Piadas de estudantes

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A professora pediu a todos os alunos uma redação em homenagem ao dia das mães cujo tema era:
"Mãe, só tem uma". No dia seguinte, todos os alunos haviam redigido seus trabalhos. A professora pediu então para que a Bia lesse sua redação.
— Ano passado eu estava brincando na pracinha quando caí e quebrei a minha perna. Minha mãe passou todos os dias cuidando de mim. Até faltou ao trabalho! Então fiquei boa logo. Mãe, só tem uma!
Então foi a vez de Vinícius ler a sua.
— Eu sempre tive muita dificuldade pra aprender. Tirava notas baixas e sempre ficava de recuperação. Mas aí minha mãe ficou me ensinando e me ajudando até que me tornei um dos melhores de minha turma!
Aí, claro, a vez de Joãozinho.
— Ontem tinha acabado de chegar em casa quando peguei minha mãe na cama com um cara. Ela se assustou mas disse:
"Já que está aí, traga duas cervejinhas bem geladas!"
. Fui até a geladeira e vi que só tinha uma. Então gritei:
"Mãe, só tem uma!"

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Joãozinho chega para a professora e pergunta:
— Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?
— Mas é claro que não, Joãozinho!
— Ufa! Eu não fiz o dever de casa.

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O pai do Joãozinho fiса apavorado quando este lhe mostra o Boletim.
— Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra — comenta, contrafeito.
— Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

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O professor:
- Os exercícios do теsте serão parecidos com os das aulas. Apenas os números serão diferentes, bem não todos... por exemplo, o pi continuará a ser 3,141592...

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O estudante, cansado de assistir aulas de Matemática, levanta a mão e confronta o professor:
— Eu acho que a gente nunca vai usar essas coisas na vida real.
O professor sorri e responde:
— É verdade, especialmente se a sua vida real não for nada mais que servir café na lanchonete.

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Um dia um homem entrou na biblioteca, foi à secção de referência e pediu por livros de economia. Para surpresa da bibliotecária nenhum dos livros de economia estavam na secção de referência.
– “Não há problema. Eu posso ir a outra biblioteca. Sou um homem muito ocupado e tirei este fim de semana para estudar economia”
Curiosa com a figura, a bibliotecária não resistiu e perguntou ao sujeito:
– “Mas por que é tão urgente para o senhor estudar economia?”
– “É que eu sou economista. Estou dando aulas nesta universidade já fazem dez anos. Como eu tenho uma importante reunião da segunda-feira, imagino que a economia tenha mudado nos últimos dez anos.”

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Um economista (de alguma universidade) andava devagar e foi a uma pizzaria. O balconista perguntou se queria que cortasse a pizza em oito ou em seis pedaços. “Estou com bastante fome. Seria melhor cortar em oito pedaços.”

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O professor perguntou a Joãozinho o que seu pai fazia. “Ele é médico”, “Muito bem”, exclamou o professor.
Então perguntou a Mariazinha qual a profissão de seu pai, e ela respondeu “Carteiro, professor.”, “Muito bem, exclamou mais uma vez o professor.
Por último perguntou a Tiãozinho, “O que seu pai faz ?”
Tiãozinho estufou o peito e respondeu: “Meu pai toca piano em um bordéu.”
Assustado com a resposta de Tiãozinho, o professor foi falar com seu pai, que explicou: “Professor, na verdade eu sou um economista. Como você queria que eu explicasse isto para uma criança de sete anos?”

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Na escola, a professora conversava com Aninha.
– “Qual a profissão de sua mãe?”, perguntou a professora.
– “Professora de Química.”, respondeu Aninha.
– “Ah, que bom!”, exclamou a professora. “E o teu pai, o que ele faz?”
– “Nada. Ele é um economista.”

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Coisas para se fazer com um livro texto de pós-graduação em economia:
1. Amasse bonitas flores;
2. Amasse bonitos insetos;
3. Use de peso para papel;
4. Deixe sempre a vista para impressionar os estudantes da graduação;
5. Mande para Brasília como uma tática de intimidação;
6. Dê uma lida durante uma peça teatral existecialista;
7. Jogue fora;
8. Deixe a chuva ou outras forças da natureza avaliar e debater com o livro;
9. Leia-o (hahaha!) e chore;
10. Venda-o como livro usado para pagar a escapadinha do fim de semana.

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Um economista de uma universidade estatal morreu e foi para o céu. Chegando lá viu que haviam milhares de pessoas em sua frente esperando, na fila, para falar com São Pedro. Para sua surpresa, São Pedro foi até ele e chamou para a frente, passando por todos que estavam na fila. “São Pedro, muito obrigado por este atendimento. Mas o quê me faz tão especial para receber este tratamento?”. São Pedro respondeu, “Eu somei as horas que você ficou dando consultoria cobrando caro de seus clientes, e pelos meus cálculos você já está com mais de 150 anos!”

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Quantos estudantes de doutorado é preciso para trocar uma lâmpada? (perguntado para um aluno)
Estou escrevendo minha tese neste assunto. Deverei ter uma resposta para esta questão daqui a 5 anos.

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Tinham três loiras numa sala de aula. O professor perguntou para a primeira:
— Me diz um verbo.
A loira pensa, pensa, pensa... e diz:
— Bicicreta.
O professor diz:
— Não é bicicreta! É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Então o professor pergunta para a para a segunda loira:
— Me diz um verbo!
Ela pensa, pensa, pensa... e diz:
— Prástico!
O professor, irritado, corrige:
— Não é prástico! É plástico. E plastico não é verbo.
Então, ele pergunta para a terceira loira:
— Me diz um verbo.
Essa nem pensa e diz:
— Hospedar.
O professor, satisfeito, festeja:
— Afinal uma loira inteligente! Parabéns! Agora forme uma frase com o verbo que você escolheu.
A loira enche o peito de coragem e manda bala:
— Hospedar da bicicreta é de prástico!

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Um dia Joãozinho estava na sala de aula e sua professora disse:
— João você sabe o Ka, Ke, Ki, Ko, Ku?
Ele disse:
— Não professora.
— João então amanha você me soletra o Ka, Ke, Ki, Ko, Ku.
No dia seguinte João indo a escola e cantando:
— Ka, Ke, Ki, Ko, Ku, Ka, Ke, Ki, Ko, Ku.
E foi pular um muro cantando e rasgou o C* Chegando na escola a professora disse:
— Por favor me soletre o Ka, Ke, Ki, Ko, Ku.
Joãozinho:
— Ka Ke Ki KO - Ka Ke Ki KO - Ka Ke Ki KO E a Professora disse:
— João, está faltado o C* E João respondeu:
— Prendi no muro quando estava vindo á escola....

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Universidade de Dubai: Como é bom ter uma foto para se recordar dos colegas no futuro né?

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O garoto chega à escola se esvaindo em lágrimas e a professora vai consolá-lo.
— Pobrezinho! O que houve com você, meu fofinho?
— Papai cortou a cabeça dos 6 gatinhos que nasceram ontem lá em casa.
— Oh! Que maldade! Como se faz uma coisa dessas? Seu pai não tem respeito pela vida dos animais?
— Tem não, professora. E o pior é que a mamãe havia me prometido que quem ia cortar as cabeças era eu.

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Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
— Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
— As mãos, irmã.
— E por quê?
— Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
— Não são as mãos não! São os pés!
— Os pés, Joãozinho? E por quê? — pergunta a freira.
— Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:
"Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

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A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos:
— Segundo estudiosos americanos, o tamanho médio de um pinto é de aproximadamente 15 cm e uma vаginа está preparada para receber até 20 cm em uma relação se*xual. O Joãozinho, inconformado diz:
— Professora, então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buc*ta mal aproveitada.

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