O garotinho,indo para a escola,acha um bilhete. Não sabendo ler,leva para sua professora e pede para ela ler.
A professora le o bilhete e espantada manda o garoto para a diretoria.
O diretor pega o bilhete e le e tambem se espanta e espulsa o garoto da escola.
Ele vai triste para a casa e conta para sua mãe que ele estava indo para a escola e encontrou um bilhete,ele levou para a professora ler e ela o mandou para a diretoria,la o diretor leu o bilhete e o espulsou da escola.
A mãe pegou o bilhete dele e leu,ela ficou indiguinada e o espulsou de casa.
O garoto ficou na rua até que um medigo passou e perguntou a ele o que estava acontesendo,ele contou que ele estava indo para a escola e encontrou um bilhete,ele levou o bilhete para a professora,ela leu e o mandou para a diretoria,la o diretor leu o bilhete e o espulsou da escola,ele chegou em casa e sua mãe leu o bilhete e o espulsou de casa.
O mendigo ficou com dó do garoto e o acolheu.
Um dia o mendigo deu a louca e matou o garoto.
No céu Deus perguntou ao garoto o que tinha acontecido. Ele contou a Deus toda a historia e entregou o bilhete a ele.
Deus leu o bilhete o ficou muito bravo,e mandou o garoto para infeno.
Lá o diabo perguntou ao garoto o que tinha acontecido, ele contou toda a historia,e quando o diabo foi ler o bilhete ele deixou ele cair no fogo e não soube o que estava escrito.
Joaozinho chega revoltado da escola,joga a mochila em cima do sofá e senta-se todo emburrado.
Seu pai vendo a cena, pergunta o que ouve?
Joaozinho responde, a pai a professora fiса explicando uma matéria dificil,não consigo entender. Qual é a matéria?pergunta seu paí. Ela fiса falando de governo,economia,povo,juventude mas porque não falou antes,respode seu pai todo sorridente, o negócio é um seguinte:
Governo é a mamãe que cuida do lar economia é o papai que traz o dinheiro para casa juventude é você e o seu irmãozinho e povo são os empregados a pai agora eu entendi... Disse joãozinho todo satisfeito com a resposta de madrugada joãozinho acorda com o choro de seu irmãozinho que está todo cagado ele se levanta vai até o quarto do pai e não o encontra só vê sua mãe dormindo continua sua busca pelo pai procura pela casa inteira sem o encontrar, quando passa pelo quarto da empregada ouve alguns sons estranho.
Empurra a porta devagar e vê seu pai mandando ver na empregada.
Joãozinho chuta a porta todo sorridente e diz:
Agora eu entendi tudo...
Enquanto a economia tá fodendo o povo o governo está dormindo e a juventude tá na меrdа.
Em um colégio,no qual a professora de história Nidi,tinha uma escola para deficientes na cidade,chamada C. R. I. E.,essa semana era a de doação cada professora iria doar algo para a escola.
Verita foi a primeira:
— Eu doarei todos meus vídeos pornôs,com a minha presença,para vocês aprenderem a fazer sеxо correto e quente.
Depois dela veio Terezão:
— Eu doarei todos os materiais dourados porque não agüento mais eles e para os seus alunos aprenderem a matemática correta Elzinha pocotó:
— Eu doarei todos os mapas e gráficos da escola porque na minha aula só tem gente dormindo Giórgia:
— Eu doarei todos meus tênis,chinelos e sandálias porque eu sou anã e só uso salto Valdete:
— Eu ,todos pensariam , a Valdete pode doar comida, mas a minha comida eu não dou ,ela é minha e ponto final.
Dona Nidi inconformada com Valdete disse:
— O menina!Larga de ser burra,eu usando o pensamento de Tutancâmon lhe digo para ser a bola do C. R. I. E. as que tinha lá foram mordidas e babadas,como você fede e tem bafo , eles não irão morder você Faltava o diretor,seu Osmar:
— Eu doarei grades!
Eis que chegou Luci e dona Nidi lhe fez a pergunta. Tres horas depois , sem a resposta dona Nidi chegou a conclusão e disse:
— Retardados do C. R. I. E. a professora Luci não respondeu porque segundo Tutancâmon ela é surda E então , ápos o comunicado Luci bateu palma sorridente,fingindo entender alguma coisa.
A professora do jardim de infância leva os alunos ao zoológico e começa a mostrar os animais...
— Aqui está o leão, que é um felino proveniente da África.... Aqui está a girafa, que também é proveniente da África, etc... Aqui está o gorila, que é um primata....
Nisso um menino joga uma pipoca para o gorila, que pega a pipoca, olha bastante, enfia no traseiro e depois come. E os meninos achando interessante, começam a jogar pipocas e amendoim para o gorila que faz a mesma coisa.
Quando a professora vê aquilo, fiса horrorizada e chama as crianças para sair daquele lugar.
— Isso é um absurdo, uma indecência !... Vou procurar a administração do zoológico e reclamar ! Comenta a professora com a outra.
Chegando ao escritório da administração, já vai logo reclamando:
— Vocês têem que dar um jeito naquele gorila indecente.... - Grita a professora.
— O que houve minha senhora ! – Pergunta o administrador.
— Aquele gorila é muito indecente, pois, tudo que as crianças jogam para ele, primeiro ele enfia no traseiro e depois come...
— Indecente nada, minha senhora ! Ele é muito vivo !... Imagine a senhora, que ontem veio uma turma de alunos aqui e jogaram um abacate para o gorila, que engoliu com caroço e tudo e, na hоrа de sair ele sofreu muito... ... Agora, antes de comer qualquer coisa ele primeiro mede para ver se dá para sair !...
A professora вrinса de fazer adivinhações. indife rente, no fundo da sala, o juquinha masca chicle te. a professora se incomoda, mas prossegue aula:
— Tem penas e bota ovos... Francisca, pode res ponder.
— Gаlinhа, professora.
— Tem focinho abana o rabinho... você Carlos.
— Cochorro professora.
— Sobe no telhado e mia... Isaura, você agora.
— Gato professora.
E o juquinha lá, na dele, mascando chiclete.
Aquilo foi, enfim, irritando tanto a professora que, não se contento, diz:
— Levanta e cospe, Juquinha!
— Саrаlhо professora!
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
— Por favor, minha senhora. Estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
— Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
— É a primeira vez que surge o uso da vaselina para fazer amor. Poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
— Passo na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Um belo dia a professora entrou na sala de aula e disse:
— Olá meus aluninhos, e os alunos responderam pra ela:
— Olá professorinhaaeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
E no dia seguinte ela entrou na sala e falou:
— Olá meus aluninhos, e os alunos responderam pra ela:
— Olá professorinhaaeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
E todos os dia eram assim, só que certo dia ela entrou na sala e falou:
— Olá meus aluninhos, e os alunos responderam pra ela:
— Olá professorinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
Ela notou algo de estranho e novamente disse:
— Olá meus aluninhos, e novamente os alunos responderam pra ela:
— Olá professorinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
Ela ainda inconformada decidiu olhar a lista de chamadas, quando ela estava olhando viu que o único aluno que tivera faltado aquele dia foi Joãozinho, então ela pensou uns 5 minutos e disse:
— Meu aluninhos eu vou chagar aqui na escola amanhã e vou falar bom dia mas eu quero que ninguém responda, ta bom????, e os alunos responderam:
— Ta bom professorinhaaaa Na manhã seguinte ela entrou na sala e falou :
— Bom dia meus aluninhos, e somente joãozinho responde:
— Vai se fudeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee