.
— Amador: o mesmo que masoquista.
— Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia.
— Barbicha: boteco de gаy.
— Cálice: ordem para ficar calado.
— Caminhão: estrada muito grande.
— Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente.
— Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande.
— Depressão: espécie de panela de angustiante.
— Destilado: aquilo que não esta do lado de lá.
— Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos.
— Determina: prender uma moça.
— Esfera: animal feroz domesticado.
— Exótico: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
— Fornecedor: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
— Karma: expressão mineira para evitar pânico.
— Locadora: uma mulher maluca com o nome Dora.
— Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
— Obscuro:
"OB" na cor preta.
— Posterior:E um poste que veio do interior.
— Razão: lago muito extenso, porém pouco fundo.
— RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
— SAARA: mulher de Jaacó.
— Simpatia:Modo de falar sim para a tia - SIMATIA: concordância com a irmã da mãe.
— SOSSEGA: mulher desprovida de visão.
— TALENTO: característica de alguma coisa devagar.
— TÍPICA: o que o mosquito nos faz.
— TRILEGAL: cantora baiana elevada ao cubo.
— UNÇÃO: erro de concordância muito freqüente. O correto seria:
"Um é".
— VATAPÁ: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
— VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.
— VIÚVA: ato de ver uva.
— VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
— ZUNZUNZUM: na Formula 1, no momento em que os três líderes passa a sua frente.
(18)Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Para ver como a água entra no coco.
— ____ Por favor votem ai!|$$$$| |@@@@| |####| \&&&&/ \**/ \/
Joaozinho sempre chegava atrasado na aula, até que um dia a professora se irritou e disse:
— Joaozinho, hoje voce vai ser castigado por estar sempre chegando atrasado. Vou lhe fazer uma pergunta e se não souber responder lhe darei zero.
— Manda, professora.
— O que é que tem asas, bica, tem dois pés, faz piu-piu e tem chifre.
— Não sei, professora.
— É um pintinho, coloquei os chifres só para lhe confundir.
No outro dia a professora atraso dois minutinhos e Joaozinho foi logo gritando:
— Prova оrаl, professora. O que é que é roliço, vermelho, comprido, tem duas bolas e as mulheres adoram colocar na boca?
Irritada a professora grita:
— Joaozinho, voce vai ficar 10 dias suspensos.
— Calma, professora. É só um batom, eu coloquei as bolas só para te confundir.
Numa sala de aula onde havia alunos de várias de classes sociais, a professora (P) pede para explicarem sobre o que é ÓBVIO. Pergunta um aluno de classe alta:
— Joãozinho, o que é óbvio?
— Bem professora, é assim: pela manha meu pai acorda, o café já está servido. Aí ele toma o café, lê o jornal, pega sua Mercedes para ir ao escritório e é ÓBVIO que a BMW da mamãe está na garagem.
Então a professora pede para o Pedrinho que eh de classe media baixa:
— Pedrinho o que é óbvio?
— Professora, é o seguinte: de manhã bem cedo o papai acorda, toma café, pega o jornal correndo, e vai trabalhar. Ele vai de ônibus porque é ÓBVIO que a Brasília dele não pegou outra vez!
A professora pergunta então para o aluno mais pobrezinho da classe.
Joãozinho, o que é óbvio para você ?
— Professora, pela manhã meu pai não toma café, pega o jornal e corre para o mato, então é ÓBVIO que ele vai саgаr, porque ele não sabe ler.