Piadas sobre carros e motoristas
Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da роrrа aqui."
O cara mais rico da cidadezinha comprou um Jeep importado, com tração nas quatro rodas.
No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma cerveja e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4X4" um engraçadinho escreveu com um prego, como que completando:
"=16".
O dono do Jeep ficou pê da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, e uma semana depois o veículo estava de volta, com a pintura novinha outra vez.
A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta:
"=16".
Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mal gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia do "4X4", com o mesmo resultado da conta que o bêbado insistia em escrever.
Mas não funcionou. Poucos dias depois, ao passar perto do carro e ler:
"4X4=16"
, o bêbado pegou um prego e deixou escrito:
"Parabéns! Nota 10!"
A morena alta, escultural, numa microminissaia, entra no ônibus. Os homens emudecem, gelam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo — acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa:
— Desculpe, moço, desculpe...
— Ora, querida, não há do que desculpar-se — responde o homem, gentil. — Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
Num farol vermelho, uma limousine emparelha com uma Kombi.
Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.
— Esta limousine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...
— Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.
Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
— Minha limousine tem DVD! Entendeu?
— Mas tem míni-bar?
O sinal fiса verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limousine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
— Eu instalei o míni-bar na limousine!
— O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?
— ------------------------------------------------------------------------------- São POLO, S10.11.98, modelo 99.
CARRO amigo, Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!
Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando:
KADETT meu carro?
Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo então tem PARATI também. POISE, na hоrа de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hоrа do 'de ACCORD'.
Não deixe o prazo PASSAT.
MONZA obra, venha LOGUS.
Estamos KOMBInados?
ESPERO seu contato.
Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.
Seguro Ouro Automóvel, bem melhor KIA concorrência!
PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA?
“Big brother” de pobre é buraco de fechadura.
100 pecado e 100 juízo.
18 pneus rolando,16 marchas cruzando e 1 corpo fritando...
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 ção! 20 te ver!
80 ção! 20 te ver! 100 você, não sei viver!
80 ção, 20 te buscar, mas 100 pressa...
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
A cal é virgem porque só lida com вrосhа.
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A confiança mata o homem... e engravida a mulher.
A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser A distancia mostra como é bom estarmos juntos.
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
A esperança é o sonho do homem acordado.
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.
A fé remove montanhas... Mas os ecologistas são contra.
A felicidade não é um destino, mas uma maneira de viajar.
A imaginação governa o mundo.
A inveja é sintoma de incompetência.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A moça casa com o pão e morre de fome.
A moça casa com o pão pensando no salame.
A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé.
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão... Sinto falta dela!
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai. (Cássio Dias) A mulher que se vende vale menos do que recebe!
É bom ser importante, mas importante é ser bom.
É chato ser bonito. Mais chato ainda é ser feio.
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
É dando que se engravida.
É dando que se ganha má fama.
É de pelá o sabugo!
É durо ser durо.
É fazendo меrdа que se aduba a vida!
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
É melhor ter um сасhоrrо amigo do que um amigo сасhоrrо. (Fabricio Bravim Melotti) É melhor um passarinho na mão do que ser pai aos 18...(Eliany Silva) É no presente que se escreve o futuro.
É velho, feio, lento, bebe, saiu de linha, mas está pago!
Economize água. Tome banho com sua namorada.
Economize petróleo utilizando o veículo da sogra.
Edu que as crianças e não será preciso punir os homens.
Eis o fim de quem crê em muita gente.
Em baile de cobra, sapo não dança.
Em casa de ferreiro, o espeto é ... prá fazer churrasco!
Em casa de ferreiro... só tem ferro.
Em casa onde mulher manda, até o galo canta fino.
Em cima da morte, em busca da sorte!
Em poço que tem рirаnhа, macaco toma água de canudinho.
Em rio de рirаnhа jacaré nada de costas.
Em rio de рirаnhа jacaré usa camisinha.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Em terra de saci, uma calça serve para dois.
Em terra de sapo, mosca não dá rasante. (Roberto Cyber) Embora não mate a fome o beijo aumenta o apetite.
Macaco velho, não mete...
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Macho que é macho não engole sapo, come a perereca.
Mãe... tenha distância.
Mais vale acender uma vela do que amaldiçoar a escuridão.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Mais vale um furo na conta do que um rombo na poupança.
Mais vale um mau dia de pescaria do que um bom dia de trabalho!
Mais vale um ovo hoje do que uma gаlinhа amanhã. (Roberto Cyber) Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Mais vale um pássaro na mão do que ser pai aos 18.
Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Malandra é a pulga que espera a comida na cama.
Malandro é o pato que tem os dedos grudados pra não usar aliança. (Roberto Kamil) Mamãe precisa de uma nora.
Mantenha distância, freio a bafo.
Mantenha lonjura, ruim de freio!!! (Márcio Gomes) Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Marido e menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
Me chama de lento quem nunca viu corrida de tartaruga. (Roberto Cyber) Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Melhor abundar do que faltar Melhor chorar de saudade do que de fome. (Roberto Cyber) Meninas, o cialisado chegou!
Meu coração é de Jesus, meu pulmão da Souza Cruz.
Meu coração só tem um habitante: você!
Meu negócio é sombra, água fresca e jornal de letra grande.
Meu pensamento continua onde a mini saia termina.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
O amor é como o sol, uma nuvem pode esconder, jamais apagá-lo.
O amor é livre, mas o sеxо é pago.
O amor é um sonho, o casamento é o despertador!
O amor é uma delícia, começa na praça acaba na polícia.
O amor existe, não existe é tempo para amar.
O ausente nunca tem razão - Durval O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
O сасhоrrо é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.
O casamento é a sepultura do amor!
O cavalo é do patrão, mas as esporas são minhas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
O cigarro adverte: Esse governo é prejudicial á saúde.
O dinheiro não é tudo na vida, nem o suficiente.
O durо não é carregar o peso do chifre, o durо é sustentar a vаса.
O erro da vida não tem borracha que apague.
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
O esper matou o zoide. (Otton Rafael) O hoje está sempre espremido entre o ontem e o amanhã.
O homem é a estopa, a mulher o fogo, o diabo vem e assopra.
O homem que diz que as mulheres são frígidas tem má língua.
O homem raciocina, o animal buzina.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
O Lula de avião e eu de caminhão! (David José da Silva) O maior peso de um homem é ter uma mulher leviana.
O mar chora por não banhar Goiás O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
O mundo inteiro não vale o meu lar.
Sai da frente que atrás vem gente!
Sai da frente que estou sem breque.
Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém Saia é como prestação, quanto mais curta melhor.
Saiba ir para poder voltar.
Salário de pobre é troco de rico.
Saudade é aquilo que fiса daquilo que não ficou.
Saudade é aquilo que fiса enquanto o tempo vai.
Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.
Se a botina é boa, não precisa de turbina.
Se a fé remove montanhas, dinamite então nem se fala!
Se a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
Se a mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Se a mulher soltar o rаво, o homem leva chifre! (Renato Toshio) Se a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
Se a vida é um buraco, esta rua é cheia de vida.
Se a vida te der as costas, passe a mão na bunda dela! (Clayton Silva) Se amar for pecado, vou pro Inferno, mas vou te amando. (Maycon Bravim) Se andar fosse bom, carteiro seria imortal.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se bater o раu quebra. (na traseira de um caminhão com carroceria de madeira) (Douglas Maciel Ferreira) Se bebes para esquecer, pague antes de começar.
Se вiсhа fosse normal, Deus tinha criado Adão e Ivo!
Se bico valesse, tucano era rei.
Se cabelo valesse dinheiro, pobre nascia careca.
Se casamento fosse bom não precisava testemunha.
Se casamento fosse estrada eu só andava na contramão.
Se casamento fosse estrada eu só andava no acostamento.
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
— Posso ver a sua carteira de habilitação?
— Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
— Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?
— O carro não é meu... Eu roubei!
— O carro é roubado?
— Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
— O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
— Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
— Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
— Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
— Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
— Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
— A quem pertence este veículo? - prossegue ele.
— É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.
— O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
— Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
— Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
— Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
— Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?
Eu fui a uma loja, outro dia... Eu estive lá somente por cinco minutos e quando eu saí ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo uma multa.
Fui até ele e falei:
"Peraí, amigão, não faz isso, dá uma chance..."
Ele me ignorou e continuo escrevendo a multa...
Então eu o chamei de nazista.
Ele me olhou, e sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus e começou a fazer outra multa.
Então eu o chamei de bosta.
Ele começou a escrever uma terceira multa !!!
Depois de aproximadamente 20 minutos... quanto mais eu o xingava, mais multas ele preenchia...
Bem, eu não me importei. Meu carro estava estacionado mais para a frente, virando a esquina.
O importante, mesmo é ter um pouco de diversão todos os dias...
