Sara, modelo promissora, acaba de voltar de New York.
Grávida de 5 meses, explica a seu pai, Jacó, que o rapaz não quis assumir a paternidade!
Jacó, ultrajado, pega o primeiro vôo para NY e, lá chegando, defronta-se com o futuro pai da criança, acionista majoritário e presidente de uma poderosa Companhia.
— Você "fazerr mal" para "Sarra"! Envergonhou nome família! Vou "matarr" você! - disse Jacó, emputecido.
— Calma "seu" Jacó! Sara não te contou do nosso trato? - tentou contemporizar o americano.
— Que trato? - Jacó estancou atordoado, mantendo o revólver engatilhado e empunhado.
— Se nascer homem, eu me comprometi a colaborar com uma renda mensal de vinte mil dólares e mais um bônus de quinhentos mil dólares até a maioridade da criança - tentava justificar-se o gringо.
— E se nascer mulher? - retrucou Jacó.
— Dez mil dólares mensais e duzentos e cinquenta mil dólares de bônus - respondeu apressado o rapaz.
— Mas... E se nascer morto? - balbuciou Jacó - "Darr" outra chance para "Sarra"?
Num certo dia o português,o brasileiro e o americano se encontram num cruzeiro.
No meio da viagem o cruzeiro afunda e só os três se salvam, e os três no meio do mar perdidos ficam desesperados,aí o português olha pra frente e diz:
— Terra a Vista.
O brasileiro logo se anima e diz:
— Vamos vamos lá tem muitas frutas para nós.
E os três vão nadando até chegar a ilha, chegando lá o americano diz:
— Nós estamos fudidos.
Aí o brasileiro:
— Estamos nada vamos procurar frutas.
E quando eles olharam pro lado viram canibais, rapidamente os canibais amarraram os três e levaram para o chefe deles.
Chegando no chefe, o chefe diz:
— Vocês vão ter que trazer uma fruta tropical cada.
Rapidamente cada um correu para um lado, o americano andou andou e achou uma maçã, aí ele voltou e foi entregar ao chefe e o chefe disse:
— Enfia na bunda se você rir morre.
E o americano ficou lá enfiando a maçã na bunda foi foi quando tava quase ele riu e o chefe mandou matar ele.
Aí apareceu o brasileiro com uma uva.
E o chefe tornou a dizer:
— Enfia na bunda se rir morre.
E o brasileiro começou a enfiar a uva na bunda du nada ele olhou pro lado e riu, o chefe também mandou matar ele.
Aí os dois mortos se encontram no céu e o brasileiro diz pro americano:
— Morreu com o que rapaz?
E o americano diz:
— Po sabe como é né eu tava lá com a maçã bem a beça aí do nada passou um mato na minha perna e fez eu rir.
E o americano pergunta ao brasileiro:
— E você rapaz morreu com o que?
E o brasileiro diz:
— Eu morri com uma uva.
E o americano:
— Po cara com uma uva? Uva é tão pequeno.
E o brasileiro diz:
— É é pequeno sim mais você sabe como é eu tava enfiando a uva na minha bunda, aí o português passou do meu lado com uma jaca aí eu rir!
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Estavam, a conversar, um inglês, um americano e um brasileiro.
Falavam sobre uma grande conquista de seu respectivo país.
O inglês relatou sobre um enorme navio que construíram. Alegava que o navio era tão grande, mas tão grande, que em alto mar, arrastava no fundo do oceano. Os outros dois pasmos retrucaram a mentira deslavado de seu colega. Este por sua vez disse: É, estou exagerando um pouco, mas, faltam dois dedos para chegar ao fundo.
O segundo, fala que construíram um edifício tão grande, mas tão grande, que alcançava as estrelas. O inglês e o brasileiro imediatamente retrucaram.
Então ele disse: Realmente exagero um pouco, mas, faltam dois dedos para alcançar as estrelas.
O brasileiro, derradeiramente falou:
— No Brasil, uma colega minha teve um filho pelo cu.
Imediatamente seus colegas arregalaram os olhos gritando:
Ô mentiroso filha da рuта, como tem coragem de contar tamanha mentira?
O brasileiro logo respondeu:
— Estou exagerando um pouco, mas faltaram dois dedos para nascer pelo cu!!!!!
Certo dia o argentino estav andando pela rua, quando derepende ele cai durо na calçada, tinha sofrido um enfarto fulminante...
O argentino chegando ao céu então se depara com a figura de São Pedro pela frente, entaum S. Pedro lhe diz:
"Vá para o fim da fila"... Quando ele olha para o lado ele avista aquela fila enorme.. Entaum ele vai até o final da fila...
Passando-se as horas, ele começa a reparar que novas caras iam aparecendo lá por cima... Foi quando ele avistou Brad Pitt, entaum o ator americano quis saber o q estava acontecendo e foi logo furando a fila... Quando ele chegou a ser o 1º da fila, ele se encontrou diante de uma portinha, foi quando Pitt entrou, então ele se depara com uma mulher horrível deitada na cama, seu nome era Léia Pelote, entaum se ouve a voz de S. Pedro..:
" Vc Brad Pitt, que teve todas as mulheres que quis na vida, vai ter que amargurar o resto da eternidade ao lado da Léia Pelotera.... E fechou-se a portiha...
O argentino olhando para tudo o q estav acontecendo começa a ficar assustado... Foi quando ele avistou Humberto Martins... A cena foi a mesma... Ele logo quis furar a fila, e foi o q fez.... Entaum quando chegou a ser o 1º da fila foi logo entrando, foi quando Humberto obteve diante dos olhos a figura De Geisa Pelancuda ( a mulher mais feia que vcs possam imaginar)....
Então se ouve a voz de S. Pedro denovo...:
" Humberto Martins, vc que teve todas as mulheres que vc quis ao ongo dessa vida, vai ter que amargurar o resto da eternidade ao lado da Geisa Pelancuda.."
Então o argentino já estav aflito, ele pensava consigo mesmo..."se esses caras que era famosos, bonitos e ricos vão viver com essas mulheres horríveis, oq que irá sobrar para mim?"
Foi quando chegou a vez do argentino...
Ele logo que entrou viu que na cama estava Joana Prado (A feiticeira), o argentino então se encheu todo de orgulho, só faltava explodir... Foi quando S. Pedro chegou e disse..:
"Vc Joana Prado, que teve todos os homens que teve na vida, vc vai ter que amargurar o resto da eternidade com esse lazarento desse argentino....
Filho:
— Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
Pai:
— Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
Filho:
— Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
Pai:
— Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
Filho:
— Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
Pai:
— Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
Filho:
— Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
Pai:
— Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./ FILHO:
— Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
Pai:
— Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
Filho:
— Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
Pai:
— Não sei filho, mas que меrdа!!!!
Filho:
— Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
Pai:
— Não. Na verdade ganhamos do perigoso Rаjа Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.
Filho:
— E na final ganhamos de quem?
Pai:
— Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis FILHO:
— Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
Pai:
— Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
Filho:
— Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
Pai:
— Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.
Filho:
— Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
Pai:
— Foi seu filho da рuта, mas e daí!?
Filho:
— Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
Pai:
— Fоdа-se filho! Eles são Bambis!!!!
Filho:
— São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
Pai:
— É verdade filho! (de cabeça baixa) FILHO:
— É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
Pai:
— Você não quer falar de Fórmula 1!?
Filho:
— Ta bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
Pai:
— Рuта que pariu moleque! É, саrаlhо!
Filho:
— Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Маssа, é São Paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
Pai:
— Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
Filho:
— Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
Pai:
— (Apenas suspira) filho:
— Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) - Não temos estádio роrrа! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (рuто da vida) - Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro, foi roubado, ainda somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: (um minuto de silêncio) FILHO:
— Posso fazer só mais uma pergunta pai?
Pai:
— Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas) FILHO:
— Pra que time torce aquele filho da рuта do presidente Lula?
Pai:
— Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!
Filho:
— Mãe pode ficar tranqüila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu não sou filho do vizinho.
PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é).
Num desastre de avião, morreram 3 presidentes: dos Estados Unidos, França e Cuba. Os três foram para o Inferno. Lá chegando, o presidente americano pede:
— Por favor, gostaria de fazer uma ligação para os EUA. Preciso saber como andam as coisa por lá. E assim foi. Ao pedir a conta a telefonista do Inferno diz:
— São 1000 dólares, por uma hоrа que você usou.
— Isso tudo! É um absurdo!
Mas não teve jeito e pagou.
Aí foi a vez do presidente francês:
— Por favor, gostaria de fazer uma ligação para a França. Preciso saber como andam as coisa por lá. E assim foi. Ao pedir a conta a telefonista do Inferno diz:
— São 1000 dólares, por uma hоrа que você usou.
— Isso tudo! É um absurdo!
Mas não teve jeito e pagou.
Aí foi a vez do presidente cubano:
— Por favor, gostaria de fazer uma ligação para Cuba. Preciso saber como andam as coisa por lá. E assim foi. Ao pedir a conta a telefonista do Inferno diz:
— São 2 dólares, por uma hоrа que você usou.
Nisso os presidentes americano e francês reclamam:
— Como pode, ele falou o mesmo tanto que nós e só vai pagar 2 dólares!?
E a telefonista:
— É que ligação local é mais barato !
Um brasileiro, um argentino e um americano foram presos no Iraque.
Foram condenados à receber 50 chibatadas por invasão de divisas.
Como o Capitão era gente boa, concedeu um pedido para cada um.
Primeiro foi o americano e pediu uma jaqueta de couro para aliviar os golpes, de nada adiantou, na décima chibatada a jaqueta arrebentou e ele ficou com as costas no vivo.
Depois foi o argentino, pediu travesseiros para cobrir as costas, também de nada adiantou e na viségima chibatada os travesseiros arrebentaram e ele ficou com as costas no vivo.
Por último foi o brasileiro, e como o Capitão era fã do Ronaldinho Gaúcho, ele concedeu um pedido a mais ao brasileiro, então, o prisioneiro disse:
— Eu quero que aumente minha pena em cinco vezes!
Todos olharam atônitos com a decisão, então o capitão disse - E qual é seu segundo desejo?
O brasileiro com cara de malandro disse:
— Quero que amarrem o argentino nas minhas costas.
NÁUFRAGOS Havia em um navio vários passageiros, entre eles um brasileiro, um americano e um argentino. O navio naufragou e só os três conseguiram se salvar. Foram nadando até uma ilha e, quando chegaram lá quase mortos de cansaço, foram cercados por canibais.
— Nós vamos matar vocês e comê-los no jantar.
— Não, pelo amor de Deus, dêem uma chance!
— Tudo bem. Vocês vão ter que entrar na floresta separadamente e cada um vai ter que trazer duas frutas.
E foram, cada um em uma direção. O primeiro a voltar foi o brasileiro, com uma ameixa e uma uva.
— Muito bem. Agora você vai ter que enfiar as frutas no cu. Se der risada, morre.
O brasileiro começou pela ameixa. Empurrou, doeu, mas entrou. Quando ele estava colocando a uva, ele riu... e foi morto imediatamente.
Logo depois chega o americano, com uma pera e uma maçã.
— Certo. Agora você vai ter que enfiar as frutas no cu. Se der risada, morre.
Começou pela pera. Com muito sacrifício, conseguiu enfiar. Quando foi enfiar a maçã, deu risada... e foi morto imediatamente. E foi para o céu.
Chegando lá encontrou o brasileiro.
— Puxa, você também morreu...
— É...
— Mas por quê você deu risada, brasileiro?
— É que primeiro eu coloquei uma ameixa. Quando eu fui colocar a uva, ela estourou, aí desceu aquela agüinha pelo rego da bunda, fez cócega e eu ri. E você, riu por quê?
— Bom, primeiro foi uma pera. Doeu mas foi. Quando eu ia colocar a maçã, vi o argentino chegando com um abacaxi e uma jaca...
Havia sido aberto, uma licitação para a construção de uma ponte, e os unicos tres candidatos eram um americano, um alemão e um brasileiro.
O coordenador da licitação entrvistou, por primeiro , o alemão para saber quanto ele cobraria e quais seriam as vantagens.
O alemão cobraria 1 milhão de dolares, e daria um material de primeira linha e seria uma ponte simples.
Em seguida entrevistou o americano, que cobraria 2 milhões pela ponte, e daria material de ultima geração, faria uma ponte elevada super moderna.
Chegou então a vez do brasileiro, que pediu 3 milhões para fazer a ponte, o coordenador da licitação então perguntou:
— Você é o que deu o valor mais alto, quais então as suas vantagens?
— Nenhuma.
— Então porque cobra tão alto.
— É o seguinte, dos tres milhões, um fiса pra voce, um pra mim e nos pagamos um milhão para o alemão construir.
— Negocio fechado.
Um milionário morreu e deixou sua herança para três amigos,um brasileiro,um americano e um judeu, mas a condição para receberem a herança era a de deixar R$100,00 cada um em cima do caixão. Eis que que chega o brasileiro,lamenta a morte do amigo pega a carteira tira R$100,00 e põe em cima do caixão,logo atrás vem o americano, desconsolado pela morte do amigo, tira R$100,00 reais carteira e põe em cima do caixão, e por fim chega o judeu chorando pelo amigo,logo tira a carteira do bolso pega as duas notas de R$100,00 de cima do caixão e coloca um cheque de R$300,00.