Certo dia uma mãe surpreende o seu filho de 7 anos a meter as mãos por debaixo da saia de uma amiga de escola. Escandalizada, grita-lhe:
— Tira daí as mãos, não sabes que as mulheres tem dentes aí em baixo?
O miúdo rapidamente retira a mão, satisfeito por não ter sido mordido, mas o susto ficou e o рuто ficou traumatizado e convencido que as mulheres de facto tem dentes... lá no sítio. Anos mais tarde, tinha o tal рuто já 17 anos, e encontrando-se sozinho em casa, aos beijos com namorada, quando ela lhe diz:
— Não queres ir um pouco mais longe...
— Como assim??!!!?!!?!?
— Podias meter a tua mão aqui em baixo - diz-lhe ela maliciosamente.
— F*D*-S*, NÃO - respondeu o rapaz atordoado - tens dentes aí em baixo!!!
— O quê?? Tás maluco! É claro que não tenho!!!
— Tens sim, a minha mãe disse-me.
— Não tenho nada, ora vê lá...- disse a miúda depois de levantar a saia, tirar as cuecas e abrir ligeiramente as pernas.
— Não me convences, desculpa, mas a minha mãe disse que tinham dentes.
Desesperada, a rapariga tira a saia, abre completamente as pernas com as mãos abre a rata, dizendo ao rapaz:
— E agora, acreditas que não tenho dentes aqui?
— Bem... agora acredito... vendo as gengivas nesse estado...
Numa cidadezinha perdida, lá no interior de Minas, tinha um padre e um sacristão que eram muito safados. Um contava mais vantagem que o outro, dizendo que não deixava escapar um rаво de saia. O padre falou:
— Aposto que comi mais mulher do que você!
E o sacristão:
— Tá apostado! Vai ver que a minha lista é maior!
Então o padre propõe:
— Vamos fazer o seguinte: domingo, depois da missa, a gente fiса ali na porta da igreja. Toda mulher que a gente já tiver traçado, a gente fala "ave" quando ela passar, tá?
O sacristão topou, e lá estão os dois, no domingo, na porta da igreja.
Passa a mulher do farmacêutico:
— Ave! - diz o padre.
— Ave! - diz o sacristão.
Quando sai a mulher do prefeito:
— Ave! - diz um.
— Ave! - diz o outro.
Passa a diretora da escola:
— Ave! - diz o padre.
— Ave! - repete o sacristão.
E passou a mulherada toda, enquanto os dois diziam "ave" sem parar. Continuavam empatados.
— É... estou vendo que nós dois somos o máximo! - comenta o padre.
— E continuamos empatados, traçamos todo o mundo! - diz o sacristão.
— Isso, mesmo! Nesta cidade, tirando a minha mãe e a minha irmã... - diz o padre.
E o sacristão:
— Ave! Ave!
Numa aldeia alentejana o filho chega a casa, vindo da escola, com ar choroso.
O pai pergunta-lhe o que se passa, ao que responde o rapaz:
— O professor bateu-me.
— Então porquê? - pergunta o pai.
— O professor perguntou quem tinha descoberto o caminho marítimo para a Índia e eu disse que não tinha sido eu, meu pai. - responde o rapaz.
— E foste? - pergunta o pai.
— Eu não, meu pai.
À noite, na taberna da aldeia, o pai indignado, comenta com o seu compadre que era polícia na Pide:
— Já viste isto? Amanhã tenho que ir à escola esclarecer um assunto. Se há coisa que os meus rapazes não são é mentirosos. Se o moço disse que não foi ele é porque não foi...
No dia seguinte, quando o homem se preparava para ir à escola, aparece-lhe o compadre da polícia política e diz-lhe:
— Já está tudo esclarecido, esta noite apertei com um dos presos políticos que temos engavetados e ele confessou... Foi ele que descobriu o caminho marítimo para a Índia, bem podes garantir lá a esse professor...
Pérolas do último ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio) As frases erradas e os comentários dos professores:
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!) ----------------------------------------------------------------------------- "O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...) --------------------------------------------------------------------------- "O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito) ----------------------------------------------------------------------------- "Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!) ----------------------------------------------------------------------------- "A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?) ----------------------------------------------------------------------------- "O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?) ----------------------------------------------------------------------------- "Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido) ----------------------------------------------------------------------------- "O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.) ----------------------------------------------------------------------------- "É um problema de muita gravidez."
(Com certeza... Se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!) ----------------------------------------------------------------------------- "A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário) ----------------------------------------------------------------------------- "Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá) ----------------------------------------------------------------------------- "A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?) ----------------------------------------------------------------------------- "O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo) ----------------------------------------------------------------------------- "Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras) ----------------------------------------------------------------------------- "Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!) ---------------------------------------------------------------------------- "... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!) ----------------------------------------------------------------------------- "... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?) ----------------------------------------------------------------------------- "Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...) ----------------------------------------------------------------------------- "Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!) --------------------------------------------------------------------------- "Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq — Apple? IBM?) ----------------------------------------------------------------------------- "Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".) ----------------------------------------------------------------------------- "Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!) ----------------------------------------------------------------------------- "... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.) ----------------------------------------------------------------------------- "Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!) ----------------------------------------------------------------------------- "Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!) ----------------------------------------------------------------------------- "O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis) ----------------------------------------------------------------------------- "A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!) ----------------------------------------------------------------------------- "Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!) — - Que coisas mais "Lindas" não?
Um dia Joãozinho estava na sala de aula e sua professora disse:
— João você sabe o Ka, Ke, Ki, Ko, Ku?
Ele disse:
— Não professora.
— João então amanha você me soletra o Ka, Ke, Ki, Ko, Ku.
No dia seguinte João indo a escola e cantando:
— Ka, Ke, Ki, Ko, Ku, Ka, Ke, Ki, Ko, Ku.
E foi pular um muro cantando e rasgou o C* Chegando na escola a professora disse:
— Por favor me soletre o Ka, Ke, Ki, Ko, Ku.
Joãozinho:
— Ka Ke Ki KO - Ka Ke Ki KO - Ka Ke Ki KO E a Professora disse:
— João, está faltado o C* E João respondeu:
— Prendi no muro quando estava vindo á escola....
A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente, fiса com vontade de ter um вiсhо que fala dentro de casa. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte:
— Olha, tenho que adverti-la que este papagaio pertencia a dona de um bordel, e de vez em quando ele tem um linguajar bem vulgаr.
A mulher pensa um pouquinho, e decide comprá-lo assim mesmo, e o leva para casa. Lá, ela pendura a gaiola e o papagaio, olhando ao redor, diz:
— Casa nova, dona nova.
A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
— Casa nova, dona nova, putas novas.
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam dando risada do papagaio. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
— Casa nova, dona nova, putas novas, clientes velhos. Oi, Zé!