Piadas sobre bancos e banqueiros

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Um portugues estava andando na rua quando viu uma garotinha colocando um moeda e tirando um refrigerante.
O portugues foi no banco e veio cheio de moedas, se digiu a maquina, ele colocava a moeda e pegava o refrigerante repetiu esse processo umas 20 vezes.
Um rapaz que ia passando e viu a cena perguntou:
— Meu amigo voce não vai sair dai mais não é?
E o portugues respondeu:
— Claro que não quando eu estou ganhado não paro mais!!

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Numa Bela noite Manuel sem ter o qui fazer resolve assaltar um banco, entra cata o qui dá e sai fora. Dias depois Joaquim seu sócio na pararia o pergunta:
— E aí Manuel, Ficares rico ????
— Manuel por sua vez Responde:
— Fiquei nada!!! Roubei muitas Duplicatas pra pagar tambem.

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Numa bela noite Manuel sem ter nada pra fazer resolve assaltar um Banco, entra leva o que conseque e sai fora. Dias depois é questionado por Joaquim seu sócio da pararia:
— E aí Manuel Ficares Rico????
— Manuel responde:

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O ministro da fazenda e do trabalho de portugal, preocupados com os altos índices de desemprego com as instalações dos caixas eletronicos nos bancos, firmaram um convenio para evitar o desemprego, baixando a seguinte portaria.
'Todo caixa eletronico instalado deverá ter um funcionário atrás recebendo e devolvendo troco.'

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Três ladrões queriam assaltar um banco porque estavam precisando de dinheiro.
Eles procuraram no mapa os bancos da cidade e quando se resolveram foram no escolhido chegando lá eles renderam todo mundo e tinham 3 cofres.
Abriram o primeiro e lá dentro só tinha iogurte.
E eles falaram:
— Vamo comê se tá dentro de um cofre quer dizer que é bom!!!!
Quando terminaram abriram o outro e também estava cheio de iogurte e eles comeram.
Quando terminou eles abriram o outro e também tava cheio de iogurte e também comeram.
Eles já tavam Com um barrigão e um deles disse:
— Que меrdа de banco é esse que só tem iogurte??
E foram ver o nome do banco tava escrito:
Banco Do Sêmem

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Um portugues,um americano e um frances estao roubando um banco,guando o alarme toca .
Desperados cada um pegam um saco e fogem tendo combinado ja fuga o 3 se separam e vao se encontra cinco anos depois em frente ao banco para compartilha a riquesa do assalto.
Primeiro chegou o americano com carro importado.
O frances foi o segunda chegar com moto invejavel os dois esperam o portugues muito tempo e nada . Ja empaciente os dois olham p/um banco na praca em frente ao banco e olham um mendigo.
Era o portugues entao eles perguntao...
— Cade o dinheiro o portugues resp..
— E amrericano voce esta bem ,da p/ver pelo belo carro,voce tambem frances,cada um pegou um saco de dinhero ne o frances resp..-Claro e voce eu peguei um saco de promissoria e paguei a ultima hoje....

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A Filha da Xuxa...
Se a filha da Xuxa fosse com...
... um Mecânico, seria Grasha.
... a Marlene, seria Masha.
... o Senna, seria Rasha.
... o FHC, seria Tasha.
... o Homem Elástico, seria Borrasha.
... o Nelson Ned, seria Baisha.
... o Maguila, seria Bolasha.
... um Pai de Santo, seria Despasha.
... o Maradona, seria Muchasha.
... o Presidente do Banco Central, seria Casha.

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O telefone toca na casa daquele bancario de férias :
— Banco do Brasil ,Barbosa falando.
— ...
— Alô desculpe ,aqui é da casa do Barbosa... Alô ?
— Oi ,Barbosa ,aqui é seu chefe. Liguei com a intenção de pedir que você viesse trabalhar mais uns dias antes de sair de féias. Mas agora estou convencido de que você precisa mesmo de descanso.

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Havia 3 loiras no dezerto,em um fusca.
Como o fusca era velho ele quebrou... E uma das loiras disse:
Vamos levar apenas o necessário. Eu vou levar o volante. E as outras 2 loiras...
Para que?
Pra nós brincarmos quando parar... E a outra loira...
E eu o banco...
Pra que?
Para eu centar quando cansar... E a ultima loira falou:
E eu o porta...
Para que?
Para eu abrir a janela quando estiver calor.
Caroline Rigon Eibel

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Existiam dois agentes secretos que foram ao banco completar sua missâo. Os dois chegam na mesa da secretária e o primeiro fala:
— My name is Bond, James Bond.
E o outro fala:
— My name is Uel, Manuel.

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Uma loira,uma ruiva e uma morena assaltaram um banco, na fuga as três se escondem em um armazem dentro de sacos, o delegado as chega no local ve três sacos no chão e bica um dos sacos, no que a morena estava escondida e ela fala:
Miau!miau!
O delegado:
São só gatinhos e bica o outro, o quea ruiva estava e ela fala:
Au!au!
O delegado:
São só cachorrinhos!
Bica o que a loira estava e ela fala:
São só batatas!

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O bebado estava esperando no ponto de ônibus. O ônibus chega e ele entra no ultimo banco.
Alguns min. depois que o onibus começou a andar, ele grita:
— Hoje estou a fim de comer um cu!!!
Todos os passageiros olham pra ele.
O bebado grita:
— Eu falei um!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
— Tem veneno pra rato?
— Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
— Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
************************************************** Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
— Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
************************************************** Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
— Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
— Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha >************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
— Não, esse elevador anda de lado.
************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
— Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
— Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
— Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
— Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
— Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......

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Dois advogados estão num banco quando um bando de assaltantes invade a agência.
Rapidamente um dois advogados passa uma nota de 100 reais para o outro - que é isso?
— Tô te devendo do jantar da semana passada

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A LOIRA E A AZEITONA Depois de ver a loira passar algumas horas entando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
— A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
— Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
— Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada!
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— A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
— Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
— Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada!
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Três moças muito cansadas estavam andando no deserto quando uma avistou um jeep, as três sairam correndo,e cada uma pegou uma peça do jeep a nega pegou o banco , a morena pegou o radiador e a loira pegou a porta.
A morena e a loira perguntaram- o porque tu pegou o banco? a nega respondeu- a quando eu estiver cansada eu sento.
A nega e a loira perguntaram- o porque tu pegou o radiador? a morena respondeu- a quando eu estiver com sede eu bebo agua.
E tu porque pegas-tes a porta? a loira respondeu -a quando eu tiver com calor eu abro o vidrinho e boto o pescosinho pra fora.

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Diferença entre o céu e o inferno:
No céu, os mecânicos são alemães, os cozinheiros são franceses, os policiais são ingleses, os banqueiros são suíços e os amantes são italianos.
Já no inferno, os cozinheiros são ingleses, os policiais são alemães, os banqueiros são italianos, os mecânicos são ingleses, os banqueiros sao franceses e os amantes são suíços...
É mole?

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O Português, o Alemão e o Americano foram assaltar o banco em um país distante. Planejaram tudo direitinho, mas na hоrа se confundiram e foram pegos. No julgamento, o juiz declarou:
— Cada um será preso em uma cela durante 20 anos. Cada um também poderá levar algo para acompanhá-lo na cela.
O americano disse:
— Eu não poder viver sem mulher e sеxо. Eu querer duzentas mulheres comigo na cela.
O alemão disse:
— Pos eu fai querrer beber cerveja, parra passar esses vinte anos bebendo, eu quero cinqüenta mil litros de cerveja!
Chegou a vez do português:
— Ó pois, eu vou querer apenas uns dez mil pacotes de cigarro para poder passar vinte anos dando tragadas.
Vinte anos depois, vão verificar o que aconteceu com os prisioneiros. Abriram a porta do americano e saíram quatrocentas crianças, junto com as mães; o americano estava jogado na cama, exausto, estafado e estressado.
Abriram a porta do alemão, e lá estava um galão gigante de cinqüenta mil litros vazio e o alemão com a pior ressaca da história da humanidade, podre, podre, podre.
Apreensivos, pensando que talvez o português já estivesse morto de câncer, abriram a porta da cela do português. Olharam para dentro, e eis que aparece o português, com uma longa barba branca, pedindo:
— Por favoire, alguém poderia me arrumar um palito de fósforo?

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