O garotinho,indo para a escola,acha um bilhete. Não sabendo ler,leva para sua professora e pede para ela ler.
A professora le o bilhete e espantada manda o garoto para a diretoria.
O diretor pega o bilhete e le e tambem se espanta e espulsa o garoto da escola.
Ele vai triste para a casa e conta para sua mãe que ele estava indo para a escola e encontrou um bilhete,ele levou para a professora ler e ela o mandou para a diretoria,la o diretor leu o bilhete e o espulsou da escola.
A mãe pegou o bilhete dele e leu,ela ficou indiguinada e o espulsou de casa.
O garoto ficou na rua até que um medigo passou e perguntou a ele o que estava acontesendo,ele contou que ele estava indo para a escola e encontrou um bilhete,ele levou o bilhete para a professora,ela leu e o mandou para a diretoria,la o diretor leu o bilhete e o espulsou da escola,ele chegou em casa e sua mãe leu o bilhete e o espulsou de casa.
O mendigo ficou com dó do garoto e o acolheu.
Um dia o mendigo deu a louca e matou o garoto.
No céu Deus perguntou ao garoto o que tinha acontecido. Ele contou a Deus toda a historia e entregou o bilhete a ele.
Deus leu o bilhete o ficou muito bravo,e mandou o garoto para infeno.
Lá o diabo perguntou ao garoto o que tinha acontecido, ele contou toda a historia,e quando o diabo foi ler o bilhete ele deixou ele cair no fogo e não soube o que estava escrito.
Estavam todos na sala de aula quando a professora resolveu perguntar a origem dos nomes de cada criança. Então começou:
— "Você! Qual seu nome?" - perguntou a professora.
— "Rosinha!"
— "Rosinha, que bonito nome, como foi que sua mãe escolheu??"
— "Ah professora, mamãe,estava com papai no jardimde casa quando do andar superior caiu sobre a barriguinha dela uma rosa. Logo, mamãe me colocou esse nome." - respondeu rosinha.
E a professora continuou:
— "Você aí atrás, qual seu nome?"
— "Margarida!"
— "Que lindo nome! Como foi que surgiu?"
— "Ah professora, foi uma história parecida com a da Rosinha... Mamãe, já grávida, estava com papai no jardim do prédio quando do terceiro andar caiu sobre a barriguinha dela uma margarida. Logo, mamãe me botou esse nome!"
— "Que legal!" - respondeu a professora.
— "E você no canto da sala? Qual seu nome?
— "Dã dã meu nome é Árvore!! Dã dã ...
Joaozinho chega revoltado da escola,joga a mochila em cima do sofá e senta-se todo emburrado.
Seu pai vendo a cena, pergunta o que ouve?
Joaozinho responde, a pai a professora fiса explicando uma matéria dificil,não consigo entender. Qual é a matéria?pergunta seu paí. Ela fiса falando de governo,economia,povo,juventude mas porque não falou antes,respode seu pai todo sorridente, o negócio é um seguinte:
Governo é a mamãe que cuida do lar economia é o papai que traz o dinheiro para casa juventude é você e o seu irmãozinho e povo são os empregados a pai agora eu entendi... Disse joãozinho todo satisfeito com a resposta de madrugada joãozinho acorda com o choro de seu irmãozinho que está todo cagado ele se levanta vai até o quarto do pai e não o encontra só vê sua mãe dormindo continua sua busca pelo pai procura pela casa inteira sem o encontrar, quando passa pelo quarto da empregada ouve alguns sons estranho.
Empurra a porta devagar e vê seu pai mandando ver na empregada.
Joãozinho chuta a porta todo sorridente e diz:
Agora eu entendi tudo...
Enquanto a economia tá fodendo o povo o governo está dormindo e a juventude tá na меrdа.
Em um colégio,no qual a professora de história Nidi,tinha uma escola para deficientes na cidade,chamada C. R. I. E.,essa semana era a de doação cada professora iria doar algo para a escola.
Verita foi a primeira:
— Eu doarei todos meus vídeos pornôs,com a minha presença,para vocês aprenderem a fazer sеxо correto e quente.
Depois dela veio Terezão:
— Eu doarei todos os materiais dourados porque não agüento mais eles e para os seus alunos aprenderem a matemática correta Elzinha pocotó:
— Eu doarei todos os mapas e gráficos da escola porque na minha aula só tem gente dormindo Giórgia:
— Eu doarei todos meus tênis,chinelos e sandálias porque eu sou anã e só uso salto Valdete:
— Eu ,todos pensariam , a Valdete pode doar comida, mas a minha comida eu não dou ,ela é minha e ponto final.
Dona Nidi inconformada com Valdete disse:
— O menina!Larga de ser burra,eu usando o pensamento de Tutancâmon lhe digo para ser a bola do C. R. I. E. as que tinha lá foram mordidas e babadas,como você fede e tem bafo , eles não irão morder você Faltava o diretor,seu Osmar:
— Eu doarei grades!
Eis que chegou Luci e dona Nidi lhe fez a pergunta. Tres horas depois , sem a resposta dona Nidi chegou a conclusão e disse:
— Retardados do C. R. I. E. a professora Luci não respondeu porque segundo Tutancâmon ela é surda E então , ápos o comunicado Luci bateu palma sorridente,fingindo entender alguma coisa.
A professora do jardim de infância leva os alunos ao zoológico e começa a mostrar os animais...
— Aqui está o leão, que é um felino proveniente da África.... Aqui está a girafa, que também é proveniente da África, etc... Aqui está o gorila, que é um primata....
Nisso um menino joga uma pipoca para o gorila, que pega a pipoca, olha bastante, enfia no traseiro e depois come. E os meninos achando interessante, começam a jogar pipocas e amendoim para o gorila que faz a mesma coisa.
Quando a professora vê aquilo, fiса horrorizada e chama as crianças para sair daquele lugar.
— Isso é um absurdo, uma indecência !... Vou procurar a administração do zoológico e reclamar ! Comenta a professora com a outra.
Chegando ao escritório da administração, já vai logo reclamando:
— Vocês têem que dar um jeito naquele gorila indecente.... - Grita a professora.
— O que houve minha senhora ! – Pergunta o administrador.
— Aquele gorila é muito indecente, pois, tudo que as crianças jogam para ele, primeiro ele enfia no traseiro e depois come...
— Indecente nada, minha senhora ! Ele é muito vivo !... Imagine a senhora, que ontem veio uma turma de alunos aqui e jogaram um abacate para o gorila, que engoliu com caroço e tudo e, na hоrа de sair ele sofreu muito... ... Agora, antes de comer qualquer coisa ele primeiro mede para ver se dá para sair !...
A professora вrinса de fazer adivinhações. indife rente, no fundo da sala, o juquinha masca chicle te. a professora se incomoda, mas prossegue aula:
— Tem penas e bota ovos... Francisca, pode res ponder.
— Gаlinhа, professora.
— Tem focinho abana o rabinho... você Carlos.
— Cochorro professora.
— Sobe no telhado e mia... Isaura, você agora.
— Gato professora.
E o juquinha lá, na dele, mascando chiclete.
Aquilo foi, enfim, irritando tanto a professora que, não se contento, diz:
— Levanta e cospe, Juquinha!
— Саrаlhо professora!
O filho universitário escreve para seus pais:
Querido Pai e Querida Mãe:
Já faz três meses que estou na Universidade e sei que demorei para escrever-lhes. Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curados.
Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo, não é?
Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo.
Aliás, foi ela quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros.
Ela também foi me ver no hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade é um quarto que ela aluga mas, tem sido muito ag! radável. Ela tem o dobro da minha idade, mãe, e tem me mostrado um outro lado da vida que é fascinante.
Cartas. Jogamos baralho o dia inteiro. Altos truques!
Precisa ver. É..., estamos perdidamente apaixonados e queremos casar.
Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que gravidez dela fique muito evidente.
Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são gêmeos, uaaaaaaaaaaaaaaau !!), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno. A única coisa que ainda está atrapalhando o casório é uma pequena infecção que minha noiva pegou e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei pegando, (como arde...) mas vou melhorar com o tratamento que a Nega Véia (é o apelido dela, pai) tá fazendo. Ela disse que penicilina é coisa besta e nem se compara à REZA FORTE que ela faz. Vamos ver agora neste segundo mês..! . Sei que vocês a receberão no seio da nossa família, com os braços abertos. Ela é muito amável e faz um quiabo com miúdo de gаlinhа que é de comer ajoelhado e embora nunca tenha estudado, tem muita ambição.
Apesar dela não seguir a nossa religião, tenho certeza que vocês serão tolerantes e sei que tampouco lhes importará o fato de sua pele ser um pouco mais escura que a nossa e o cabelo meio desajeitado. Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu.
Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que vocês se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família.
Ah, os pais dela também são pessoas maravilhosas e parece que estão interessados em morar com a gente num futuro próximo. Eu até mandei o dinheiro da passagem (raspei aquela poupança que vocês haviam feito pra mim aos 5 anos) mas meus futuros sogros não puderam vir este mês porque o ! pisquiatra da clínica onde o pai dela trabalha como vigia, resolveu internar o Nhô Zulu (é o apelido dele, pai) por problemas de alcoolismo e não lhe deu alta esta semana porque ele está ainda um pouco, digamos, brigão... O cara não deve entender nada, né? pq em Serra Leoa, onde eles vivem, a medicina é meio fraca.
Pausa pra respirar................................. E tomar um lexotan............................ Voltem !!
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma imigrante africana na minha vida. A verdade é que tirei ZERO em Física, 2 em Matemática e 1 em Biologia e quis mostrar-lhes que existem problemas bem mais complicados na vida que notas baixas.
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
— Por favor, minha senhora. Estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
— Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
— É a primeira vez que surge o uso da vaselina para fazer amor. Poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
— Passo na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Um belo dia a professora entrou na sala de aula e disse:
— Olá meus aluninhos, e os alunos responderam pra ela:
— Olá professorinhaaeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
E no dia seguinte ela entrou na sala e falou:
— Olá meus aluninhos, e os alunos responderam pra ela:
— Olá professorinhaaeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
E todos os dia eram assim, só que certo dia ela entrou na sala e falou:
— Olá meus aluninhos, e os alunos responderam pra ela:
— Olá professorinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
Ela notou algo de estranho e novamente disse:
— Olá meus aluninhos, e novamente os alunos responderam pra ela:
— Olá professorinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
Ela ainda inconformada decidiu olhar a lista de chamadas, quando ela estava olhando viu que o único aluno que tivera faltado aquele dia foi Joãozinho, então ela pensou uns 5 minutos e disse:
— Meu aluninhos eu vou chagar aqui na escola amanhã e vou falar bom dia mas eu quero que ninguém responda, ta bom????, e os alunos responderam:
— Ta bom professorinhaaaa Na manhã seguinte ela entrou na sala e falou :
— Bom dia meus aluninhos, e somente joãozinho responde:
— Vai se fudeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee