Piadas sobre filmes e atores
Certa vez,havia um rapaz tomando um gole num bar,etodo dia quando o portuga passava,esse rapaz chamava o portuga de chifrudo.
Até que um dia o portuga,ficou nervoso e resolveu tirar satisfação com o rapaz,armado de uma espingarda ele apontou pro rapaz e disse:
— Agora quero veres tu me chamares de chifrudo!
O portuga irritado falou pro rapaz:
— Quero que tu cagues no chão.
Não não portugues eu num to com vontade.
O portugues disse:
— Caga gajo se não eu estouro teu miolos.
O rapaz com muito medo de morrer,cagou .
O portugues ainda não muito contente,fala come!
Daí o rapaz começa a comer,e o portuga rindo pra caramba,o portugues se descuida da arma.
Nesse momento o rapaz aproveita a distração do portugues e toma a arma,ai ele aponta para o portugues e diz:
— Ahh portugues,agora é sua vez!
Ele repete as mesmas coisas para o portugues fazer.
Quando de repente ele se assusta com o portugues comendo a меrdа e dando risada,dai o rapaz pergunta:
— O portugues ,por que vc ta dando risada?
O portugues com aquela cara de risada responde:
— Ora gajo é que a arma esta sem bala.
Reuniram numa conferência sobre homossexualismo nos EUA, os atores que se diziam os machões.
Eles foram colocados num salão enorme, entre eles estavam:Rambo, Chuck Norris, Chuasneguer, Van Dame e Mel Guibisson.
Todos eles se diziam heteros com firmeza, mas...
— Abram o gás.
Então foram ligadas as câmeras de TV ao vivo, tinha repórter para todos os lados, até que se sentiu o efeito do gás:
Chuasneguer começou:
— Sabe gente, até que um troca-troca é gostoso, alguém aí quer sentir a minha bundinha gostosa?
Foi a ves do Van Dame:
— Eu acho que seeu sou gаy, e faço boquete todas as noites, -de repente ele parou de falar- o meu sonho era сhuраr aquele gostoso do Bill Clinton.
O Rambo e o Chuck Norris não resistiram e um começou a comer o cú do outro, até que o Chuasneguer chegou por trás e falou:
— O Rambo é o meu bofe!!
Enquanto isso, o Mel Guibisson tava dando gritinhos.
Os repórteres tavam todos rindo, até que falaram:
— Desliguem o gás!
Bem na hоrа que Rambo tinha gozado no Chuasneguer, O Chuck Norris fez um boquete no Van Dame e então, eles perceberam e saiu porrada para tudo que é lado, até que os seguranças separaram e o repórter perguntou:
— Como vocês se sentem diante de tamanha humilhação?
O Chuasneguer como representante do grupo, respondeu:
— É triste, antes as outras bichas pensavam que nós erámos homens de verdade, agora vai ser um saco,...
E o repórter:
— Mas qual o problema, eu acho que foi bom vocês terem saído do armário.
E o Chuasneguer:
— Ah é!, imagine meio mundo tentando comer o seu cú o tempo todo?
E o Rambo:
— Vocês pensam que é fácil a vida de gаy?, tem que passar pomadinha.
No fim, o Mel Guibisson saiu de vez do armário, e os gritinhos dele estavam atrapalhando a entrevista.
Então, tudo acabou quando tiveram que enfiar um cabo de vassoura no rаво dele...
Essa aconteceu numa Rádio Comunitária lá de Cariacica-ES, quado um locutor lançou uma promoção de ingressos pra entrada no cinema.
— Alô galera começou mais uma promoção de ingressos para o cinema e a brincadeira de hoje é o seguinte: O primeiro que ligar pra cá e disser uma palavra que não existe no dicionário, fizer uma frase com essa palavra e a frase fizer sentido vai ganhar dois ingressos para o cinema. E o telefone já está tocando, vamos ver quem vai ser o primeiro sortudo de hoje.
— Alô, quem fala?
— Aqui quem fala é o Jorge de Mucurí.
— E aí Jorge, já sabe a brincadeira então vamos lá, qual é a sua palavra?
— A palavra é VAICE.
— Vaice? Como se escreve isso?
— V-a-i-c-e, vaice!
— Então deixa eu conferir no dicionário, só um momento... É, não tem, agora faça uma frase com essa palavra, se a frase fizer sentido você ganha os ingressos.
— OK, então lá vai: VAICE fоdеr!
O danado desliga o telefone. E o locutor:
— Por favor gente, vamos colaborar né? Tem criança ouvindo, que palhaçada. Vamos deixar isso de lado porque o telefone não pára de tocar. Vamos ouvir nosso próximo ouvinte:
— Alô, quem fala?
— Meu nome é Geovane, eu sou daqui mesmo.
— E aí Geovane, já sabe a brincadeira então vamos lá, qual é a sua palavra?
— A minha palavra é EUDI.
— EUDI? como se escreve isso?
— E-u-d-i, eudi!
— Só um momento que eu vou verificar no dicionário... Um... vamos ver, é... Eudemia, Eudezimo, Eudinapolis, é... Não tem mesmo e aí qual a sua frase para levar os ingressos do cinema? Lembre-se que a frase tem que fazer sentido heim.
— Ok, então lá vai: Sou EUDI novo e VAICE fоdеr!
O dono do circo Mundo, estava falido ele ia ter que fechar o circo, mas ele estava andando pela rua muito triste, quando ele viu uma vaquinha amarela, e resolveu leva-la para o circo, na hоrа da apresentação do espetaculo, palhaços, mágicos, malabaristas, todos se apresentaram, e ele falou:
— Agora vamos apresentar a atração especial! A vaquinha amarela!!!!!!!!!!
E a vaquinha não apareceu!
— A vaquinha amarela!!!!!!!!!!
E a vaquinha não apareceu!!!
— ------------------------------------------------- Um cara estava andando na rua, de repente ele fala com um cara:
Joe , como vc está?
Eu estou bem, mas eu não sou o Joe.
Mas vc fala igual o Joe Vc quer ir na lanchonete?
Quero!
Garçom me ve um sorvete de chocolate!
Mas vc pede sorvete de chocolate igual o Joe!
Quanto é o sorvete?
Você pergunta igual o Joe!!!
O cara se convence que o rapaz não é o Joe, e quando ele vira para ir embora, adivinha quem ele encontra:
......................????????????????
Nããããããããããooooooooooooo!!!!!!!!!!!!
A vaquinha amarela!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um homem queria entrar na boate para se divertir um pouco. Estava sem dinheiro e naquele sábado a única coisa que lhe restou no bolso eram 10 reais.
Mas, para sua surpresa, quando ia entrando foi surpreendido por um ceguinho na entrada:
— Boa noite, quanto tenho que pagar para entrar?
— Bem - diz o ceguinho - homens, 10 reais e mulheres free.
Até aí, tudo bem, mas, ao tentar entrar, o ceguinho passou a mão na cabeça dele e disse:
— A entrada é permitida apenas para homens carecas.
— Como assim? Nunca vi disso!
— Pois é! Aqui temos essa norma!
Transtornado, o homem saiu dali e inconformado com a situação resolveu tomar alguma atitide.
Foi atrás de uma moita ali perto e abaixou as calças. Foi caminhando até a portaria com a bunda para cima. Ao chegar lá, o ceguinho passou a mão na bunda dele.
— Hum... um casal gаy careca... são 20 reais senhores!
— Não! está do meu lado é minha namorada! Ela é careca tb! Portanto, mulheres free! Pagaremos apenas 10 reias.
Então, o ceguinho respondeu:
— Só tem um problema senhor! A entrada é permitida apenas para mulheres com os cabelos longos.
Certo dia um individuo estava andando pola rua, quando veio um carro desgovernado e o atropelou. Felismente ele não morreu, mas tiveram de amputar um de seus braços. Com a perda de seu membro, ele caiu em depreção. Parou de trabalhar, não se alimentava mais e ja nofundo do poço quis por um fim à sua vida. Encaminhou-se para uma ponte proxima de sua casa, subiu no parapeito, e quando ia pular, viu la embaixo um outro sejeito, so que sem os dois braços, pulando de um lado para o outro e vendo aquela cena resolveu ir falar com ele:
— Meu amigo, voce salvou minha vida, com a perda de meu braço eu cai em depreção, e quando ia me jogar da ponte, o vi aqui alegre, pulando de um lado para o outro. Qual é o segredo dessa sua felicidade?
Então o outro respondeu:
— Não é isso não cara, é que eu tô com uma coceira no cú e não tem jeito de coça essa роrrа.
O portuga tava doido pra comer a Maria, mas a Maria era muito difícil. Ele ficava imaginando a perereca de Maria e ficava maludo, já se contentaria só de ver.
Um dia ele resolve convidar Maria para um Cinema e depois de muito insistir ela тора, mas já vai advertindo: ó Manueel eu vou com você, mas tu não me venhas com grancinhas. Ora pois, responde o portuga.
Chegaram ao cinema e Manuel resolve partir para cima e pede a Maria: Maria deixe eu ver sua perereca e Maria responde prontamente: O que é isso, você estás a fir louco. Se não deixares eu grito e fasso um escandalo. E Maria com medo do escandalo abriu o ziper. Manuel diz: Maria me emprestas teu esqueeiro. Você estas a ficar maluco, para que queres um esqueeiro, está vendo que não se pode fumar dentro do cinema? Não é para fumar Maria, é que está muito escuro e não está dando para ver sua perereca, e sob a ameaça de um escandalo, Maria empresta o esqueiro.
Momentos depois o portuga grita: MIJA MARIA, MIJA MARIA, MIJA, e ela retruca, para com isso está todo mundo olhando, você estas maluco. MIJA MARIA, MIJA QUE SEUS PENTEELHOS ESTÃO A PEGAR FOGO.