Piadas sobre filmes e atores
Um senhor muito rico vai a саса na Africa e leva consigo um cachorrinho para nao se sentir tao so naquelas regioes.
Um dia, ja na expedicao, o cachorrinho comeca a brincar de cacar mariposas e quando se da conta ja esta muito longe do grupo do safari.
Nisso ve que vem perto uma pantera correndo em sua direcao. Ao perceber que a pantera ira devora-lo, pensa rapido no que fazer. Ve uns ossos de um animal morto e se coloca a morde-los. Entao, quando a pantera esta a ponto de ataca-lo , o cachorrinho diz:
"Ah, que delicia esta pantera que acabo de comer! "
A pantera para bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho e vai pensando :
"Que сасhоrrо bravo! Por pouco nao come a mim tambem!"
Um macaco que estava trepado em uma arvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atras da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo сасhоrrо.
Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcanca a pantera e lhe conta toda a historia. Entao, a pantera furiosa diz:
"Сасhоrrо маldiто! Me vai pagar! Agora vamos ver quem come a quem!"
"Depressa!" Disse o macaco. "Vamos alcanca-lo"
E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinhos ve que a pantera vem atras dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco desgracado! O que faco agora?" Pensou o cachorrinho.
O cachorrinho ao inves de sair correndo, fiса de costas como se nao estivesse vendo nada, e quando a pantera esta a ponto de ataca-lo de novo, o cachorrinho diz:
"Маldiто Macaco preguicoso! Faz meia hоrа que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele ainda nao voltou!"
Moral da historia :
"Em momentos de crise, so a imaginacao e mais importante que o conhecimento"
Querida Mãe, As coisas não estão indo bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e levei – a ao ginecologista, que imediatamente nos perguntou se tínhamos ORGASMO. Fomos embora do consultório na hоrа, pois tínhamos Golden Cross. A coitada não pode nem mesmo ser atendida, ora pois. Senão bastasse isto teu filho é um fracassado nos negócios, acabei com todo o dinheiro que a vovó me deu.
Primeiramente comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando, o apoio dela foi fundamental. Daí, então, fui trabalhar em uma loja de carros usados e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada UNO vendido, eu dava um PRÊMIO de presente, e ainda estou sendo processado por furto! Aí então tentei novamente ser empresário, e dancei de novo. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes, construi um cinema cento e oitenta graus. Infelizmente eles não resistiram e morreram carbonizados. Se não bastasse, fecharam o parque e atualmente respondo à um processo de homicídio doloso.
Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem, e o meu chefe ainda me pedia que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Aí queimou um quarteirão inteiro, fui despedido e ainda falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo de tentativa de homicídio e outro de destruição de patrimônio. Nem ao menos posso me divertir andando de SKATE . Aqui no Brasil só tem subida, ora pois.
Na verdade o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses num elevador e o motorista me perguntou que andar eu iria, aí resmunguei que qualquer um, pois já tinha errado de prédio mesmo. E se não bastasse tudo isso acabei com o pouco dinheiro que restava vindo a comprar uma caixa de NAFTALINAS para matar as baratas que andavam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga, e não conseguia acertar nenhuma. Aí fui conferir o jogo que vim a jogar na SUPER-SENA e me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Aí, ao conferir o jogo descobri que tinha empatado, ora pois. Joguei o bilhete fora. Será que algum dia eu vou ganhar? Te escrevo agora da prisão , pois levava a Maria para passear em meu FURGÃO foi abordado por um policial que me pedia o documento da BESTA. Imediatamente dei o meu passaporte. Não é que o policial não me entendeu e me disse que não queria o meu passaporte. Já que nós não nos entendemos me pediu então o documento da PERUA, razão pela qual dei o passaporte de Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse e colocasse minhas mãos sobre a cabeça, mamãe, eu juro que o obedeci, não tive culpa que a peruca dele caiu, o homem ficou рuто e me prendeu por desacato! Mamãe não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou preso. Mas peça para ele me aguardar que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo. Um abraço a todos, um beijo de seu eterno, Joaquim Manoel
Um casal de negros encontra-se passeando, no japão e ver uma cena, em um lindo lago azul, um homem jogando uma pedra no lago,em um ritual, o casal pergunta ao guia o q é aquilo, o guia responde é uma cerimônia, milenar com o samurai joga uma pebra na àgua e é emitido um som pelos deus, e o filho do casal receberá o nome , veja aquela criança nos braços do casal, o samurai joga a pedra no lago e é emitido o som, chim tai uaam, esse sérá o nome da criança será protegida e bem sucedida na vida. o casal nеgrо diz também querer fazer este ritual quando tiver um filho, depois de um anos o casal de negros voltam ao local, pagam uma quantia exorbitante, o samurai fiса oposto, o casal de negros com o filho nos braços atentos para ver o som, o samurai joga a pedrinha no lago, onde ouve-se o som chim pam zé,
Um dia meu vô no aperreio de caçá,dispoi que minha vó ainda avisô qui num tinha munição na ispingarda,saiu pa modi vê si pegava arguma coisa.
Andano pu mato sem nada encontrá,foi inté o riu para ver se encontrava argum вiсhо bebenu água pur lá.
Nu qui si deparou com dois viаdо gaiero na beriquinha di uma curva du riu.
Meu vô veno aquilo quis levá os dois viаdо pá casa,mai si alembrô qui só tinha uma bala na ispingarda,mai como meu vô era isperto pa daná,finco o facão a uns 5 metro pá diante dele,e fastô prá trais para mode ele amirá. Agachô e mirô bem no corti du facão e tá........
A bala pegô bem no fiu de corti e si dividiu im duas acertano os dois viаdо. Meu vô dava risada de satisfação ``ahahahah agora posso i pa casa qui a caça tá garantida´´,nu que ele foi pru lado do rio pegou o facão,qui aora qui saiu da terra veio dois tatú grudado,aí ele levatô as mão pru céu agradeceno,tava passano um bando de nambú i meu vô catô tudo cas mão,pegô os tatú e os nambú qui dava mais u menu uns trinta,amarrô na cintura e foi pegá os viаdо.
Nu que meu vô tirô os viаdо da água veio mais u menu uns quarenta quilo de pexe grudado nu chifre dos viаdо.
Pá caçá meu era bão.
Era o nu era? Cuma bala ele pegô dois viаdо de 200 kilo cada um,dois tatú qui deu 80 kilo,us trita nambú que pesô 150 kilo e quarenta kilo de pexe,eta caçada boa sô. Pena qui ele já morreu e não pode confirmá.