Piadas de Professor

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Dia de prova na escola, todos os alunos tensos, entra na sala o professor de quem todos têm medo e diz:
— O horário de entrega das provas é até as dez em ponto. Ouviram? Dez em ponto! Depois disso não vou aceitar.
Apenas um aluno continua fazendo o exame depois das dez. Quando o professor está se preparando para ir embora, o aluno levanta e vai entregar a prova:
— Está aqui professor!
— Agora não vou aceitar mais!
— Como não?
— Eu deixei bem claro que só aceitaria provas até as dez horas.
— Professor... O senhor sabe com quem está falando?
— Não, não sei...
O aluno rapidamente coloca a sua prova no meio das outras e diz:
— Então, descobre!!!

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Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta. A segunda, no fumo do cigarro, está morta. A terceira, em esperma, está morta. A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
— Temos de beber, fumar e fоdеr em abundância para não termos lombrigas!

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Na sala de aula, a professora pergunta:
— Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
— É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho.
— É o Rubinho! — diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
— Eu sei! — grita Joãozinho, com convicção — A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
— Sua tiiiiia? — pergunta a professora, espantada — Por quê?
— Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!

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Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quem foi a primeira mulher?
E o garoto responde:
— Pô, professora, eu não vou falar da minha vida sеxuаl na frente de todo mundo, né?

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Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dezmandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe', perguntou:
— 'Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?' Um menino, o mais velho de sua família, respondeu:
— 'Não matarás.'

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Na aula de português, a professora pede que os alunos façam um poema romântico como lição de casa. No dia seguinte, ela pergunta:
— Turma, alguém gostaria de ler o seu poema?
— Eu, professora! Eu!
— Você, Joãozinho? Tem certeza?
— Tenho, professora.
A professora fiса desconfiada, mas pede que ele leia:
— Eu cavo, tu cavas, ele cava... Nós cavamos, vós cavais, eles...
— Pára tudo, Joãozinho! — diz a professora — Isso não é um poema romântico!
— É, pode não ser romântico — responde ele — Mas é bem profundo!

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Joãozinho diz para sua mãe:
— Mãe, eu joguei uma bomba na mesa da professora.
A mãe grita com ele:
— Você está louco? Volta e peça desculpa para sua professora!
— Mas mãe, que professora?

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Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
— Quantas patas tem o cavalo?
— Quatro, professor!
— Por isso, nós chamamos ele de...
— Quadrúpede!
— Muito bem! E você, tem quantos pés?
— Dois, professor!
— Por isso, nós chamamos você de...
— Cristina!

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Aluno de Direito ao fazer prova оrаl:
— O que é uma fraude?
— É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno. O professor fiса indignado:
— Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:
— Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

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Depois de contar ao confessor, detalhadamente, todas as estripulias da noite anterior, quando chegou a transar sete vezes com o namorado, a mocinha ouve do padre a penitência:
— Vá para casa, filha, esprema sete limões e beba todo o sumo, sem água.
— Mas, padre... isso lavará mesmo a minha alma?
— Não exatamente, filha. Mas com certeza vai tirar esse risinho feliz dos seus lábios!

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Um grupo de alunos foi visitar o Jardim Zoológico. Quando chegaram na frente da jaula da hiena pararam curiosos para ouvir as explicações do mestre.
— Esta é a hiena — diz o professor — ela se alimenta de fezes dos outros animais, tem relações sexuais com o seu macho só uma vez por ano e ri o tempo todo. Alguém tem alguma dúvida?
— Eu tenho, professor — diz o Joãozinho, um pouco revoltado.
— Qual é a sua dúvida Joãozinho?
— É a seguinte, professor. Ela tem relações só uma vez por ano e ainda come меrdа... Então do que é que ri esta idiота?

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O professor de português explica aos alunos o que é um trocadilho e pede que as crianças dêem exemplos para ver se entenderam a lição:
— Carlinhos, faça um trocadilho — diz o mestre.
— Na vida tudo passa, até uva-passa. — responde.
— Parabéns. Agora você Mariazinha, faça outro.
— Nós morremos apenas uma vez, a Alanis morre sete.
— Nota dez. Agora você, Joãozinho.
— Eu morava na ilha de Paquetá e agora me mudei pra Ilha do Governador.
— Mas Joãozinho, isso não é um trocadilho. — argumenta o professor.
— Pode não ser um trocadilho, professor, mas é uma troca d'ilha.

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A professora pergunta pro Pedro onde fiса a América aí o Pedro aponta a América no mapa, depois a professora pergunta pro Ricardo:
— Quem descobriu a América?
— O Pedro!

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Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primaria. Para sua surpresa e muito bem recebido pela turma do segundo ano primário. Mas que meninos inteligentes diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem fazer.
- Ah, eles são muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matemática, mas são craques mesmo em conjugar verbos.
- Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, todo compenetrado:
Eu malufo
Tu malufas
Ele malufa
Nós malufamos
Vós malufais
Eles malufam.
O ex-governador de São Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente para o garoto. Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi até lá e perguntou:
- Por que‚ que você está chorando?
- É que o sacana do Zé da terceira série, malufou a minha caneta.

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Na sala de aula o maior silêncio quando, de repente, ouve-se a voz do Joãozinho:
— Рuта que o pariu, mas que меrdа!
— O que é isso, Joãozinho? — adverte a professora. — Que modos são esses?
— Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da рuта de uma pulga dentro da роrrа da minha cueca e a lazarenta fiса pulando toda a hоrа e isso me faz uma cócega do саrаlhо!
— Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões!
— Ah é? Quero ver quando a senhora tiver com uma coceira na boceta!

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Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme equação e depois de algum tempo, conclui:
— ... E dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!
— Puxa, professor! — lamenta-se uma aluna. — Tanto trabalho por nada!

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Na aula, a professora testa seus alunos:
— Zezinho, mostre no mapa onde fiса a América.
O menino aponta um local no mapa.
— Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América?
— Foi o Zezinho, professora!

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O Joãozinho chega na escola e pergunta para a professora:
— Professora quanto tempo dura uma diáreia?
— Ah Joãozinho, no máximo 2 ou 3 semanas. Por que? — pergunta a professora — Ah, é porque faz mais de um mês que eu ouço meu pai falando, essa меrdа não endurece.

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