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Piadas de estudantes

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A jornalista entrevista um famoso deputado:
— Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
— Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
— No primário?! — espantou-se a jornalista.
— Sim! Um dia meu pai me chamou e disse:
"Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7"
. Então, eu cheguei para a minha professora e falei:
"Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".
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A professora explica para a classe:
— A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas.
E o Joãozinho pergunta:
— Como ela faz pra abrir as latas?
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Depois de acabar de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído:
— Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano?
— Ah, professor... Depende da pancada, né?
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O professor questiona:
— Parece-me que você está um pouco enrolado com a minha pergunta, não é mesmo?
Joãozinho responde:
— Não professor, o que está me enrolando mesmo é a resposta...
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O historiador britânico Merryn Dineley recriou uma cerveja aromatizada usando esterco animal e a colocou à venda. O feito se deu nas remotas ilhas Orkney (norte da Escócia). Dineley, historiador da Universidade Manchester e coordenador da idéia, disse ontem ao jornal 'The Observer' que a cerveja era 'deliciosa'. A bebida é fermentada em potes de barro que têm vestígios de fezes animais cozidas. A cerveja foi desenvolvida a partir de uma receita usada em uma cervejaria descoberta por historiadores no arquipélago. Eles acreditam que a receita tenha 5.000 anos de idade. Dineley encontrou o que seria um forno para grãos de malte no vilarejo neolítico de Skara Brae, nas Orkneys, e vestígios de álcool de cereais fermentado. A partir da descoberta, ele começou a trabalhar no projeto de reconstituição da cerveja.
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O garotinho chega da escola e corre contar a novidade para o pai:
— Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heróis, nossos modelos de vida e eu escrevi sobre você!
— Verdade, filho? Nossa... eu nem sabia que você me admirava tanto! - diz o pai comovido.
— Não é bem assim, papai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger!
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Primeiro dia de aula, a nova professora se apresenta:
— Bom dia, crianças! Meu nome é Valgina e eu vou ser a professora de vocês este ano. Agora eu quero saber o nome de cada um de vocês.
E cada um foi levantando e dizendo o seu nome.
No dia seguinte, Joãozinho chega alguns minutos atrasado e assim que entra na classe, sorrateiro, a professora o surpreende:
— Bom dia, Joãozinho!
E ele, querendo ser simpático:
— Bom dia, dona Bucleta!
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после посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - а ты... Група студенти разглеждат музей. След посещението две студентки обсъждат изкуството: Dos solteronas en la visita de un museo: - ¿No te parece que para ser tan grande el David de Miguel Ángel tenía unos órganos sexuales muy pequeños? La contesta la otra: - ¡Sí y también muy fríos! Two old ladies are walking through a museum and got separated. When they ran into each other later the first old lady said to the second
Um grupo de agitadas estudantes saía do museu, e uma comentou com a outra:
— Puxa, você viu que pênis grande tinha aquela estátua grega?
— Vi, sim — Respondeu a garota, aos sussurros -, mas o que me impressionou mesmo foi que era tão frio...
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Сé Alles für das Examen Студентка влиза в кабинета на млад преподавател A student comes to a young professor's office hours. Um professor está trabalhando em seu escritório durante o horário de funcionamento. Een super mooie 20 jarige studente loopt het kantoortje in van een jonge en knappe professor. Ze gluurt even de gang in En ung Ik heb er alles voor over om een goed cijfer voor dit tentamen te halen Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento degli studenti. Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda Η όμορφη φοιτήτρια μπαίνει στο γραφείο του καθηγητή. Βεβαιώνεται πρώτα ότι Δεν είναι κανείς στο διάδρομο και κλείνει πίσω της την πόρτα. Πλησιάζει Τον καθηγητή και Atraktivní studentka přijde před zkouškou k profesorovi. Posadí se — Професоре Zgodna studentkinja nikako da položi ispit pa je profesor malo kritikuje. Ona Згодна студентка никако да положи испит
A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um mini blusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.
— Professor — diz ela com voz lânguida. — Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.
— É mesmo? — pergunta o professor, com um sorriso.
E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
— Tudo o que o senhor me pedir... tudinho!
— Então... estude!
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Na aula de biologia, o professor pergunta:
— Vocês sabem qual a quantidade máxima que um homem pode ejacular?
Lá no fundo da sala, uma loira se levanta e responde:
— Mais ou menos uma boca e meia, professor!
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Uma professora mostra aos alunos um retrato do presidente Reagan e pergunta à turma:
— De quem é este retrato? Silêncio absoluto. - Eu vou ajudar um pouco - diz a professora – é por culpa desse senhor que nós estamos passando fome. Pepito diz, ao fundo da sala:
— Ah, professora! é que sem o uniforme e sem a barba não dava para reconhecer.
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Ο Γιωργάκης στο σχολείο... Γραμματική. La maîtresse demande a toto de conjuguer le verbe marcher au présent et à toutes les personnes. Toto lui répond : En el colegio - Pepito En el colegio: - Jaimito C’est Paul à l’école La maîtresse demande à Toto  - Peux tu me conjuguer le verbe marcher au présent?  - Je. ......marche tu........tu....Maaaarches  - Plus vite Toto - Je cours Le maître demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent. Toto commence lentement : - Je marche... Tu marches... Il marche... Le maître : - Plus vite. - Nous courons-vous courez-ils courent.
Na aula de português, a professora de Joãozinho pediu que ele conjugasse o verbo andar. Ele conjuga:
— Eu ando... tu andas... ele anda... nós andamos... vós andais... eles andam.
A professora fala:
— Mais rápido Joãozinho!
Joãozinho conjuga novamente:
— Eu corro, tu corres, ele corre, nós corremos, vós correis, eles correm!
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O professor do colégio estava dando uma aula sobre o Amor. Para ilustrar, pede aos seus alunos que deem exemplos de atos de amor.
A Claudinha apresenta o seguinte:
— No dia do aniversário da minha tia, o titio deu a ela uma caixa de bombons!
O Paulinho conta:
— Um dia meu pai chegou em casa com um buquê de rosas para a minha mãe.
Foi quando o Joãozinho pediu para falar:
— No mês passado, meu primo comprou uma moto nova e começou azarar a filha do vizinho. Conversa pra lá, conversa pra cá; ele convenceu a garota a ir dar uma volta de moto. Ela subiu na garupa e eles desceram a rua.
Como a conversa estória estava comprida, o professor pergunta:
— Joãozinho, mas cadê o ato de amor dessa historia?
E o Joãozinho responde:
— Mas eu ainda não terminei! — e toca a história para frente — No fim da ladeira ele virou para pegar a outra rua, só que entrou na mão errada. Quando viu, vinha vindo um ônibus pra cima deles. Assustado ele desgoverna a moto e os dois se arrebentam num muro.
— Mas Joãozinho, onde é que está o ato de amor da sua história? Eu não vi nenhum. — pergunta o professor.
Mas o Joãozinho imediatamente responde:
— É... Eu também não vi o tal ato de amor, mas que eles se fuderam, se fuderam!
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Na aula de ciências, a professora pergunta:
— Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?
— Enferruja, professora!
— Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?
— Desaparece rapidinho!
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Naquela segunda-feira, os alunos entregam a redação que a professora havia encomendado no final de semana. Todo mundo entrega uma folhinha ou no máximo duas, somente o Joãozinho aparece com um calhamaço de papel encadernado.
— O que é isso, Joãozinho? — pergunta a professora.
— É a minha redação professora!
Cheia de curiosidade, a professora toma aquele enorme volume na mão. Abre a primeira página e lê:
"A Grande Cavalgada"
. Vira a segunda:
"Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc"
E na terceira:
"Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc"
E na quarta:
"Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc". E assim sucessivamente, ela vai lendo uma a uma, as páginas do livro e em todas as mesmas palavras "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc".
Até que ela chega à última página "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc... ôôôôôôôôôaaaaa".
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Os homens peludos são mais inteligentes, informou o psiquiatra americano Aikarakudi Alias, do Centro de Saúde Mental de Chester, durante o 8º Congresso da Associação de Psiquiatras Europeus, em Londres. Sua afirmação se baseia em estudos feitos por 22 anos. Ele disse que 10% da população americana é muito peluda e que essa taxa pula para 45% entre estudantes de medicina e de engenharia. O mesmo ocorre entre os 117 membros do Instituto Mensa, que reúne superdotados com QI (quociente de inteligência) superior a 140.
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Joãozinho chega na venda do seu Manoel e pede uma melancia.
— É para a mamãe? — pergunta o seu Manoel, para puxar assunto.
— Não, é para a minha professora! É que ontem eu dei um morango para ela e ela me deu um beijo!
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Студент на изпит по химия. Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Кандидат студентски изпит по химия. Преподавателят държи колба със сярна киселина и пита студента: Professore: "Chi sa cos'e' l'H2SO4?". Nauczyciel chemii pisze na tablicy wzór chemiczny. - Co to jest? - pyta się Jasia. - To jest... no Nauczyciel napisał na tablicy wzór chemiczny i otworzył dziennik: - Małgosiu Στο μάθημα της Χημείας: - Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ; - Μα... μάλιστα κύριε. Χμμμ... το ξέρω... εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου... - Φτυ....φτύστο παιδί μου γρήγορα Det var nok en nokså vanlig kjemitime på Elvebakken videregående skole i Oslo Професор написав на дошці формулу хімічної речовини. Потім показав пальцем на неуважного студента: — Ви! Назвіть Opettaja kysyi Jussilta kemian tunnilla: - Mikä aine on H2SO4? Jussi vastasi: - En taida muistaa Pan učitel píše na tabuli vzorec H2SO4 a ptá se podřimujícího Petra Kémia órán a tanár úr felír egy képletet a táblára Un professore chiede agli alunni: "Sapete dirmi cos'è la formula chimica H2SO4?" E l'alunno secchione tenta di rispondere: "Aspetti professore ce l'ho sulla punta della lingua!!!!" E l'insegnante:...
O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:
— Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4?
A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:
— Ai professor... tá na ponta da língua!
E o mestre:
— Então cospe logo, que é ácido sulfúrico!
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