Piadas sobre celebridades

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Filho:
— Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
Pai:
— Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
Filho:
— Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
Pai:
— Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
Filho:
— Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
Pai:
— Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
Filho:
— Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
Pai:
— Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./ FILHO:
— Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
Pai:
— Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
Filho:
— Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
Pai:
— Não sei filho, mas que меrdа!!!!
Filho:
— Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
Pai:
— Não. Na verdade ganhamos do perigoso Rаjа Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.
Filho:
— E na final ganhamos de quem?
Pai:
— Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis FILHO:
— Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
Pai:
— Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
Filho:
— Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
Pai:
— Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.
Filho:
— Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
Pai:
— Foi seu filho da рuта, mas e daí!?
Filho:
— Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
Pai:
— Fоdа-se filho! Eles são Bambis!!!!
Filho:
— São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
Pai:
— É verdade filho! (de cabeça baixa) FILHO:
— É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
Pai:
— Você não quer falar de Fórmula 1!?
Filho:
— Ta bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
Pai:
— Рuта que pariu moleque! É, саrаlhо!
Filho:
— Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Маssа, é São Paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
Pai:
— Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
Filho:
— Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
Pai:
— (Apenas suspira) filho:
— Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) - Não temos estádio роrrа! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (рuто da vida) - Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro, foi roubado, ainda somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: (um minuto de silêncio) FILHO:
— Posso fazer só mais uma pergunta pai?
Pai:
— Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas) FILHO:
— Pra que time torce aquele filho da рuта do presidente Lula?
Pai:
— Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!
Filho:
— Mãe pode ficar tranqüila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu não sou filho do vizinho.
PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é).
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O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou:
— Companheiro, eu esqueci o convite!!!
O Segurança:
— Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!
Lula:
— Mas eu também não trousse a carteira!!!
Segurança:
— Então o Senhor não poderá entrar.
Lula:
— Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!
Segurança:
— Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.
Lula:
— Como que eu posso te provar que sou o Lula?
Segurança:
— O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Маssа, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.
Lula:
— Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!
Segurança:
— Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!
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Certo dia, Lula virou para o Fernando Henrique, o presidente, e disse:
— Fernando Henrique! Você não tem condições para governar um país, pois a sua equipe é muito despreparada!
— Ah, é, Lula? então me prove isto!!! Quero ver! Despreparado? Meu pessoal? Duvido!!!
— Bem, então chame um de seus ministros... vamos ver se é verdade ou não... - Disse Lula, com um tom de vitória...
— Ok. - Fernando Henrique chamou um de seus ministros.
— Ministro! - disse Lula - Eu tenho uma pergunta para você: Quem é o filho do seu pai e da sua mãe que não é seu irmão?
O ministro pensou, pensou e respondeu:
— Não sei.
— Viu!!! Não disse, Fernando!!! Seu pessoal é muito despreparado! - festejou Lula.
— Ah, é? Bem, então chame um dos seus para eu fazer a pergunta! - animou-se FHC.
— Ok. Vicentinho! Venha cá!
— Sim, Lula.. pode falar!
— Quem é o filho do seu pai e da sua mãe que nao eh seu irmao?
— Ora... que moleza! Sou EU, claro... - disse Vicentinho.
— Viu, Fernando!!! Não falei!!! Meu pessoal é mais preparado que o seu!!! - falou Lula, com alegria.
Fernando Henrique saiu, pensando... "É... o Lula tem razão... o pessoal dele é melhor do que o meu... E agora? não posso me render! Vou perguntar a um outro ministro..."
E foi. FHC chamou outro ministro e disse:
— "Eu tenho tanto pra te falar... mas com pala..."(ops!!! não é isso... isso é do Rei...)... Quero dizer, eu tenho uma pergunta pra voce...
— Pode dizer!
— Qual é o filho do seu pai e da sua mãe que não é o seu irmão???
— Não sei. - responde o ministro, desanimado.
— VÁ EMBORA!!! SUMA DAQUI E NÃO VOLTE MAIS, A NÃO SER QUE TENHA A RESPOSTA!!! XÔ! FORA! - vociferou FHC.
O ministro saiu todo triste. Chegando em casa, quase chorando, perguntou à esposa:
— Querida... quem é o filho do seu pai e da sua mãe que não é o seu irmão?
— Ora, querido... sou eu!
Ele ficou muito feliz, e foi correndo contar para Fernando Henrique que sabia a resposta!
— Fernando!!! Fernando!!! Já sei!!!!
— Então diga... Qual é o filho do seu pai e da sua mãe que não é o seu irmão???
— A minha esposa!!! - disse alegre o ministro.
— Ah... SEU ВURRО!!! - gritou FHC - SEU ВURRО!!!! MUITO ВURRО!!! O LULA TEM RAZÃO... VOCÊS SÃO UM BANDO DE IDIOTAS!!!!! DESPREPARADOS!!!
O ministro, curioso, perguntou...
— Então, Fernando... quem é?
— Ora essas... quem mais poderia ser... é o Vicentinho, lógico!
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O presidente Lula, estava passeando pelo interior de São Paulo, quando lhe deu uma vontade enorme de beber água. Resolveu então, parar numa casa e nessa casa havia uma mulher na porta. O presidente pediu:
— A senhora não teria um copo de água gelada, pois estou com muita sede?
A gentil senhora, que nunca que podia imaginar que a pessoa que se encontrava em sua frente era o presidente da república, disse para seu filho que se encontrava um pouco mais distante dela:
— Luis Inácio, vá buscar um copo de água pra esse senhor, menino!
O presidente todo orgullhoso, pensando que era uma homenagem, perguntou:
— A senhora chamou seu filho de Luis Inacio, é para homenagear alguém?
— Não, disse a senhora, o nome dele é Fernando Henrique, só que ultimamente ele tem mentido tanto, que a gente o apelidou assim.
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Uma Senhora comprou um Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solícito, explicou-lhe:
— Desculpe, senhora. Esqueci de avisa-la que este rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativa-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical.
Por exemplo: Música Sacra! E o rádio:
— "Aleluia... Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
— Outro exemplo: Pagode! E o rádio:
— "Vai vadiar, vai vadiar..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.
Algumas quadras adiante, diz:
— Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada,ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:
— PINGUÇO FILHO DA РUТА!!! No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
— "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva..."
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