Um brasileiro, um americano e um português perdidos no deserto, ai, acharam uma lampada magica, cada um tinha direito a um desejo, primeiro foi o brasileiro, (morrendo de calor) eu desejo um ar condicionado, chega a vez do americano,(morrendo de carlo tb) eu desejo um ventilador, ai chega a vez do português, eu desejo a porta de um fusquinha, ai o brasileiro e o americano sacaneando o português, você eh loko cara, o portugues:
Vocês que são locos, vocês precisam de eletricidade, ja eu não éh so abrir a janela ;D
Certo dia um grande empresário norte americano ouviu dizer que um velho índio peruano tinha uma memória prodigiosa e que respondia qualquer pergunta sobre o passado. Graças a isso o índio estava fazendo uma pequena fortuna. Como o empresário era cético, ele resolveu ir até o Peru e procurar o tal índio. Chegando lá, deparou-se com uma fila quilométrica, beirando milhares de pessoas. Ao chegar a sua vez, depois de mais de 18 horas na fila, ele teve o direito de fazer somente uma pergunta (ao preço de vinte dólares) e perguntou:
— Índio, quero saber o que você almoçou no dia 14 de novembro de 1942.
E o velho índio simplesmente respondeu:
— Ovos.
E o empresário foi embora.
Dez anos depois, quando o empresário estava andando pela ruas de Nova York, ele reconheceu o velho índio na calçada pedindo esmola. Não compreendendo o que poderia ter acontecido , ele se aproximou do velho indio e perguntou:
— Mas como?
E velho índio, olhando para o empresário, respondeu:
— Fritos.
Certo dia houve uma conferência com o tema:
"A MULHER E O PRÓXIMO MILÊNIO" no estado americano de Michigan.
Participaram mulheres de todas as partes do mundo.
No primeiro dia da conferência, houve um tempo dedicado as mulheres que queriam relatar suas conquistas contra o machismo do marido.
Então uma americana subiu no palco e falou:
— Um dia eu cheguei para o meu marido e falei:
"A partir de hoje é você quem cozinha, e você quem lava as roupas e é você quem vai cuidar das crianças." No primeiro dia eu não vi nada. No segundo dia, não vi nada. Mas, no terceiro dia tudo estava no lugar, ele tinha lavado as roupas...
Cuidado das crianças... Uma beleza!
Assim toda a platéia bateu palma para ela, porque, afinal de contas, ela havia conseguido seus direitos de mulher.
Logo depois uma alemã subiu no palco:
— Eu também, fiz isso com o meu marido... No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia, também não mas, no terceiro dia, tudo estava limpo, a roupa lavada, o almoço feito, casa arrumada...
Toda a platéia novamente bateu palmas para ela que, afinal de contas, conseguiu exercer sua cidadania feminina.
Então subiu uma brasileira:
— Meu nome é Amélia. A uma semana atrás eu cheguei para o meu marido e falei:
"A partir de hoje, e você quem vai cuidar da casa, lavar as roupa... varrer a casa... lavar as vasilhas... Você vai ter que ir para o tanque se quiser cueca limpa!" Falei mesmo...
Falei tudo... No durо! No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não vi nada mas, no terceiro, quando o meu olho "desinchou", eu vi uma pilha de roupa suja pra lavar... casa pra limpar...
Tres homens(um alemão, um americano e um português) estão passeando de carro pelo deserto quando o carro quebra.
O alemão, super ligeiro, pega o carburador.
Os dois outros homens olham e perguntam?
— Mas por que você pegou o carburador?
Então o alemão responde:
— Se eu ficar com sede, eu bebo a água.
Os dois acharam uma excelente idéia. Então o americano corre para o carro e tira o banco.
Os dois outros homens perguntam por que ele arran- cou o banco. E ele responde:
— Se eu me sentir cansado, eu sento e nao me sujo.
Foi quando o português saiu correndo e arrancou a porta.
Assustados, os outros dois olharam e perguntaram:
— Ora português, por que arrancou a porta?
E o português super contente diz:
— Ora, eu fui mais esperto que vocês, pois se fizer muito calor, eu abro o vidro.
Piada de Português e de Gaúcho!
Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos.
Mas poucos sabem o porquê!
As origens estão na nossa história e na psicologia humana.
Vamos começar pelos portugueses!
Eles são estereotipados como completos idiotas.
Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos.
Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses, e, ainda por cima comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá.
Que imagem nós poderíamos criar deles?
O que poderíamos falar deles hoje em dia?
Será que poderíamos dizer:
— Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos heróis!
Claro, que não!
Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser 'heróis'
Nas nossas piadas. Nos resta chamá-los de tontos e estúpidos.
Mas de idiotas eles não tem nada.
Por um grande período da história, o império Português foi tão forte quanto fora o Império Romano e o quanto é atualmente o Império Americano....
E os gaúchos...?
Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o Brasil.
O povo gaúcho tem tradição e história.
Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria República!
Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica Velha do café com leite e introduziu o Estado Novo.
A maior parte dos presidentes e ditadores brasileiros foram gaúchos.
O povo gaúcho é o mais politizado e o seu Estado o de melhor qualidade de vida.
Em todos estados brasileiros existem gaúchos bem sucedidos.
Alem de colonizar e desenvolver todos os estados por onde passam, os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam.
Os gaúchos põem chifre nos 'machos' locais e deixam as suas mulheres apaixonadas.
As cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas, mineiras... adoram um gaúcho, e, o que resta para eles (os cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas e mineiros...)?
Além de manter lustrado o par de chifres, resta a eles inventarem piadas de gaúcho, onde os gaúchos são estereotipados como veados, para seu deleite e prazer.
Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é única alegria dos não gaúchos. Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e contando piadas de gaúcho, as suas mães irmãs ou namoradas se divertem com um gaúcho.
Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa, eles não sabem como fazer uma mulher feliz, mas tem bastante criatividade para fazer piada.
Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não gaúchos invejosos.
Um abraço por trás,
Mulher feia só serve para peidar em festa!
Toda mulher é uma Miss. M de Missel!
Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro o minha viralata.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!
Todo o Homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes.
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. (Carla Perez) Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia!
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher!
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais!
Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com teto solar!
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse:
— Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
— Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
— Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas mulheres nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestam a chave do carro para uma mulher!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl. Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido!
O melhor movimento feminino continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um bebê!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha!
Quando uma mulher trai um homem, perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe mulher 100%
Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação, enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:
— "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua.
Pegue aí e devolva o resto."
— Eu sou virgem. (Milene Domingues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida) - Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley) - Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf) - Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são-paulino. (Maguila) - Depois da derrota o pior resultado é o empate.
(Galvão Bueno) - Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno) - Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star) - Estou louca para ir a Nova York. Eu sempre quis conhecer a Europa. (Carla Perez) - Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.(Carla Perez) - Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!(Carla Perez) - A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades. (Tiazinha do H) - Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex- chacrete) - Impressionante como as coisas caem do céu para mim.
(Suzana Werner) - Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo. (Uma socialite emergente' carioca, sobre o Brasil.) - Minha vida deu um giro de 360 graus! (Adriane Galisteu, na ocasião de seu noivado.) - Isso é coisa de viаdо. (Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro) - México: Jogou como nunca, perdeu como sempre.
(Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2) - As ruas da Filadélfia são seguras, sao as pessoas que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia) - A Internet é um grande caminho para se conectar à rede. (Bob Dole, candidato à presidência dos EUA) - Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA) - A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle, Ex-Vice-Presidente dos EUA) - Metade deste jogo é noventa por cento mental. (Danny Ozark, técnico de futebol americano)