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Студент на изпит по химия.
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau.
Кандидат студентски изпит по химия. Преподавателят държи колба със сярна киселина и пита студента:
Professore: "Chi sa cos'e' l'H2SO4?".
Nauczyciel chemii pisze na tablicy wzór chemiczny. - Co to jest? - pyta się Jasia. - To jest... no
Nauczyciel napisał na tablicy wzór chemiczny i otworzył dziennik: - Małgosiu
Στο μάθημα της Χημείας: - Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ; - Μα... μάλιστα κύριε. Χμμμ... το ξέρω... εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου... - Φτυ....φτύστο παιδί μου γρήγορα
Det var nok en nokså vanlig kjemitime på Elvebakken videregående skole i Oslo
Професор написав на дошці формулу хімічної речовини. Потім показав пальцем на неуважного студента: — Ви! Назвіть
Opettaja kysyi Jussilta kemian tunnilla: - Mikä aine on H2SO4? Jussi vastasi: - En taida muistaa
Pan učitel píše na tabuli vzorec H2SO4 a ptá se podřimujícího Petra
Kémia órán a tanár úr felír egy képletet a táblára
Un professore chiede agli alunni: "Sapete dirmi cos'è la formula chimica H2SO4?" E l'alunno secchione tenta di rispondere: "Aspetti professore ce l'ho sulla punta della lingua!!!!" E l'insegnante:...
O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
— Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
— Ai professor... tá na ponta da língua!
E o mestre:
— Então cospe logo, que é ácido sulfúrico!
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Num baile beneficente do colégio, Joãozinho resolve tirar a irmã de uma das professoras para dançar.
— A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? — convida ele, cheio de galanteios.
— Eu não danço com criança! — responde ela, secamente.
E ele, sem perder o rebolado:
— Mil perdões, eu não sabia que a senhora está grávida!
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Na correção do trabalho escolar, a professora pergunta para Joãozinho:
— Joãozinho, você pode me explicar como a sua redação está absolutamente igual à que seu irmão fez no ano passado?
— Posso sim: temos a mesma irmã.
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A professora pergunta ao aluno:
— Zezinho, diga o nome de seis animais que habitam as regiões polares!
— Três ursos e três focas, professora...
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Joãozinho! — grita a professora, quando o garoto entra na sala — Por que você não veio à aula ontem?
— É que uma abelha me picou, fessora!
— Ah, é? Onde?
— Não posso falar, fessora!
— Tá bom! Então vá sentar!
— Também não posso, fessora!
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A professora chama o aluno e diz:
— Joãozinho, cite 5 coisas que contenham leite.
— É pra já, professora. Um queijo e quatro vacas.
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Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:
— Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem!
— Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!
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Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.
Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:
— Vamos!
O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:
— Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!
— Mas por quê? — pergunta o piloto.
— Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!
O piloto fiса alguns segundos em silêncio e diz:
— Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!
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Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
— Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
— Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!
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Na aula de história, o professor pergunta ao aluno:
— O que aconteceu em 1769?
— Nasceu Napoleão, professor.
— Muito bem! E em 1774?
— Hum... Já sei! Napoleão fez 5 anos!
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Кој е глуп
Little Johnny... Stand Up
Jaimito y la profesora nueva
учитель просит учеников: -встаньте
урок в школе. учитель: - кто считает себя придурком
Teacher: "Anyone who thinks he's stupid may stand up!"
La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Един ден в час на класния
Професор към студентите:
A teacher wanted to teach her students about self-esteem
One day a college professor after getting irritated in his college class stands up in front of the class and asks if anyone in the class is an idiot
Stanco dei suoi studenti che fanno sempre confusione e non seguono le sue lezioni
Un professore di una scuola media è disperato per il comportamento dei suoi alunni e fa loro un discorso:
Irritado com seus alunos
Il maestro è disperato perché i ragazzi sono indisciplinati.
Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein
Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi: - Wszyscy nienormalni wstać. Wszyscy uczniowie usiedli
Dans une école
“If there are any idiots in the room
Jantje zit op school. Zegt de juf: "Wie zichzelf dom vindt
Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt
Le professeur est debout face aux élèves puis dit : - Tout ceux qui sont débiles se lèvent ! Toto se lève - Toto tu es débile ?! - Je ne voulais pas vous laissez seul monsieur
Klass 4:b hade klassråd. Fröken hade tänkt lite på det där med självkänsla och mobbing och tänkte ta det som dagens diskussionsämne. Hon vände sig till klassen och sa: - Alla som känner sig dumma...
En ny lærer i Lille Per's klasse ville afprøve sine psykologi evner på eleverne. Lærerinden: - Alle der tror de er dumme rejser sig op. Efter et par sekunder rejser Lille Per sig op. Lærerinden: -...
Una maestra nueva
Іде заняття в школі. Вчитель: — Хто вважає себе дурнем
A tanár nincs megelégedve az elsős osztály szellemi színvonalával
Der Lehrer kommt in die Klasse und fragt: "Wer glaubt
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: „Každý
A l'école la maîtresse de Toto dit: - Ceux qui sont cons se lèvent Personne ne se lève quand soudain Toto se lève. - Toto pourquoi t'est con? - Non je suis pas con s'est juste que j'avais pitié de...
Um certo dia
Mokytojas: - Vaikai
A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do avesso
Nauczyciel wchodzi do klasy i mówi: Kto głupi wstać. Jasiu wstaje. Nauczyciel pyta: - Czemu wstałeś? - Bo nie chciałem
Idioter rejser sig "Hvis der er nogle idioter i dette rum
Skolotāja ienāk klasē: Kurš ir stulbs pieceļās! Jānītis pieceļās. Tu esi stulbs? Nē skolotāj
Okula yeni gelen ögretmen ilk dersinde ögrencilere ilginç bir çagrıda bulundu : - Kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın… Sınıfta çıt yok. Nihayet biri kalktı : - Sen kendini geri zekalı...
Der Lehrer: " Wer von euch glaubt
Lehrerin zur Klasse: "Jeder der denkt
A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:
— Quem for вurrо fique de pé!
Depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:
— Então você se acha вurrо, não é joãozinho?
— Pra falar a verdade, não, "fessora!"
Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sosinha!
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Не искам да ви плаша
Καλός βαθμός
Uno scolaro all’insegnante: “Maestra
Perica: - Učiteljice
Depois da aula, Joãozinho chama a professora de lado e diz:
— Não quero assustá-la, professora, mas ontem à noite o meu pai me disse que se as minhas notas não melhorarem logo, logo, alguém vai apanhar...
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Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
— 'Estou desenhando Deus.' A professora parou e disse:
— 'Mas ninguém sabe como é Deus.' Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
— 'Saberão dentro de um minuto'.
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Na porta de um colégio o pesquisador pergunta à estudante loira:
— O que você acha da camisinha?
— Pode ser boa ou ruim... — responde ela.
— Boa ou ruim? — torna o pesquisador, um pouco surpreso.
— É, né... — responde a garota — Depende do que tem dentro!
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A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
— Contente!
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Joãozinho chega em casa e entrega para a mãe um bilhete com um recado da professora:
"D. Marta, o seu filho é um menino muito inteligente, mas tem um problema seríssimo: ele passa o tempo todo bolinando as garotas."
Ao que a mãe escreve na parte de baixo:
"Dona Julieta, se a senhora encontrar uma solução para esse problema, por favor me diga qual é, pois tenho o mesmo problema com o pai dele!"
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A professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quantos ossos tem o homem?
— Dois.
— Tá maluco menino? O homem tem só dois ossos?
Joãozinho justificou:
— Desculpe professora, entendi a senhora falar "ovos"...
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Luizinhos vai pra a escola chegando lá, a professora Rosa faz perguntas simples aos alunos.
— Joãozinho do que seu pai trabalha?
— Prpfessora meu pai é policial!
— Otimo ele está do lado da lei -Marquinhos do que seu pai trabalha?
— Meu pai é bombeiro.
— Nossa Marquinhos exelente seu pai combate o fogo.
— Luizinho do que seu pai trabalha ?
— Professora meu pai é dançarino de uma boate Gаy, fiса com uma sunguinha no rego rebolando pra todod mundo ver!
A professora indgnada vai até Luizinho na hоrа do intervalo e pergunta:
— Luizinho é verdade que seu pai é dançarino?
— Professora lógico que não, meu pai é zaguero do Palmeiras, mas é que fiquei com vergonha de dizer na frente de todo mundo da sala né
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