Piadas sobre filmes e atores

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Um homem chega a um bar de uma cidade do interior, senta-se e pede uma dose de cachaça. O garçom vem e entrega-lhe e, sem exitar, o homem toma toda a cachaça sem deixar cair uma gota sequer. Indignado com a atitude do homem o garçom reclama:
— O Sr. não sabe que nesta cidade é de costume deixar um resto da bebida no copo para jogar ao chão para pedir sorte ao santo protetor?
O homem responde:
— A do santo está aqui!!!( erguendo um dos braços e batendo com a outra mão no braço ).
Foi quando o braço do homem endureceu e não baixou mais. Porém , com muita reza de todos os que estavam no bar, conseguiram fazer o braço amolecer.
Naquele instante, um velho de 80 anos, que viu toda a cena, pediu uma cerveja , tomou toda ela e não jogou nem uma gota para o " santo " .
Novamente o garçom reclamou:
— E o restinho para o santo?
O velho levantou-se, sacou seu revorlver e, com a mão na sua " piroca velha " disse:
— A do santo está aqui... E quem rezar vai morrer!!!
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O navio afundou e o brasileiro e o portugues e sua mulher foram os únicos sobreviventes do naufrágio.
Eles nadaram, nadaram e foram parar numa ilha deserta que só tinha um coqueiro.
Ao chegar lá o brasileiro pensou:
— Puxa vida, tamos ferrado. Só tem nós aqui, esse coqueiro e uma mulher só, a desse portugues. Eu tô doido p/ transar. Esse portuga vai tomar chifre.
Aí o brasileiro falou:
— Ô manoel. Só tem nós nessa ilha. É muito perigoso. Eu tenho a seguinte idéia: a gente sobe nesse coqueiro, fiса uns 3 dias lá vigiando se aparece algum navio ou inimigo. Eu vou primeiro, depois você. Ok?
— Ora pois. É uma boa idéia. Eu fico a cá com a maria, depois de 3 dias subo.
Aí o brasileiro subiu e o manoel e a maria lá embaixo. Passou umas horas e o brasileiro falou:
— Aí hein, manoel!! Mandando ver na maria!
— Esse brasileiro deve está doido, né maria? - disse o manoel.
Passou outro dia o brasileiro:
— Aí manoel! Tá mandando ver na maria, hein! Você é garanhão mesmo!
— Esse brasileiro está vendo coisas, maria. Ele pensa que nós estamos a cá a transar, pode?
NO 3º DIA O BRASILEIRO CONTINUOU REPETINDO A MESMA COISA, FOI QUANDO O PRAZO DELE ACABOU, E ELE DESCEU:
— Manoel agora é sua vez de subir e vigiar. Não apareceu nenhum navio.
— Pois bem. Lá vou eu.
Foi só o portuga subir, que o brasileiro passou uma conversa na maria e começou a transar com ela.
O manoel lá de cima viu aquela cena e pensou:
— Ora raios! Não é que esse brasileiro tem razão. Aqui de cima dá a impressão de que ele está transando com minha mulher...
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Dicas para economizar energia com inteligência 01 - Não assista TV em casa. Visite os seus velhos amigos e assista às novelas por lá;
02 - Só alugue filmes curta-metragem;
03 - No rádio, só escute música lenta;
04 - Só use a máquina para lavar roupas limpas.
Roupa suja agora se lava é fora de casa;
05 - Nas ruas, economize os sinais. Avance ou pare no amarelo. Assim economizará o vermelho e o verde;
06 - Durma cedo, acorde tarde e trabalhe menos;
07 - Use o chuveiro elétrico à vontade, desde que esteja desligado;
08 - Use o portão automático no manual;
09 - Desligue a campainha. As pessoas baterão palmas para você;
10 - Só use o elevador do décimo sexto andar em diante;
11 - Desligue o ladrão, para poupar o alarme eletrônico;
12 - Jante à luz de velas;
13 - Evite estimulantes, para não ficar aceso;
14 - Procure idéias luminosas, como essas, para poupar mais ainda;
15 - Aprenda a caçar vaga-lumes para colocá-los em potinhos para servir de candeeiros.
16 - E aprenda a votar.
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Um turista, perdido na mata, anda anda e anda até que chega numa aldeia. Se vê cercado de canibais, todos negoes de dois metros, fortes... O sugeito então pede ajuda para o chefe da tribo, explicando sua situaçao... O chefe nao entendendo nada do que o cara dizia então fala:
— Uga-Uga ou MORRE !
O sugeito, nao sabendo o que significava aquele termo responde:
— Uga-Uga Dai entao se enfileiram 12 canibais, colocam o rapaz de quatro, lhe baixam a calça e fazem o serviço... o rapaz então é liberado e corre pela mata desengonçado ate que chega em outra aldeia e pede ajuda ao chefe da tribo daquele local... era outra tribo de canibais! A história se repete, o page diz:
— Uga-Uga ou Morre O sujeito, nervoso pensa "anão cara, eu já corri tanto pela selva, lutei tanto pela vida e tenho que morrer agora? nao mesmo!". Entao este responde:
— Uga-Uga Desta vez 30 negões canibais se enfileram, lhe abaixam a calça e CRAU denovo.
Depois de realizado o uga-uga, o turista sai mancando da aldeia e segue mata adentro. Anda, anda e anda, exausto, na experança de ainda arrumar ajuda para sair daquela mata e chega em outra aldeia onde novamente fala com o pagé. O mesmo lhe diz:
— Uga-Uga ou MORRE !!!!
O cara ja chorando desesperado pensa "ó meu Deus, por que isso tem que acontecer comigo? Eu sou um sugeito bom e não quero e nem mereço morer!" e diz ja gaguejando:
— Uga-Uga Dae então 60 canibais se reunem, se enfileram e o drama se repete... tiram lhe a calça e fazem aquele serviço...
O turista, ja gritando e esperneando de dor, sai da aldeia quase rastejando...
Anda alguns quilômetros e avista outra aldeia. Ele olha para o lugar com cautela e ve apenas algumas mulheres... então certo de que estaria seguro nesta aldeia, entra na mesma. As mulheres, ao vê-lo, correm desesperadas gritando! Com a barulheira, dezenas de canibais aparecem e o cercam... e o chefe da tribo diz:
— Uga-Uga ou MORRE!!!
O rapaz ja esgotado pensa "ai meu Deus.. denovo não! que DESGRAAÇAAAA! desisto... não aguento mais... prefiro morrer do que ter que sofrer tanto denovo" e então responde:
— QueRo MoRrRrRRErrr O Pajé então grita para a tribo:
— Uga-uga nele até morrer !
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Manchete...
> > Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em S. Paulo, > quando um deles é atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino > imediatamente pega um pedaço de раu e dá na cabeça do сасhоrrо, > fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas com alguns > arranhões.
> Ao ver a cena, um reporter que passava pelo local correu para ser o > primeiro a cobrir a estória fantástica, e começa a escrever em seu > caderninho:
> "Jovem São Paulino Salva Amigo de Animal Feroz."
> - Mas eu não sou São Paulino, disse o menino.
> - Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do > Morumbi e você está com a cara tão feliz.
> E o reporter então se corrige:
> "Bravo Pequeno Palmeirense Evita Tragédia com Amigo".
> - Mas eu também não sou Palmeirense, disse o menino novamente.
> - Desculpe novamente, apenas presumi que, como estamos em São Paulo > e você não é São Paulino, deveria ser Palmeirense. Mas afinal, pra que > time > você torce?
> - Sou corintiano.
> E o reporter volta a escrever em seu caderninho:
> "Delinquente Corintiano Assassina Brutalmente Adoravel Animal > Doméstico".
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Um caipira foi na cidade vender um casal de pato que ele tinha la na sua rocinha chegando na cidade ele so conseguiu vender um dos patos,saiu andando pela cidade ate que ele se deu enfrente ao um cinema.
Olhando os cartazes,ele ficou louco com as fotos da grette do filme que estava passando naquele cinema, nome do "filme aluga se moças" ele comprou seu engresso e foi entrando, o porteiro lhe barrou o senhor não pode entrar aqui com este pato nas mão.
Ele saiu muito triste paou debaixo de um poste e ficou pensando,como ele iria ver a quela linda mulher pois ele ficou таrаdо com as foto da grette ai ele pensou eu coloco o pato dentro da calça o porteiro não vai ver e eu entro.
Assim ele fez colocou o pato dentro da calça e lá se foi.
Entregou o bilhete para o porteiro e entrou,as luzes ja estavam apagadas ele sentou perto de uma velha que estava comendo um saquinho de pipoca e ficou a suspirar pela beleza da grette.
Com as suas mudanças de posissões a sua baguilha abriu e ele não viu o pato biliscou uma pipoca no saquinho da velha ,uma vez,duas vez,tres vezes .
A velha ficou olhando para o meio das suas pernas, o caipira muito enfocado pergundou para ela ,voce nunca viu isto não.
Ela respondeu ve eu ja vi, ja vi de todos os jeitos e de todas as cores,ja vi preta,ja vi branca,ja vi malhada mais que come pipoca e a primeira vez. H. G. P.08-04-54
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Dois meninos saiam de um estád de futebol em porto alegre,quando um brabo rotwailler ataca um deles,o outro imediatamente pega um pedaço de раu e dá na cabeça do сасhоrrо,fazendo assim o сасhоrrо cair morto.
Um repórter que passava por ali,viu aquela cena incrível e foi formata-la...
Chegando do lado do menino ele todo ancioso com aquela matéria diz:
— Jovem gremista salva o amigo de um ataque de um cão feroz...
O menino calmamente dizesculpe!mas eu não sou gremista!
E o repórter diz:Ou me desculpe,masé que vi os dois saindo do olímpico(estádio do grêmio)e achei que eras gremista.
O repórter meio sem jeito se corrige.-Jovem juventudista salva o amigo de um atque de um cão feroz.
O menino calmamente repete:
— Desculpe!mas eu não sou juventudista.
E o repórter mais envergonhado ainda diz:
— Ou me desculpe outra vez.
Mas afinal de que time que você é?
Eu sou colorado!
Ah bom!
E ele se corrige:
— Delinquente colorado mata pequeno animal de estimação
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*Um circo chegou na cidade. Sua grande atração era O elefante cor de rosa. Um certo casal resolveu ir no circo ver o elefante. Chegando lá, o dono do circo anuncia:
— O elefante cor de rosa viajou!
*Um casal recém casado foi para a lua de mel num hotel 5 estrelas. Chegando lá o noivo se joga na cama, mas sua esposa manda-o sair, pois aquele é o lugar da Katita (sua cadelinha). Então ele vai dormir no sofá. De manhã ele encontra um café super elaborado à sua espera e quando senta para comer sua mulher informa-o que aquele lanche é da Katita. Furioso ele manda ela se decidir entre ele ou a Katita. Ela escolhe a Katita. Ele pega a primeira mala que vê pela frente e começa a guardar suas coisas. Sua esposa briga novamente com ele, pois a mala é da Katita. Então ele leva suas coisas para o aerporto numa sacola. E adivinha quem esta ocupando seu lugar no avião?
— O elefante cor de rosa!
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Um senhor muito gordo estava viajando de trêm.
E estava precisando se aliviar,mas como o trem era de baixa classe não havia banheiros,então o baleia foi falar para o maquinista do trem:
— Comofaço pra me aliviar nesse trem se nãoha banheiros-falou o gordo.
— Vá no ultimo vagão lá você pode se aliviar-disse o maquinista.
Então o gordo quase se cagando saiu correndo em direção ao ultimo vagão. Chegando ele teve uma surpresa desagradavel,pois la tinha alguns individuos bebendo,e o gordo quase se borrando abriu a janela e a tapou com sua enorme buzanfa e começou a apontar o quibe nisso o trem estava saindo de um tunel e havia dois portugueses roçando o mato e se depararam com aquela cena bizarra. E um deles falou:
— Emanuel,Emanuel olha o tamanho da cara da daquele gordo que esta na janela.
E o outro exclamou.
— Isoo não é nada olha o tamanho do charutão que ele ta fumando.
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Os Estágios da Bebedeira Masculina 1o. Estágio - Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fiса sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente"...
2o. Estágio - Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina raticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta"... Conhece tudo.
3o. Estágio - Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola!!
Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, tão "dando uma de difícil"!
4o. Estágio - Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sеxо feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas, sem exceção, ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
5o. Estágio - Estágio Mike Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do pedaço, é cessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates, dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros, afinal de contas não é na sua e quem quiser que venha reclamar...
6o. Estágio - Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É uma bondade só...
7o. Estágio - Estágio homem-invisível. Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fiса pendurado em todo mundo, grita no ouvido dos outros, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé (quando já não caiu), olha pra bunda da namorada do seu amigo,mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar вiсhа e assim vai...
8o. Estágio - Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar...), e ,dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Ноrа do Espanto!" e "Dias de Trovão". É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E. T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, pra puxar o carro rapidinho.
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A Secretária eletrônica de Deus Como seria se Jesus resolvesse instalar uma secretária eletrônica no Céu?
Imagine se você começasse a orar e ouvisse a seguinte mensagem:
— Obrigado por Ter ligado para a Casa de Meu Pai. Por favor, selecione uma das seguintes opções:
• Petições, aperte a tecla "1".
• Ações de graça, aperte a tecla "2".
• Reclamações, aperte "3".
• Qualquer outro assunto, aperte "4".
Imagine se Deus lançasse mão daquele tão conhecida desculpa:
— Neste momento, todos os nossos anjos estão ocupados, atendendo a outros clientes. Por favor, mantenha-se na linha, em atitude de oração. A sua ligação será atendida na ordem em que foi recebida.
Ou talvez a secretária eletrônica oferecesse as seguintes opções:
• Querendo falar com Gabriel, pressione "5".
• Com Miguel, pressione "6".
• Qualquer outro anjo, "7".
• Se quiser que o rei Davi lhe cante um salmo, pressione as teclas J-O-A-O, e em seguida, 3:1-6.
• Se deseja fazer perguntas bobas sobre dinossauros, a idade da Terra, ou a exata localização da Arca de Noé, por favor, espere até chegar no Céu.
O pior seria se a máquina lhe desse a seguinte advertência:
— Nosso computador avisa que você já ligou dentro das últimas 24 horas. Por favor, desligue e deixe a linha aberta para outra pessoa que também queira orar. Ou então: O nosso escritório está fechado para o fim-de-semana. Por favor, tente uma nova ligação na segunda-feira.
GRAÇAS A DEUS porque não acontece isso.
GRAÇAS A DEUS porque você pode chamar para Deus em oração, quantas vezes quiser.
GRAÇAS A DEUS porque em união com Jesus e por meio de Jesus, nunca a linha estará ocupada.
GRAÇAS A DEUS porque Ele sempre atende imediatamente.
GRAÇAS A DEUS porque Ele atende pessoalmente e nos conhece por nome.
GRAÇAS A DEUS porque Ele sabe quais são as nossas necessidades, mesmo antes que se complete a ligação.
GRAÇAS A DEUS porque tudo é tão simples:
Somente precisamos ligar para Ele em oração.
Não se esqueça: Sempre haverá quem atenda
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Um caçador foi pro Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovaçao.
— Você nao deveria ter feito isso - disse o urso - Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro...
Logo sentiu um tapinha nas costas:
Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:
— Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador nao podia acreditar naquilo! A cena se repetia!
Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
Fala a verdade, você nao vem aqui pra caçar, vem?
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