Piadas sobre bancos e banqueiros
A loira preocupada por nunca arrumar um namorado decide por um anuncio no jornal. No anuncio ela pedia:
* Procuro um namorado que seja rico, herói e que esteja com "aquilo funcionando".
Não demora muito e toca sua campainha: DLIM DLOM A loira corre atender e ao abrir a porta vê um hо mem sem os braços olhando para ela. A loira pergunta:
— Pois Não?
— Oi eu vim por causa do anuncio.
A loira não querendo fazer discriminação pergunta:
— Bom, voce é rico?
— Sim, sou dono de postos de petróleos,bancos,etc.
— Hã, e você e herói?
— Claro, perdi os dois braços na segunda guerra mundial.
— Hã, eh,eh,eh você está com aquilo funcionando?
— Claro! Como é que você acha que eu toquei a campainha?????
— Hã, e voce
O Rapaz entra em um banco pra conversar com o gerente a respeito da sua conta corrente. No meio da conversa, ele diz que está prestes a receber uma bolada que iria ganhar com uma aposta, algo em torno de R$ 80.000,00, e então o gerente se interessa:
— Como que você consegue ganhar tanto dinheiro assim com apostas?
E o cara responde:
— É assim que eu ganho a vida, e se você quiser, podemos apostar alguma coisa pra você tentar ganhar também.
E o gerente indagou:
— Mas o que podemos apostar?
E o cara, muito gozador, lançou:
— Aposto com você R$ 20.000,00 que o seu cú é quadrado! Aceita?!
Surpreso de como seria fácil ganhar, o gerente responde:
— Meu caro amigo, essa você perdeu, porque não existe cú quadrado, e não seria o meu que haveria de ser!
E o cara responde:
— Pois aposto que não, mas pra tirarmos a dúvida, vocês vai ter que me deixar enfiar o dedo no seu cú aqui mesmo na sua sala, e se eu perder, te pago agora mesmo!
O gerente do banco ficou muito envergonhado com a situação, pois a sua sala era dentro do salão do banco e todos poderiam ver, mas impulsionado pela forma de ganhar dinheiro fácil, acabou aceitando:
— Tudo bem, mas enfia rapidinho que é pra ninguém ver, e depois me passa a grana!
E o cara com um enorme sorriso no rosto, enfiou o dedo no cú do gerente e avisou:
— É meu amigo, acho que você ganhou. Seu cú realmente é redondo.
Muito envergonhado, mas feliz da vida, o gerente fala pra ele:
— Você é muito вurrо! Como você tem coragem de apostar comigo uma coisa tão óbvia. Pode me passar o dinheiro!
E o cara morrendo de rir, responde:
— Tudo bem, mas sou eu que vai te pagar não.
E o gerente, já рuто da vida, pergunta:
— Quem vai me pagar então?
E o gozador, quase morrendo de tanto rir, responde:
— Tá vendo aquele cara lá do outro lado do salão, com cara do quem está рuто da vida? Pois eu apostei com ele R$ 100.000,00 que eu enfiaria o dedo no cú do gerente do Banco do Brasil!!!
Para facilitar a vida das pessoas e reduzir o excesso de burocracia, a ONU acaba de criar o CÓDIGO UNIVERSAL, abreviadamente CU, que será um cartão magnético onde estarão gravados todos os dados da pessoa: CPF, RG, CARTEIRA DO TRABALHO, CONTA BANCÁRIA, DADOS DO IR, ETC.
Realmente vai facilitar muito, pois todos, ao invés de carregar um monte de cartões, vão portar apenas o CU (Código Universal). E veja algumas das vantagens que o CU vai proporcionar:
1-Quando você quiser um empréstimo no banco, não precisa mais daquela papelada toda. Basta você mostrar o seu CU para o gerente, e num instante ele saberá o tamanho do crédito que o seu CU comporta;
2-Compras - não precisa mais pagar no caixa. Basta mandar colocar no seu CU e automaticamente serão debitadas em sua conta bancária;
3-Pedir a mão da noiva será muito mais fácil. É só você mostrar o seu CU para o pai dela e ele saberá se você é um cara que serve para ser seu genro;
4-Será muito importante você andar com o seu CU limpo, pois se ele for um CU sujo, você estará ralado, não vai conseguir fazer nada;
5-No início, você deverá introduzir todos os seus dados no CU, para abastecê-lo. Verifique se você tem dado em casa, se você tem dado no local de trabalho, ou seja, em qualquer lugar que você tem dado, você deverá procurá-lo e introduzí-lo no seu CU.
6-Pensando na durabilidade que o CU deve ter, já ficou definido que ele será feito de material resistente, pois não fiса bem as pessoas andarem por aí com o CU rasgado.
7-Zele bem do seu CU
CÓDIGO UNIVERSAL > > Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, > RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc., vai ficar feliz com o > projeto do Código Universal.
> > Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, > dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU).
> Veja só como o CU será importante na sua vida.
> No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas > com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao > requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo, > através de uma simples consulta a Central estará disponibilizado um montante > compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o > atendente:
" Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas.
> > O seu CU servirá também como identificador. Caso você esteja > perdido ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e facilmente > eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da > segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo > seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso > intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.
> Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que > ser guardada no CU ? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão > armazenados no seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores > técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu CU > entre de forma rápida e discreta.
> Agora chegou o momento de você se perguntar:
"Será que eu estou pronto para usar o meu CU ?".
Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em casa ou no trabalho.
Amigos(as) recadastrem-se com urgência...
"Olhe mamãe! Com uma mão só!"
"Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza"
"Hei dragão! Acorde!"
" Qua qua qua qua, que coisa minúscula!"
"Deixa comigo...".
"O que acontece se eu apertar este botão?"
"Este Leão é manso..."
"Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de 'roleta russa'?"
"Não puxe o piiiiiino!"
"Isto não vai doer..."
"Vou riscar um fósforo..."
"Vai ser fácil..."
"É uma cirurgia simples..."
"O que não mata, engorda..."
"Não levo desaforo para casa..."
"Você é filha de QUEM???..."
"Que isso! Sou só o encanador..."
"Es-Se vi-a-gra fUn-Ci-O-nA mEs-..."
"O povo não sabe o que quer..."
"Vou te denunciar..."
"Não tenho medo de morrer..."
"Pode falar, doutor, é sério?"
"Pra que pagar passagem..."
"Este avião está descendo muito rápido!!!"
"Você num é homem prá apertar o gatilho"
"Saiu o fundo de garantia..."
"Paiê! Passei no concurso do Banco Central..."
"- Passeio? Na mata? Mas a esta hоrа?"
"- Agora só falta um.."
— "Esse vai passar perto..."
— "Cuidado, Dona!"
— "'xá' comigo! Eu até dirijo melhor quando to bêbado..."
"Buraco? Que buraaaaaaaaa.."
"Atchim!" (espirro dado dentro do armário...) "Vai que dá!"
"Achei o interruptor! "
"Por aqui é mais rápido."
"Corre que o elevador chegou!"
"Pino? Que pino?"
" Ih, travou."
"Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam..."
"Pode subir que agüenta mais um..."
"Tem que dar certo.."
"Ou vai ou racha...."
"É a última bala..."
" Gerônimoooooo......"
"Espera ai, não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo"
"Ta bom mulher, pode pilotar o ônibus espacial" (Astronauta da Challenger) "Fiquem tranqüilos. Tomamos todas as providencias para aumentar a segurança..."
"Pode vir, na faixa a gente atravessa sem problema."
"Índio cansado, vai tirar cochilo aqui no ponto de ônibus."
"É rapidinho, só vou ali sacar uma grana no caixa automático."
"Já vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão?
"Eu vou quebrar o recorde mundial..."
"Que bichinho engraçado, ele tem um espinho no rаво..."
"Me venderam o carro por duzentos reais só porque o dono morreu com um tar di ebola!"
"Fiса frio, o navio desviou do iceberg."
"Que cachorrinho bonitinho, ele morde?"
"Desculpa Royce Graice, não sabia que ela era sua filha!"
"Acho que você errou o caminho, aqui está escrito 'Morro da Rocinha'"
"Pula que eu te seguro..."
"Que vela engraçada, o pai o que significa TNT?"
"E aí Edmundo, como você vê essa derrota de 6X0?"
"Nossa vovozinha, para que servem estes dentes tão grandes?"
" Peraí, essa aí é a minha mochila, seu para-quedas tá aqui..."
"Ugh! Manuel, que gosto ruim, tem certeza que este remédio com uma caveira no rótulo é para emagrecer?"
"Põe essa maçã em cima da cabeça e não se mexe..."
"Peraí, repete, você é um Serial o quê?"
"Não vou fugir, e daí que o nome dele é GODZILLA!"
"Calma gente, eu também sou corinthiano, essa camiseta do palmeiras não é minha..."
"Lois Lane, sua anta, isso aí é kriptonita..."
"Eu grito onde eu quiser, e daí que a gente tá numa caverna?"
"O papai vai arrumar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?"
"Candyman, Candyman, Candyman, Candyman, Candyman!"
"Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você?"
"Tirar fotos no parque? Agência de cosméticos? Ah, num sei..."
"Sim, já assinei o testamento, por quê?"
"Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu..."
"Que caminhão?"
"Porque eu tenho que usar essa roupa vermelha na tourada?"
"BUUUUUU! Te assustei, hein vovó?"
Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.
— Abra esse cofre! - ele grita para a mulher que está atrás do balcão.
— Mas isso não é um banco normal, nós não temos dinheiro, isso é um banco de esperma - grita a mulher, desesperada.
— Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir sua cabeça!
A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a porta do cofre, ele diz:
— Pegue uma dessas garrafas e beba inteira.
Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e tomar todo o conteúdo.
— Pegue outra e tome de novo!
Então ela bebe, de novo.
De repente o cara tira a máscara e, para surpresa da mulher, era o seu próprio marido.
— E então - ele diz - não é tão difícil assim, né?
> A APOSTA > Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá, levando > a bolsa cheia de dinheiro. Insistiu em falar com o > Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, > dizendo que "era uma conta de muito dinheiro".
> Depois de muita discussão, levaram-na até o Presidente do > Banco(o cliente sempre tem razão). O presidente do banco > perguntou quanto ela queria depositar.
> Ela respondeu "US$ 165.000,00 dólares", e virou a bolsa > com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente, > naturalmente,sentiu curiosidade em saber onde ela havia > conseguido tanto dinheiro e perguntou:
> -A senhora me surpreende levando tanto dinheiro > assim. Onde conseguiu?
> A velhinha respondeu:
> "- Faço apostas."
> "- Apostas?" perguntou o Presidente, "que tipo de > apostas?"
> A velhinha respondeu:
> "- Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que os seus > ovos são quadrados." O Presidente deu uma sonora > gargalhada e disse:
> - "Esta é uma aposta estúpida. Você nunca poderá ganhar > com uma aposta deste tipo."
> A velhinha então o desafiou:
> -"Bem, o senhor estaria disposto a aceitar a minha > aposta?
> "-Claro," respondeu o Presidente, "aposto 25.000 > dólares como os meus ovos não são quadrados.
> A velhinha então disse:
> "- Como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às > 10 horas com o meu advogado, para que seja testemunha?"
> "-Claro." Respondeu o Presidente. Naquela noite o > Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta e > passou um longo tempo a ver seus ovos diante > do espelho. Andou de um lado para o outro, parou, fez um > exame rigoroso até ficar totalmente convencido que seus > ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta. Na > manha seguinte, às 10 h em ponto, a velhinha apareceu > com seu advogado no escritório do Presidente do Banco do > Canadá.
> Feitas as devidas apresentações ela repetiu a aposta:
> -"25.000 dólares que os ovos do Presidente são > quadrados."
> O Presidente aceitou novamente a aposta e a velhinha > pediu que ele baixasse as calças. Começou então a > examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente.
> Perguntou então:
> "-Posso tocá-los?"
> "- Bem... Acho que é justo nesta situação... De acordo"
> disse o presidente, "25.000, dólares é muito dinheiro e > compreendo que queira estar absolutamente segura."
> Enquanto a velhinha examinava os ovos com suas mãos, o > Presidente se deu conta que o advogado da velhinha > estava batendo com a cabeça na parede e perguntou:
> "- O que está acontecendo com o seu advogado?"
> "- Nada," respondeu ela, é que apostei 100.000 dólares > com ele que hoje às 10 horas eu teria os ovos do > Presidente do Banco do Canadá nas minhas mãos.