O sujeito estava com fortes dores no ombro e já estava para ir ao hospital quando, conversando com um amigo descobriu que haviam instalado uma máquina na farmácia da esquina que faz diagnóstico de quelquer doença através da urina por apenas 10 reais.
O sujeito resolveu ir checar a tal máquina, comprou uma ficha de 10 reais, urinou eu um saco plástico e entregou à tal máquina.
A máquina fez alguns barulhos estranhos e cuspiu um papel:
"Sua doença é ombro de tenista, evite trabalhos forçados durante uma semana e estará curado".
Ele voltou pra casa e só pode pensar na perfeição do diagnóstico da máquina, porém resolveu tirar um sarro da tal máquina: Coletou a urina da mulher, da filha, do сасhоrrо e resto de óleo de seu carro... Ainda de quebra deu uma "bimbada" no saco, foi à farmácia, comprou uma ficha e entregou a "mistura", alguns sons estranhos e logo a resposta:
"Sua mulher está grávida de um pai que não é você, chame um advogado"
"Sua filha usa drogas, chame um médico"
"Seu сасhоrrо tem sarna, chame um veterinário"
"Seu carro está com problemas no freio, chame um mecânico"
"Se você não parar com essas gracinhas, nunca vai melhorar de seu ombro de tenista..."
> > DEZ BONS MOTIVOS PARA SER AMERICANO > > > > 1- Adorar música brasileira como merengue, salsa e rumba > > 2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar > > 3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
> > 4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires > > 5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano > > 6- Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito > > 7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de > > "soap opera"
> > 8- Entender as regras do Baseball e se divertir com isso > > 9- Achar que qualquer passeiozinho meia boca foi "terrific, > > >>amazing, wonderful"
> > 10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Intenet > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO > > > > 1- Poder deixar o trabalho "sujo" para os imigrantes > > 2- Oktoberfest > > 3- BMW > > 4- Volkswagen > > 5- Audi > > 6- Mercedes > > 7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria > cadeia > > 8- Não ter que aprender alemão como segunda língua > > 9- Achar joelho de роrсо uma delícia > > 10- Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está > pigarreando > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS > > > > 1- Saber que o Brasil não é um país sério > > 2- Experimentar a glória de ser campeao do mundo de futebol pela > > primeira vez em cima do Brasil > > 3- Conseguir ser mal humorado, mesmo que more na cidade mais > > linda do mundo > > 4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo > > 5- Não precisar ler legendas nos filmes da EuroChannel > > 6- Testar bombas atômicas nos países dos outros > > 7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour"
> > 8- Não precisar tomar muitos banhos > > 9- Ser воiоlа sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..) > > 10- Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO > > > > 1- Loiras > > 2- Liberdade sеxuаl > > 3- Loiras > > 4- Vоdка Absolut > > 5- Loiras > > 6- Liberdade sеxuаl > > 7- Loiras > > 8- Volvo > > 9- Loiras > > 10- Liberdade sеxuаl com 2 loiras, tomando Absolut no banco de trás de um > > Volvo > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS > > > > 1- Duas guerras e uma copa do mundo > > 2- Cerveja quente > > 3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete > > 4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte > > 5- Fazer a melhor batata cozida do mundo > > 6- Rir muito com as piadas do Mr. Bean > > 7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial > > 8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não > > 9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam > > 10- Saber que todos os insetos vêm da Escócia > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO > > 1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas > > 2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua > > 3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata > > velha > > 4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade > > 5- Poder falar com as mãos > > 6- Comer a legítima pizza de aliche italiano > > 7- Saber dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo > > 8- Morar perto do Papa > > 9- Chamar futebol de "calcio" e ainda assim ser tricampeão do mundo > > 10- Ter os melhores guarda-costas bem ali na Sicília > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO > > > > 1- Nenhum > > 2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é > > espanhol. E ainda achar que Buenos Aires é Londres > > 3- Nenhum > > 4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que os chilenos > > 5- Nenhum > > 6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!) > > 7- Nenhum > > 8- Ser vizinho do Brasil > > 9- Nenhum > > 10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais > > comprá-los . . .
> > > > DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO > > > > 1- O melhor futebol do mundo!
> > 2- Praia!
> > 3- Caipirinha, na praia!
> > 4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação > de > > volta > > 5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à > > paulista e churrasco > > 6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas > > 7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol > > 8- Ter a mesma nacionalidade que Deus > > 9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína > > 10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina
> Amiga, > > Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail > > contando as novidades da minha primeira semana >> depois de ser transferida pela firma para o Rio de >> Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu > > novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou > > exausta. São dez da noite e já estou pregada:
> > > > Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei > > no elevador quase no mesmo instante que o homem mais > > lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes > > e o corpo musculoso parece querer arrebentar o > > terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei > > disfarçadamente a hоrа no meu relógio de pulso e > > fiz uma promessa de estar parada defronte ao > > elevador todos os dias a essa mesma hоrа. Ele > > desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do > > setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu > > chefe foi super delicado. Estou maravilhada com > > essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada.
> > Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
> > > > Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele > > homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu > > quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e > > baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no > > trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me > > olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma > > barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei > > coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás.
> > Resolvido! Estou de dieta.
> > > > Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que > > foi a folha de alface ou o biscoito do jantar.
> > Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer > > dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é > > Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no > > elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado > > há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para > > ele quando entrou no elevador e me cumprimentou.
> > Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar > > sem parecer vulgаr? Comprei um vestido dois números > > menor que o meu. Será a minha meta.
> > > > Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar > > no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me > > perguntou se eu era a arquiteta que viera > > transferida de Brasília e eu só fiz:
"U-hum"
... Ele > > me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu > > disse:
"U-hum"
. Aí ele perguntou se eu já havia > > estado antes aqui e eu disse:
"U-hum". Então ele > > perguntou se eu só sabia falar "U-hum"
E eu > > respondi:
"Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será > > que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga!
> > Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou > > perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio > > de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, > > bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou > > quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de > > legumes. Espero que não me engorde demais.
> > > > Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite > > não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante > > batata-doce na sopa, além de couve, repolho e > > beterraba. Menina, saí de casa que parecia um > > caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não > > imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu > > não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, > > durante o trajeto para o trabalho, bastava um > > solavanco para eu soltar um "futum" que nem eu mesma > > suportava. Teve um momento em que alguém dentro do > > trem gritou:
"Aí! Peidar até pode, mas jogar меrdа > > em pó dentro do vagão é muita sасаnаgем!"
Uma > > senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo > > olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou > > amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para > > soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um > > barulhento... Eu estava morta de vergonha. Desci na > > estação e parei atrás de uma moça com um bebê no > > colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela > > roleta. Aproveitei e soltei mais um... O senhor que > > estava na frente da mulher com o bebê virou-se para > > ela e disse:
"Dona! É melhor a senhora jogar esse > > bebê fora porque ele está estragado!"
. Na entrada > > do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende > > bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois > > eu ia passando e um freguês começou a cheirar um > > pastel, justo na hоrа em que o futum se espalhou. O > > sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:
"Pó, > > dona Maria! Esse pastel foi feito com меrdа?!"
> > Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis > > degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo > > ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
> > Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e > > apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar > > ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois > > assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido > > demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se > > apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de > > emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele > > sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
> > Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava > > se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo > > preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas > > antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
> > Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar > > o máximo possível, como se estivesse me sentindo > > mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação > > dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o реidо para > > que o homem mais lindo do mundo não perceba que você > > peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se > > percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando > > achei que a catinga havia passado, voltei a respirar > > normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal > > ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o > > segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O > > coitado dessa vez ficou meio azulado... mas ainda > > não disse nada. Abaixei novamente e fiquei > > respirando rápido de novo, como uma mulher em estado > > de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto > > mais distante de mim no elevador. Na ânsia de > > disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus > > sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele > > fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.
> > Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se > > desesperou e começou a apertar a campainha de > > emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, > > esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
> > Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As > > lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
> > Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:
"
> > Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que > > pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me > > magoou profundamente. Pensei:
"Ah, é, FDP? Então > > acabou a respiração cachorrinho..."
Depois disso, no > > primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No > > segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a > > respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me > > sacudiu pelos braços e berrou:
" Mulher! Pára de > > peidar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como > > um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
> > Entrei no escritório e pedi minha transferência para > > outro lugar, de preferência outro País. Apague este > > e-mail depois de ler, tá?
> > > > Sua amiga, Ana.
Certo dia São Pedro e São Jorge, ambos porteiros dos potões do céu estavam comentando da calmaria que se passava la encima, ninguém chegava, ninguém ia embora, até que chegou 2 sujeitos,um deles era Thiago e o outro se chamava Zé da Erva:
São Pedro foi logo perguntando;
— Qual seu nome ?,e o que voce fez la na terra?
— Bom, meu nome é Thiago, eu servi à DEUS durante a minha vida inteira, sempre ajudei os pobres,nunca bebi,nunca menti, e nem trai.
São Pedro:
— É voce foi um grande exemplo para todos,pode passar pelos portões do céu.
São Jorge:
— E voce ?
Perguntou ao Zé da Erva:
— É não vou mentir não,matei muita gente, bebi mesmo, bati mesmo, e fumei muita maconha purque ?
São Jorge:
— Mas o que é maconha?
São pedro junto de São Jorge foram pedir para Nossa Senhora que ficasse no lugar deles, para que eles fossem à Terra e descobrissem o que é maconha.( eles só tinham 2 dias ).
Passou 1 mes, 2 meses, 3 meses, até que no quarto mes eles ligaram:
São Pedro e São Jorge;
— E ai cidinha firmeza, libera o zé da erva que o barato é muito louco, ó , e manda um salve ai pro poderoso Falou !!...
"Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado."
"Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco"
"Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana."
"Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!"
"A cal é virgem porque o pincel é вrосhа"
"O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!"
"AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela."
"As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais... "
"Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi. "
"Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta."
"Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona."
"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um."
"Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas."
"Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."
"Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?"
"Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias."
"Por favor não respire: estou fumando."
"Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar."
"De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não."
"Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem..."
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?"
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."
"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."
"Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho."
"No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
"Sеxо antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"
"A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco."
"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"E se não existissem situações hipotéticas?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"
"Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?"
"Se o Seven Eleven fiса aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?"
"Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"
"Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?"
"A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda, nunca morrerá."
"... . .... .. .... .... <-- Tagline com fonte tamanho 1."
"..../:............. Formigas indo pro formigueiro."
":.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:...::
— -> Tag em Braile."
"Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE."
"3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa."
"T a g l i n e - e s p a ç o s a ."
"Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
"Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados."
"Você sabe qual o e-mail do Maluf? [email protected]"
Quem ri por último é o que pensa mais devagar Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Quem dá aos pobres fiса com fama de вiсhа.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
Cerveja faz mal, quando falta.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG. SYS Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado."
Eu tenho o coração de uma criança. Guardo-o num potinho com formol.
Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..
Sabe como fazer um idiота esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!
Quando o homem fala de sеxо pra mulher é Assédio Sеxuаl. Mas quando a mulher fala sobre sеxо para o homem são R$3.95 por minuto!!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
Evite uma vida sedentária: Beba água!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
"Não despreze a masturbação, é fazer sеxо com a pessoa que você mais ama."
"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia."
"Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz."
"Nunca теsте a profundidade de um rio com ambos os pés."
"Nunca confie em um cozinheiro magrela."
"Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o роrсо."
"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar."
"Não roube, o governo detesta concorrência."
"Fingir ser simpático deforma o rosto."
"O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie."
"Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar."
"Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?"
"A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença."
"Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão."
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler."
"O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade."
"Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado."
"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro."
"Adultério: mais-valia sеxuаl."
"Centavo: Um Real com todos os impostos retirados."
"Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos."
"O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos."
"O mais nobre de todos os cachorros é o сасhоrrо-quente: ele alimenta a mão que o morde."
"A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça."
"O importante é o que importa não importa como."
"Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça."
"Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu. Einstein"
"Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler."
"Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."
"Em terra de cegos o rei convence os outros de que tem um olho."
"Cinqüenta por cento dos doentes morrem de médico."
"O Senhor é o meu pastor e fiса latindo a noite inteira no quintal."
"Crente não vê televisão porque não acredita em imagens."
"Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."
"A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes."
"O que é mais difícil não é escrever muito; é dizer tudo, escrevendo pouco."
"Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas."
"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."
"No avião, o medo é passageiro."
"Qualquer idiота é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
"Restaurante de sapos:
'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'."
"O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz."
"Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor desligue após o bip."
Frases de Camiseta A bebida é a pior inimiga do homem.
... Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!
Mulher é igual a pao de forma...
... quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo senao mofa!
Viuva é igual a cebola...
... Só como chorando!
Mulher é igual a chiclete...
... voce mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pe!
Passei a gostar de agua...
... depois que minha sogra morreu afogada!
Foi por causa de uma mulher que comecei a beber...
... e eu nem a agradeci por isso!
Nao bebo agua...
... Os peixes transam nela!
Se voce está triste, eu fico triste...
Se voce esta alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico...
Na hоrа de beber, nois bebe...
Na hоrа de comer, nois come...
Na hоrа de тrераr, nois trepa...
Na hоrа de trabalhar...
... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
Uma vez confundi sеxо com amor...
... foi otimo!
Voce já cheirou Coca?
... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Sexo!?
Tô fora...
Tô dentro...
Tô fora...
Tô dentro...
Ecologia é coisa de veado...
... e de macaco, de leao, de passarinho...
Sou a favor da ecologia...
... mas adoro afogar o ganso!
Quando a gаlinhа é boa...
... o pinto cresce!
Se for para morrer de batida...
... que seja de limao!
Nunca tive problema com drogas...
... só com a policia!
Cheiro branca...
... preta, loira, e mulata!
Dinheiro não traz felicidade...
... então me dê o seu e seja feliz!
A Amazonia está em perigo...
... Fоdа-se, eu não moro lá!
Agora vou votar nas putas...
... cansei de votar nos filhos dela!
Se eu estiver bebado e voce for bonita...
... aproveite-se de mim...
Sexo quando é bom, é ótimo...
... quando é ruim, mesmo assim é bom!
Sogra é como cerveja...
... só é boa gelada em cima da mesa!
Seu namorado não faz Direito?
... Eu faço!
Prefiro ser um bebado conhecido...
... do que um alcoolatra anonimo!
Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sеxо, e Bebida...
... Eu sou uma delas!
Não sou o que voce pensa...
... mas tenho o que voce gosta.
Evite acidentes, faça de propósito!
Evite as drogas. Desligue a TV aos domingos.
Animal não erra, porque errar é humano.
A inteligência artificial não funciona por causa da burrice natural.
Gêmeo tenta se suicidar, e mata o irmão por engano.
Em época de eleições, vote nas pu##s, porque nos filhos, não resolve!
No fim tudo dá certo. Se não deu, é porque não chegou o fim.
Se Deus fosse a favor do Homossexualismo, teria criado Adão e Ivo.
Se bebida curasse alguma coisa, cachaça tinha bula.
Se seu marido quer espaço aumente a cocheira de sua fazenda.
O apressado come cru... Mas não morre de fome.
O ministério da saúde avisa: Gente doente é prejudicial ao SUS.
Sócrates morreu, Platão morreu, Freud morreu, e eu, nào me sinto muito bem.
Se emperrar force, se quebrar, é porque precisava trocar mesmo.
O sol nasce para todos, a sombra só para os melhores.
Linguiça Sadia; R$ 2,00. Linguiça doente: R$ 1,00.
Justiça seja feita: Nem todo ladrão é político.
Antes eu não era perfeita: Faltava-me a modéstia.
Cada vez sobra mais mês no fim do meu dinheiro.
Pessoas tem algo em comum: São todas diferentes!
Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
Se a inteligência determina o tempo de vida, serei uma imortal.
As pessoas que morreram naquele avião que bateu na montanha, morreram por falta de fé, pois a fé remove montanhas.
Fumar é muito bom ajuda a acabar com os fumantes.
A informática chegou para resolver os problemas que antes não existiam.
Comecei uma dieta, cortei a bebida e a comida pesada. Em trinta dias, perdi quatro semanas.