Para ir para a escola,a turma precisa pular uma cerca de arame enfarpado. Primeiro passou a Mônica e consiguiu passar, aí o Cebolinha foi lá e pulou, foi a Magali e pulou ,então foi o Cascão pular e rasgou a calça e deixou cair algumas coisas.
Chegando na escola , a professora perguntou para a Mônica:
Mônica fala ca,qué,qui,có,cú.
A Môdisse o que a professora pediu. Aí foi o Cebolinha e também falou o que a professora pediu. A Magali idem. Chegou a vez do Cascão e a professora padiu que ele falasse:
Ca, qué, qui, có e cú.
O Cascão respondeu:
Ca, qué, có...
A professora:
E o cú?
Cascão:
Esqueci na cerca!
Um cara estava desconfiado que sua esposa o estava traindo e resolver desabafar com um amigo.
Este o aconselhou:
— Porque vc não compra um papagaio?
— Um papagaio, como assim?
— Bem, é que um papagaio bem treinado pode te dizer tudo que acontece em sua casa na sua ausência.
Feliz da vida o sujeito vai a uma loja de animais para comprar um papagaio.
— Gostaria de comprar um papagaio que fale bastante.
O vendedor responde:
— No momneto estamos sem papagaios.
— Mas o sujeito percebe um exemplar no fundo da loja e retruca:
— Mas e aquele lá naquela gaiola?
O vendedor responde:
— Bem, só temos aquele mas ele é aleijado.
— O sujeito pergunta:
— Mas ele fala?
Vendedor:
— Falar ele fala e muito. O problema é que ele só tem uma perninha e portanto tem dificuldade de se equilibrar no puleiro. Contudo como ele tem o раu grande ele o enrola no puleiro para compensar. Mas falar fala muito.
O homem decidido:
— Vou levar esse mesmo.
No caminho pra casa ele vai instruíndo o novo amigo:
— Papagaio, o negócio é o seguinte. Acho que minha mulher está me traindo e quero que vc vigie a casa quando eu for trabalhar.
— Pode deixar responde o papagaio.
No dia seguinte o sujeito vai trabalhar e deixa o papagaio na sala.
Ao voltar a noite corre até o animal e pergunta:
— Como foi papagaio?
O вiсhо responde:
— Tudo tranquilo patrão, a patroa só levou as crianças na escola e arrumou a casa.
Essa situação se repetiu por varios dias. O homem já estava se considerando um idiота. Como suspeitar de mulher tão integra. Já nem falava mais com o papagaio tamanha a tranquilidade.
Até que um dia ao chegar em casa....
— Psiu, psiu, ei patrão !! chama o papagaio.
— O que responde o homem.
— Patrão, o senhor não sabe o que aconteceu.
— Diga logo papagaio!!!
— O senhor saiu e a patroa foi levar as crainças na escola.
— E daí papagaio, qual o problema?
— É que quando ela voltou, não deu nem dez minutos e tocou a campainha.
— E daí?
— Daí que entrou um sujeito alto e forte.
— E aí?
— Aí, que o cara mal entrou e já saiu beijando sua esposa.
— Que é isso?
— Isso mesmo, aí já foi tirando a blusa e a saia dela.
— Não me diga papagaio!!!
— Digo sim, ainda jogou ela no sofá e tirou toda a roupa.
— Mas papagaio .....
— Tem mais se deitaram e foi mão pra lá e mão pra cá...
— Mas o que vc esta me dizendo papagaio. E depois???
— Bem depois eu fiquei de раu durо, perdi o equilibrio, cai do puleiro e não vai mais меrdа nenhuma!!!!!!
A professora havia pedido para que os alunos levassem a escola algum acessório de médico para odia seguinte:
— Maria o quê voce trouxe?
— Eu trouxe gase.
— Quem te deu?
— Meu pai.
— O que ele disse?
— Que o médico coloca no paciente quando ele se corta ou se arranha.
— Parabéns!Tirou 10!
A professora perguntou para Joana:
— O quê voce trouxe?
— Eu trouxe seringa.
— Quem te deu?
— Minha tia.
— O que ela disse?
— Ela disse que o médico aplica quando os pacientes estão doentes,por exemplo:gripe Dali a pouco ela chama o menino mais bagunceiro da sala:
— Juquinha,o que voce trouxe?-gritando E o Juquinha nem dentro da sala estava,lá vinha ele pelo corredor:
— Lá,lá,lá,lá,lá,lá...
E ela repetiu a pergunta:
— O que voce trouxe?
— Eu trouxe um balão de oxigenio.
— Quem te deu?
— Minha avó.
— O que ela disse?
— Devolve,devolve,devolve...
O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta:
— Pedrito, quanto é 2 + 2 ? - É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4. - Ah, com que então julgas-te muito inteligente... Pensas que és um superdotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os mandamentos da lei de Deus? - Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor. - Como é que é relativo ??? !!! - É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, sefor para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas... - És um filho da pu*a Pedrito ! - É relativo professor porque, se na realidade sou filho da minha mãe NÃO, mas se sou filho da sua, então SIM. Se eleger????????
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. Agora alunos, atenção! Observem os vermes! - disse o professor,colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo ceveja. O вiсhо se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
— E então, que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam:
'Quem bebe cerveja nunca terá vermes'
Joaozinho sempre chegava atrasado na aula, até que um dia a professora se irritou e disse:
— Joaozinho, hoje voce vai ser castigado por estar sempre chegando atrasado. Vou lhe fazer uma pergunta e se não souber responder lhe darei zero.
— Manda, professora.
— O que é que tem asas, bica, tem dois pés, faz piu-piu e tem chifre.
— Não sei, professora.
— É um pintinho, coloquei os chifres só para lhe confundir.
No outro dia a professora atraso dois minutinhos e Joaozinho foi logo gritando:
— Prova оrаl, professora. O que é que é roliço, vermelho, comprido, tem duas bolas e as mulheres adoram colocar na boca?
Irritada a professora grita:
— Joaozinho, voce vai ficar 10 dias suspensos.
— Calma, professora. É só um batom, eu coloquei as bolas só para te confundir.