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Piadas de Políticos

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Um avião cheio de políticos famosos caiu próximo a uma fazenda, logo o assessor do prefeito correu lá e perguntou para o dono da fazenda.
— Por um acaso o senhor não viu um avião caindo por aqui não?
— Vi sim. Acabei de enterrar todos eles.
— Rapaz! tava cheio de político famoso ! Mas estavam todos mortos?
— Olha moço, eu até que perguntei, teve alguns que levantaram a mão, mas político mente muito!
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Em São paulo, várias pessoas aproveitam o transito engarrafado para pedir aos motoristas:
— O Sr. pode ajudar? o Lula foi sequestrado e os sequestradores disseram que se a gente não pagar eles vão queimar o Lula.
— E com quanto o pessoal tem contribuido? (pergunta o motoriata) - Com dois litros de gasolina.
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Que desculpa(s) você daria se fosse flagrado com 100 mil na cueca?
É que meu pinto estava durо e resolvi emprestar um dinheiro pra ele...
É que eu sou um stripper muuuuuito famoso!!!
É que o bolso da calça rasgou...
Eu sou uma nova versão da gаlinhа dos ovos de ouro!!!
Maldito chinês da lavanderia!!!
A cueca é suja, mas o dinheiro é limpo!
É melhor 100 paus na cueca que 1 na poupança...
É que minha mãe sempre disse pra eu guardar o dinheiro na poupança...
É pra valorizar o produto!!!
Eu gosto de guardar meus maiores tesouros no mesmo lugar!
Não coube na carteira, então guardei no saco...
É uma simpatia!
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Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.
O velhinho disse:
— Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
— É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar.
Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
— Você não entende como ela chegou lá;
— Você não acredita que ela esteja lá;
— Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
— Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
— Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
— Você não entende porque a colocaram lá;
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!
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Começa hoje a campanha MARCOLA PRESIDENTE!
Vamos aos fatos:
Só em 3 dias, entre tantas coisas, ele:
— Reduziu o transito - retirou os camelôs das ruas - reduziu a carga horária de trabalho (sem reduzir o salário) - aumentou o contingente de policiais nas ruas - mobilizou os deputados - aumentou o poder da fé entre as pessoas - potencializou o ambiente para uma subida do dólar e auxiliou aos exportadores - permitiu que as famílias jantassem juntas - tirou as crianças das ruas e os jovens da noite - fechou os bares e reduziu a taxa de criminalidade - baixou a taxa de roubos e sequestros - uniu opositores na briga por um mesmo objetivo Sem contar que ele assume que é ladrão, não dançou no congresso e nem comemorou com pizza Bom, se do celular ele fez tanto, imagina do gabinete do LULA!
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O Ministro da Fazenda chega em Washington para uma importante reunião com o FMI.
Chegando lá, começa a cair uma terrível tempestade e como o Ministro não quer molhar a barra da calça de seu terno Armani, ele arregaça as calças antes de atravessar a rua e entrar no prédio. Nisso, um de seus assessores lhe aconselha:
— Ministro, não se esqueça de abaixar as calças!
— Eu sei, eu sei â?? responde o Ministro. â?? Mas primeiro vamos tentar um acordo...
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Estava um assessor del dictador a pasear pela plaza en frente al palácio del gobierno. Ele passou en frente a la estátua eqüestre de um grande herói de la pátria quando, de repente, el general de la estátua falou:
— Enjoei deste caballo aqui. Me traga un caballo blanco.
O assessor tomou um susto:
— O quê?
— É isso mesmo que você ouviu: me traga un caballo blanco.
O assessor correu até o palácio e foi avisar o velho dictador que el general de la estátua falava. El dictador non acreditou.
— Vamos lá pra o senhor ver.
Os dois foram até lá. Quando chegaram en frente a la estátua, el general de la estátua falou contrariado:
— Eu te pedi um caballo blanco e não um вurrо velho.
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O presidente Bush foi à uma escola de 1º grau e na classe se dispos a responder perguntas.
O Bob pergunta:
— Sr. presidente, como o Sr explica o fato de ter sido eleito com menos votos que o segundo colocado, a bomba de Iroshima foi o maior ato terrorista da história e por que atacou o Iraque sem motivo justo ?
Toca o sino para o recreio e todos foram para o páteo.
Retornando à classe a Marilin pergunta:
— Sr. presidente, como o Sr explica o fato de ter sido eleito com menos votos que o segundo colocado, a bomba de Iroshima foi o maior ato terrorista da história e por que atacou o Iraque sem motivo justo? Porque o sinal do recreio tocou vinte minutos antes da hоrа e pra terminar, cadê o Bob.
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Bons motivos para votar no PSDB:
O governo FHC vendeu todas empresas do país com moedas podres,para acertar as dívidas do país,construir escolas,reorganizar a Saúde e etc...
Mascarou os balanços das empresas colocando-as no vermelho para vender por bagatelas.
Pagou R$ 200.000,00 para cada deputado votar na sua reeleição.
Queria vender a Petrobrás,que é a avalista deste país.
Conseguiu endividar mais o país.
Conseguiu ficar 8 anos fudendo o povo.
Tem a tremenda cara de раu de criticar o Lula,que infelizmente pode ser chamado de Ali Baba e os 40.000 ladrões E ainda posa de bonzinho fazendo parte do psdb ( párias sanguessugas dizimando Brasil )
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Depois de um bela trepada com uma desconhecida o cara diz:
— Voce é veterinaria não é?
— Como vc Acertou? - responde a moça - é q vc soube mexer direitinho com meu bichinho. -fala o moço - e vc é petista, acertei?- pergunta a mulher - porque? -indaga o homem?
— Porque quando voce tava embaixo ficava gritando, mas quando vc tava em cima nao sabia fazer роrrа nenhuma!
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Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena cidade do interior.
O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido.
Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e pergunta:
— Você entende de música?
— Um pouco - responde o assessor.
— O que é que esse cara está tocando?
— Piano!
Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena cidade do interior.
O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido.
Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e pergunta:
— Você entende de música?
— Um pouco - responde o assessor.
— O que é que esse cara está tocando?
— Piano!
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Certa vez um candidato a vereador resolveu fazer campanha pros lados das roças. Chegou em um aviário e se ofereceu para pagar tudo o que as pessoas necessitassem. Veio o primeiro e pediu uma vara de anzol. O segundo veio buscar isca para pescar. O terceiro queria uma fisga, e assim todos os que por ali passavam só pediam artigos para pescaria. O candidato mesmo intrigado com a folga do pessoal foi pagando.
Até que mais tarde chegou um sujeitinho que queria comprar uma enxada. O candidato a vereador elogiou o moço, dizendo:
— Até que enfim alguém que deseja trabalhar , parece que aqui quase todo mundo só sabe pescar. Meu filho , escolha a melhor enxada, pois ela irá auxiliá-lo no seu trabalho.
E o caipira:
— Precisa não tio, para procurar minhoca serve qualquer uma...
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Vocês sabem qual é a diferença entre Deus e Lula?
É que Deus sabe de tudo!!!
E o Lula não sabe de nada!!!
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