Piadas sobre celebridades

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Capitão Nascimento-E aí, Zero Uma, quer sair comigo? - Não! - ... Aé??? PEDE PRA SAIR! (Tapa) ... PEDE PRA SAIR! (Tapa) ... Pede pra sair!!!
Seu Madruga-Quero ver... outra vez... seus olhinhos de noite serena...
Gugu-Meu pintinho amareliiiinho, cabe aqui na sua mão.
Silvio Santos-Má vem pra cá, vem pra cá! Você gosta de um milhão?
Silvio Santos-No durо?
Casagrande-Ãããããããããããã, não sei!
Silvio Santos mandando ver de novo-É namooooro ou amizade?
Faustão-Uma das maiores mulheres que já vi nesse país!
Silvio Santos mandando ver mais uma vez-É silicone? - Não! - Eu só acredito... vendooo!
Gil Brother-Gatinha, away MTV, away MTV! Muito obrigado! Ahh, eu gosto tanto dessa camara! Ai, como eu amo essa camara! Away ... UUUHHHHAAAAUUUU ... Éééé... A distância nos separa, o pensamento nos une, sabe? Te procurei pelos quatro cântu da cidade e não te encontrei. Ao pensar em você, meus pensamentos escalam a altura. Te amo tanto, camara! Como eu gosto de você, camara! Away, camara bunitinha! Hihihi...
José Luiz Datena-Po-po-po-po-po-po-po-em na tela! Po-po-po-po-em na tela! Olha que-que be-be-be-leza!
Marcelo Rezende-Coooooooorta pra mim!? cooorta pra mim?
RR Soares-Fiса comigo, em NOME DE JESUS!!!!!!!!!
Joseph Climber-Olá, tudo bem? Como vai?[3x] William Bonner, fazendo olhar sеxy pra câmera-Boa noite!
Lula-Nunca, na ifstória deffe paíf, eu fi uma mulher tão bonitfta!
Repórter Vesgo-6X4?
Luciano Huck-É agora ou nunca!
Galvão Bueno-Você que dar uma trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrreeepadiiiiiiiiinha?
Galvão Bueno-Quer passar a mão na careca do Rrrrrrrrrrrrrrrrroonaaaaaaaaaaldo?
Galvão Bueno-Tá impedido, gatona?
Jô Soares-Sem querer te interromper, mas já te interrompendo... Qual é o seu telefone?
Raul Gil-Posso pegar o meu banquinho e ficar aqui do seu lado?
Marta Suplicy-Relaxe e goze!
Ruth Lemos-Que-que-que-queeeeeeero ver se se se se se seu iiiiiiiiiiiiiispe-pe-pe-pe-perma te-tem um va-va-valor nut-nut-nut-nutriiiiiiit... adequado.
Marcos Mion-Olha de cima em baixo e diz: Tá lokooo!
Chuck Norris-Oi.
Chuck Norris-...
Cid Moreira-Mas que mulher linda!!! Ó deusa do meu coraçao!!! Fiса comigo, vamos lá pra casa!!! Vou mostrar que sou fantaaaaaasssticoo!
Seu Madruga-Moça bonita... moça bem feita... moça formosa.
Silvio Santos-Ai Ai Ai... Ui Ui!
Zina-Ronaldo, brilha muitus nu Curintia!
Paulo Henrique Amorim-Boa noite e boa sorte.
Paulo Henrique Amorim-Olá! Tudo beeeeeeeeim?
José Mayer-O que você está fazendo!?
Hélio dos Passos-Fiса comigo agora...!
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1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
5. Criança e tamanco só se faz com раu durо.
6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '. Fdp'
9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
11. Herrar é umano.
12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
15. Não roube! O governo detesta concorrência...
16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, contemplado.
18. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!!
20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha,mas na rua... Dá uma vergonha!!!
21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
30. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
35. O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
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Uma kra ligou para a ksa, pq precisava pegar o numero de um parceiro d negócios, e o numero estava no celular dele.
— Alo, quem fla eh o mordomo?
— Sim senhor... o q o senhor deseja?
— Eu keria q vc pegasse meu celular, q tah em cima da estante na sala.
... depois d algum tempo...
— Senhor não estah lah seu celular...
— Então tah no meu quarto.
... depois d um certo tempo...
— Senhor o quarto estah trancado, e há alguns barulhos estranhos, axo q sua mulher tah t traindo...
— Q? Pegue minha arma no balcão na sala d estar, e mate os dois!!!
— Senhor nunk peguei numa arma...
— OU vc pega a arma e mata os dois, ou perde o emprego!!!
— Tah bem...
... Depois d um tempo...
— Senhor matei sua mulher, mas o kra lah foi dificil... Corri atrás dele por toda ksa, quando ele pulou da sacada e caiu na piscina dei um tiro e ele morreu afogad...
— Q?
Piscina? opss engano!!!
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Você sabe que está vivendo no século xxi quando...
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fiса apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, 11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E agora você está rindo consigo mesmo...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ...
É a vida... Fazer o quê...
Foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade. doidão
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Didil era um cara muito conhecido por todos, em bora seja pobre e esfarrapado!
Um dia Didil andava tranquilo pela rua quando avistou um cara muito bem arrumado, com um terno caro, celular de ultima geração, um notebook e etc. Didil foi até ele pedir uma esmola!
— Aê amigo! Me dá um real ai?!
— Tá maluco! Se eu te der um real voce vai logo comprar drogas! disse o gringо.
Didil retrucou:
— Cheio de marra tu em! fique sabendo que só pedi dinheiro pra tu porque eu to afim! conheço gente muito mais importante e rica que voce!
— Um esfarrapado igual você! duvido! fala o gringо.
— Então tá! aposta R$ 100,00 comigo que eu conehço o Pelé?
— Você?! duvido, tá apostado!
— Me empresta teu celular ai então!
Didil pega o celular e liga pro Péle:
— Alô! Pelé?! fala aê amigo! to te ligando porque tem um ваваса aqui que não acredita que eu te conheço, fala com ele aqui O gringо pega o celular e pela voz conseguiu reconhecer que era o Pelé mesmo que estava ali! Cheio de vergonha desliga o telefone.
— Acredita agora mané?! E ainda digo mais, conheço tambem a Xuxa! Diz Didil.
— Ah não! a Xuxa tu não conhece! duvido! diz o gringо.
— Tá bom então! vo te levar até a mansão dela! Mas quero mais 100 reais!
— Tá bom!
Os dois entraram no carro e foram até a Mansão da Xuxa. Chegando lá, Didil chegou foi até o interfone, falou e os portões já foram logo se abrindo.
Chegando lá dentro, a Xuxa apareceu e vendo que era o Didil foi logo abraçando e dizendo:
— Didil quanto tempo! Oque trás você aqui?
— Ah! é que esse ваваса ai não tá acreditando que eu te conheço!
— Que! conheço Didil faz muito tempo! amizade antiga! diz a Xuxa.
O gringо de boca aberta perde a aposta novamente.
Saindo da mansão Didil vai logo complementando:
— E te provo que conheço gente internacional tambem! Casa mais cenzinho ai!
O gringо ainda tava de marra e casou mais 100!
Didil disse:
— Tá bom então! me empresta teu notebook aí!
Didil abriu o notebook, entrou no msn e começou a converçar com a Madona. Ogringo vendo aquilo, e via que não era farça, pois tinha era tudo em ingles e tal!
Mas cenzinho na mão de Didil, que ainda não satisfeito disse:
— Tenho uma ultima aposta pra fazer com você! que ai mesmo que tu não acredita!
— Qual?
— Vo te provar que conheço o Papa!
— Ah não! essa eu duvido! duvido mesmo! aposto R$500,00 com tigo, mas tambem se voce perder vai ter que devolver todo o dinheiro que te dei até agora! Diz o gringо com ar de deboche.
— Tá bom! responde Didil com malicia.
Os dois pegaram o avião e foram para o Vaticano. Chegando lá, se deparam com um monte de fiéis esperando o Papa aparecer para tirar foto e tudo mais. Como estava cheio eles ficaram de longe.
Didil disse:
— Ó! vou colocar essa camisa vermelha, vou entrar lá e daqui a alguns minutos vou aparecer lá em cima, juntinho com o Papa.
— Tá bom! diz o gringо.
Didil saiu passando pelo meio da multidão se dirigindo para a entrada do Vaticano. Assim que chegou na porta, os guardas virão que era ele e fizeram logo uma reverencia deixando- o passar.
Minutos depois o Papa aprece lá no alto.
O gringо, de longe repara que ao lado do Papa tem um pontinho vermelho bem pequeno, como estava de longe não dava pra saber se era o Didil ou se era o Papa.
— Ah não! Não pode ser ele, tá muito longe, ele tá me enganando!
Foi quando viu que ao seu lado tinha um homem com um binóculo.
— Ah! agora vou saber se realmente é ele!
Chegou no cara e disse:
— Senhor, aquele lá em cima é o Papa?
Diz o homem:
— Ó! se aquele lá é o Papa eu não sei, mas que aquele ali do lado é o Didil é!
=D
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