Houve um congresso em que todos os caçadores do mundo se reuniram para caçar o prêmio só sairia para quem pegar mais caça, passou dois dias, e chegaram todos os caçadores, ai o organizador do evento pediu para o americano falar o que ele pegou o americano falou peguei,capivara, onça, vаса, urubu, mas o que eu mais peguei foi me no please, o brasileiro já ficou pensativo, daí foi o japonês mi pegar muitos bichos de todas as especies mas o que eu mais peguei foi me no please, ai foi a vez do brasileiro olha eu peguei todo o tipo de вiсhо mas não peguei esse tal de me no please. O qeu é me no please? o americano responde:é aqueles bichinhos pretos que ficam atrás da moita dizendo ME NO PLEASE!
Um avião que levava um americano, um brasileiro e um argentino, caiu numa ilha de canibais.
O chefe da tribo resolveu dar uma chance para os três, e foi logo dizendo:
— Se não quiserem morrer, entrem no meio desta selva, e cada um me traga uma fruta.
Passada meia-hоrа, chegou o americano com uma pitanga. O líder da tribo então disse:
— Não quer morrer? Então enfia a pitanga no cú!
E o americano enfiou! Mesmo assim, virou comida de canibal.
Um hоrа depois, chegou o brasileiro com uma maçã:
— Não quer morrer? Então enfia a maçã no cú!
O brasileiro enfiou a muito custo. Até escorreu uma lágrima no seu olho. Mas, não teve jeito. Também virou comida de cabibal.
Depois disso, o brasileiro se encontrou com o americano no céu. Intrigado com o fato do brasileiro estar rindo sem parar, o americano perguntou:
— Qual é a graça?
E o brasileiro respondeu:
— É que o argentino estava trazendo uma melancia!
"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar"
— Tom Jobim compositor (1927-1994).
"Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?"
— Sigmund Freud, pai da psicanalise (1856-1939) "É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres"
— Louis XIV, rei frances (1643-1715) "Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam"
— Shakespeare, escritor inglês (1564-1616) "Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia meu bolso porque sabe que sou perdulário"
— Domingo Cavallo, ex-ministro da Economia da Argentina "Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não teria sentido"
— Aristóteles Onassis, magnata grego (1902-1975) "Não há cólera mais violenta que a das mulheres; mais vale habitar entre leões e serpentes do que viver com uma mulher colérica"
— Eclesiastes, Biblia "As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais encanto ao seu perdão"
— Honore Balzac, escritor frances (1799-1850) "A intuição á aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que está certa, esteja certa ou não"
— Helen Rowland, jornalista e escritora americana (1875-1950) "Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade.
Se ela disser isso é capaz de dizer qualquer outra coisa"
— Oscar Wilde, poeta e dramaturgo irlandes (1854-1900).
"As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços, não nas suas mãos"
— Ambrose Bierce, jornalista e escritor americano (1842-1914) "Mulheres e elefantes nunca esquecem"
— Dorothy Parker, escritora americana (1893-1967)
Um americano, um Alemão e um Japonês foram raptados por uma tribo canibal em uma ilha.
O chefe dos canibais chegou nos três e disse.
— Se a soms do tamanho do реnis de vocês somar 30cm vocês estão livres mas se não chegar, vocês vão virar comida.
Primeiro mediram o раu do americano, 15cm. Depois mediram foi a vez do alemão, 13cm. os dois respiraram com alivio. Depois mediram o реnis do japa, 2cm.
Estavam livres,foram embora... Um tempo depois os três se encontraram em um bar. e o americano comentou:
— Baa, se não fosse eu vocês estavam mortos.
O alemão retrucou:
— É, mas meus 13cm tambem foram importantes.
Então o japonês comentou:
— Que nada, ainda bem que naquela hоrа eu tava tico durо, se não vocês ja eram.
(1) Era um belo dia e a loira queria passear quando chegou um ladrao e falou -"pasa o ipod".
Entao ele pegou o ipod e a loira ficou azul,roxa e morreu.
— Mas...,eu nao...,entao o ladrao foi ver o que a loira estava ouvindo-"Respira,inspira,respira,inspira..."
(2) Uma vez a loira estava saindo de carro quando bateu,o carro do homem em que ela bateu estava destruido enquanto o carro dela estava intocavel,entao o homem furioso fez um circulo em volta da loira e falou.
— Loira,se voce sair deste circulo vai ver o que e bom para a tosse.
Entao ele destruiu o carro da loira e perguntou.
— Loira,porque esta rindo?Eu destrui o seu carro inteiro!
E a loira responde:
— E que enquanto voce destruia meu carro eu sai do circulo 3 veses.
(3) A loira e suas amigas estavam andando de jipe no deserto quando o jipe quebrou,-entao... disse a loira -Cada uma carrega algo.
Qando elas chegam em uma sombra uma de suas amigas fala:
— Eu trouxe agua para se nos ficarmos com sede.
E a outra falou:
— Eu trouxe comida para se nos ficarmos com fome.
Entao elas perguntaram:
— O que voce trouxe loira?
— Eu trouxe a porta do carro para abrir a janela quando estivermos com calor!
(4)VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR) (LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(5)P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
(6)P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
(7)P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
(8)P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
(9)P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
(10)Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas:
— Esses guardas são muito tontos.
Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui Logo mais o capitão grita:
— Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
— Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
— Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
— Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
— Preparar, Apontar...
E a loira grita:
— Fogoooo!
(11)A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
— Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
— Mas, na hоrа em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
— Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
— E aí, filha, como foi ontem?
— Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hоrа que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
— Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
— Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
(12)A loira morava na Argentina, e ia viajar para o Brasil. Ela ligou pra sua amiga (Argentina), e perguntou o que ela queria de presente. A amiga falou que queria uma caixa de fósforos do Brasil, por que dizem que os fosforos do Brasil são muito bons.
Passou 2 anos, e a loura voltou. Deixou o presente na casa da amiga, e foi pra sua casa.
1 hоrа depois, a amiga liga pra loura, e fala:
— Amiga, os fosforos nao estao funcionando.
E a loura responde:
— Ué, não é possível, eu testei todos no avião !
(13)Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira.
A morena sobe no palco e diz:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!
Todas as mulheres batem palmas e falam:
— Êêêeeeeeee....
Sobe a ruiva e fala:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!
Todas as mulheres:
— Êêêêeeee...
Sobe a loira e fala:
— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!
Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:
— Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!
A loira diz:
— Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...
(14)Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..
Ela fiса toda disesperada e pergunta para um moço:
— Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?
O moço caçoando dela responde:
— Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!
Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:
— Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?
— Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
— KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???
— Ueh o que tem de errado ?
— KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK (15)Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor respode!!
— Minha senhora nao vendemoas pra loiras A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor responde!!!
Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!
— Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!
O vendedor responde!!
— Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!
Ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!
— Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?
O Vendedor responde!!
— Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!
(16)P: Por que a loira tem chule somente no pe esquerdo?
R: Porque quando ela era pequena a mae dela dizia:
Lava esse pe direito (17)- Alopatia: dar um telefonema para a tia.
— Amador: o mesmo que masoquista.
— Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia.
— Barbicha: boteco de gаy.
— Cálice: ordem para ficar calado.
— Caminhão: estrada muito grande.
— Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente.
— Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande.
— Depressão: espécie de panela de angustiante.
— Destilado: aquilo que não esta do lado de lá.
— Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos.
— Determina: prender uma moça.
— Esfera: animal feroz domesticado.
— Exótico: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
— Fornecedor: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
— Karma: expressão mineira para evitar pânico.
— Locadora: uma mulher maluca com o nome Dora.
— Novamente: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
— Obscuro:
"OB" na cor preta.
— Posterior:E um poste que veio do interior.
— Razão: lago muito extenso, porém pouco fundo.
— RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora anda a pé.
— SAARA: mulher de Jaacó.
— Simpatia:Modo de falar sim para a tia - SIMATIA: concordância com a irmã da mãe.
— SOSSEGA: mulher desprovida de visão.
— TALENTO: característica de alguma coisa devagar.
— TÍPICA: o que o mosquito nos faz.
— TRILEGAL: cantora baiana elevada ao cubo.
— UNÇÃO: erro de concordância muito freqüente. O correto seria:
"Um é".
— VATAPÁ: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
— VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho.
— VIÚVA: ato de ver uva.
— VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
— ZUNZUNZUM: na Formula 1, no momento em que os três líderes passa a sua frente.
(18)Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Para ver como a água entra no coco.
— ____ Por favor votem ai!|$$$$| |@@@@| |####| \&&&&/ \**/ \/
Certo dia, três amigos, um brasileiro, um americano e um português, tomaram um avião pra sobrevoar a floresta amazônica, no decorrer da viajem perceberam que havia acabado o combustível. então, sem ter muito o que fazer pularam de paraquedas no meio da mata.
Ao cair, um tribo indigena os encontrou e lhes disseram - Se vcs não forem até o meio da mata e trouxerem cada um duas fruta, nós os comeremos vivos.
Desesperados, os três foram e logo voltaram, cada um com duas fruta.
Então o chefe da tribo pediu para que as introduzissem nos seu respectivos ânus. Mas se eles gemessem seriam mortos.
O brasileiro foi o primeiro, ele havia trazido uma pera e uma banana. Aguentou a pera mas a banana foi demais pro seu pobre cú, então logo gemeu e foi morto. O americano troxe uma maçã e uma laranja, mas não aguentou nem uma das duas, e também foi morto pelos índios.
No céu o brasileiro encontra o americano se esbaldando de tanto rir, e o pergunta qual o motivo da felicidade, já que aviam sido mortos com tanta humilhação.
Americano - eu sei que foi ruim, mas quando olhei pra traz vi o português com uma melancia e um abacaxi na mão.