Piadas sobre filmes e atores
Uma garota que ia pela primeira vez sozinha para uma festa pediu à mãe orientações para se defender de possíveis ataques.
A mãe respondeu:
— É simples minha filha! Quando um homem se aproximar de você com outras intenções, você pergunta: Que nome daremos ao nosso filho?
Assim a menina seguiu para a festa. Lá pelas tantas um homem se aproximou e a convidou ao jardim. Após a primeira iniciativa a menina lançou a pergunta fatal: Que nome daremos ao nosso filho? O homem desconversou, disse que esqueceu a carteira no bar e saiu pra não mais voltar.
Assim aconteceu com o segundo, o terceiro e assim por diante. Perto do fim da festa um homem, meia idade, a convida até o jardim. Começa a passar a mão nela, então ela faz a pergunta: Que nome daremos ao nosso filho? Ele nada responde e tira o vestido dela. Ela pergunta de novo: Que nome daremos ao nosso filho? Ele ainda calado deixa ela completamente nua. Ela torna a perguntar: Que nome daremos ao nosso filho? Ele mudo abre a calça, abaixa a cueca e começa a relação. No final a garota um tanto quanto satisfeita, pergunta: Que nome daremos ao nosso filho? O homem olha para ela com ar de satisfação, calmamente desenrola a camisinha, amarra o bucal, lança no rio que passa ao lado e responde:
— Se ele sair daí vai se chamar MacGyver!
001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
003. Você não precisa dar gritinhos na rua sempre que vê uma mulher bonita na rua.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sеxuаl dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico.
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Sтriр-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída 023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça 024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sеxо ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai саgаr, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hоrа em silencio.
039. Você sabe dirigir.
040. Flores consertam tudo.
041. Você pode pensar em sеxо, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fiса menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário. 058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho таrаdо, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gаys, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes роrnоs são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco. 080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito. 082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-gаlinhа tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Рlаyвоy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
100. O mundo é seu.
Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer.
Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo Windows 95: agora para Mega Drive e Nintendo Windows 95. A graça de quem vê, a desgraça de quem usa!
O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace.
Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros Windows: Ame-o ou deixe-o (comprei um Macintosh) O Windows 95 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais GPF (Bill Gates, 1995 ) O Windows 98 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais "Operação Ilegal ( Bill Gates, 1997 ) WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits Digite WIN e volte amanhã...
WINDOWS 97 agora?? Microsoft... sempre fazendo coisas para piorar...
O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS A altura do Nelson Ned foi projetada pelo WINDOWS O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no Windows A calcinha da Lilian Ramos foi projetada pelo Windows.
640K sempre serão suficientes (Bill Gaytes, 1981) A desgraça contra-ataca! Estrelando: WIN 98 Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo WIN95 Chernobyl usava o WIN95 para monitorar os seus reatores Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!!
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Acelere seu Windows pela window do décimo andar Amar é... deletar o Windows do winchester dela!
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar O Win95 e super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente!
Fiat, peidos e Windows, só os donos gostam!
Já notaram que o Windows roda rápido? ... Nem eu!
Microsoft Backup: Disk 3 of 9.381.734 O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi feito no Windows O windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y) Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER Quando era Criança queria dominar o mundo. Hoje domino (Bill Gates, 1996) Quanto mais bonito é o espetáculo, maior é a confusão atrás dos bastidores.... (windows95) Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:Windows e tecle ENTER!
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina Se o seu windows não der problema, reclame com a Microsoft!
Seu PC deu problemas? Que se dane! Quem mandou instalar o Windows 95 Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?
This virus requires Microsoft Windows 3. X Uso um notebook 386. (Bill Gates, 1995) Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco Windows? What's Windows? I use OS/2! (Bill Gates) O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa. É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!
GEOGRAFIA ATRAPALHADA Dois percevejos que moravam há muito tempo dentro de um colchão entram em conversação e um que era o mais inteligente e esperto diz ao outro:
— Puxa vida amigo, já faz tanto tempo que moramos dentro deste mesmo colchão e não saímos para lugar nenhum... o que me diz se sairmos em uma excursão prolongada para ampliar nossos conhecimentos ??? e o outro percevejo respondeu:
— É verdade sabe que você tem razão. Pegue então seu livro de geografia e vamos nós às aventuras. E assim, os dois partem para a jornada.
Ao saírem de dentro do colchão, a dona da casa estava nua sobre a cama e acabara de tomar seu costumeiro banho e estava limpa e cheirosa e os dois percevejinhos avistam no corpo uma montanha bem alta (região dos seios) e o mais esperto empunhando o livro de geografia exclama para o outro:
— Olha meu amigo, aquele é o monte mais alto do mundo!!! E o outro admirado diz, é mesmo? Então vamos subir até lá... subindo, subindo, subindo.... e de lá de cima olharam ao redor e viam o quanto estavam altos e não contentados ainda o mais esperto diz para o outro, vamos continuar a jornada descendo para os países mais à baixo... e avistam uma grande floresta e o mais esperto diz para o outro com o livrinho de geografia empunhado na mão:
— Veja esta é a maior floresta do mundo, vamos adentrar... E continuaram a caminhar quando de repente avistam uma gruta e o mais esperto com o livrinho de geografia empunhado na mão diz:
— Esta é a gruta mais profunda do mundo, vamos entrar??? E o outro responde:
— Bom, o negócio é o seguinte, eu como você sabe tenho medo de escuro é melhor você como é o mais esperto, entrar na frente e ver se está tudo bem e caso esteja você sai e me avisa para que eu possa entrar, tudo bem??? E outro concordou e acabou entrando. Nisto chega o esposo da dona de casa que está nua cheirosa e deitada sobre a cama e seu esposo vendo aquela cena parte para os finalmentes com sua esposa e após isto, sai da gruta o percevejinho esperto todo se limpando e fazendo carinha de nojo e o outro percevejo que havia ficado lá fora, olha para ele e diz:
— O que aconteceu??? E ele reponde:
— E você ainda me pergunta, porque não me avisou que aquele careca enorme estava entrando na gruta, ele foi super еsтúрidо, eu ainda tentei me esquivar pulando para a direita, para a esquerda, mas não teve jeito, ele acabou batendo várias vezes em mim e depois disto ainda deu uma baita cuspida na minha carinha... e você seu amigo da onça, nem pra fazer nada para me ajudar, não é ??? e o outro respondeu:
— Como poderia eu te ajudar, se o careca mal entrou e já largou nas minhas costinhas um saco enorme, pesando mais de 80 quilos.
Um Rapaz foi à feira e comprou um pato, quando voltava pra casa ao passar em frente ao cinema achou bastante interessante o filme que iria passar e comprou um bilhete de entrada. Depois pensou? - o que é que eu faço com este pato? Pensou, pensou e chegou a uma conclusão, colocou o pato dentro da calça, com a cabeça para fora, e entrou para ver o filme, comprou um saco de pipoca e sentou-se na poltrona, ao seu lada tinha uma senhora, deu-se início ao filme ele comia pipoca, levantava um pouco a camisa e dava também pipoca ao pato (que estava dentro da calça com a cabeça para fora), ele tornava comer a pipoca e dava também ao pato, isso vária vezes, só que a mulher que estava do lado acha estranho, e todas as vezes que ele dava a pipoca para o pato ela dava uma olhada, até que o cara não aquentou e perguntou para a moça, - o que é nunca viu? E a moça o respondeu - Ver, já vi muitas, agora que come pipoca é a primeira.
GM-Chevrolet 1 x 0 Bill Gates !!!
> Bill Gates - Comentário Infeliz > Numa recente feira de informática (COMDEX), Bill Gates fez uma > infeliz comparação da indústria de computadores com a > automobilística e declarou:
> "Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a >indústria > de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que >custariam > 25 > dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420km/l)".
> A General Motors, respondendo na bucha, divulgou o seguinte comentário >a > respeito desta declaração:
> Se a microsoft fabricasse carros:
> 1) Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas você >teria > que comprar um carro novo.
> 2) Ocasionalmente, dirigindo a 100 Km/h, seu carro, de repente, > morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria >apenas > que aceitar isso, religá-lo (desligar o carro, tirar a chave do > contato,fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, abrir >e > entrar no carro, sentar-se ao banco, abrir o vidro, colocar a chave no > contato e ligar) e seguir adiante.
> 3) Ocasionalmente, a execução de uma manobra à esquerda, poderia > fazer com que seu carro parasse e falhasse. Você teria então que > reinstalar > o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também.
> 4) A Apple faria um carro em parceria com a Sun, confiável, >cinco > vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia > rodar em 5% das estradas.
> 5) Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria > seriam substituídos pôr um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico".
> 6) Os novos assentos obrigariam a todos terem o mesmo tamanho > "default" de bumbum.
> 7) Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria:
"Você tem > certeza que quer usar o air bag?", antes de entrar em ação.
> 8) No meio de uma descida pronunciada, quando você ligar o ar > condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar o freio > apareceria uma mensagem do tipo "este carro realizou uma operação >ilegal e > será desligado"!
> 9) Se desligar o seu carro 98 utilizando a chave, sem antes ter > desligado o rádio ou o pisca-alerta, quando for ligá-lo novamente, ele > iria > checar todas as funções do carro durante meia hоrа, e ainda lhe daria >uma > bronca para não fazê-lo novamente.
> 10) A cada novo lançamento de carro, você teria que reaprender a > dirigir, voltar à auto-escola e tirar uma nova carteira de motorista.
> 11) Para DESLIGAR seu carro, você teria que apertar o > botão"Iniciar"...
> Obs:
> Bill , bem que você poderia ter dormido sem essa...
“ TOMADA DE DECISÃO ” Um senhor muito rico vai caçar na África e leva um сасhоrrо pra lhe fazer companhia. Um dia, já na expedição, o сасhоrrо começa a brincar e, distraído, depois de algum tempo, se dá conta de que se desgarrou do grupo do safári e está perdido.
De repente, aturdido, vê uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que, sem sombra de dúvida, a intenção da pantera é devora-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de animal num canto e, rapidamente, se põe a morde-los.
Quando a pantera está a ponto de dar um bote, o сасhоrrо, dando um arrôto, diz alto para que ela (a pantera) ouça:
“Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer !”.
A pantera pára bruscamente, dá meia volta e sai apavorada, correndo do сасhоrrо e pensando:
“Que сасhоrrо terrível ! Por pouco não me come também !”.
Um macaco bajulador, que estava numa árvore próxima e havia acompanhado toda a cena de camarote, sai correndo atrás da pantera para contar como ela foi enganada pelo сасhоrrо.
Mas o сасhоrrо percebe a manobra do macaco.
O macaco alcança a pantera e conta toda à história. A pantera fiса furiosa, convoca o macaco para reverter a situação e saem correndo para pegar o сасhоrrо.
O сасhоrrо vê que a pantera vem ao seu encontro de novo e, desta vez, traz o macaco montado nas costas.
Em vez de sair correndo, o сасhоrrо fiса de costas como se não tivesse percebido a aproximação e, quando percebe que a pantera está a ponto de ataca-lo, diz, de modo que ela possa ouvir:
“Маldiто macaco preguiçoso ! Faz meia hоrа que eu mandei trazer uma outra pantera e ele ainda não voltou !”.
Moral da história:
“Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento”.
Autor Desconhecido.
Herrison Ford (ator de Hollywood)morreu, ao chegar no céu vê uma imensa fila e comenta em pensamento:
Fui famoso no mundo inteiro, jamais enfrentarei esta fila e seguiu adiante passando por milhares de pessoas, até chegar na portaria de São Pedro, quando depara com o mesmo e lhe diz:
Sou Herrisson Ford ator de hollywwod lembra de mim?
E o São Pedro infurecido lhe diz:
Aqui famoso não tem preferência, pode voltar para o final da fila!
Cabisbaixo Herrinsson Ford volta de cabeça baixa e após meses de espera finalmente chega a portaria de São Pedro e logo vem um assessor de São Pedro para lhe atender dizendo:
Sr. Herrisson Ford este edifício tem cem andares me acompanhe lhe dirigir até o seu aposento eterno, que fiса no ultimo andar.
Herrison espantado olha para o assessor e diz:
É neste elevador que iremos?
E o assessor diz:
Tá pensando o quê, você vai de escada e eu vou de elevador, te espero lá!
Após exausta subida até os aposentos depara com São Pedro que lhe diz:
Iaí Herrison Ford, gostava de sair com mulher bonita, gostosa,famosa e rica, a partir de hoje você passará a eternidade toda com esta aqui, então ele abriu a porta do aposento e empurrou o herrisson Ford em cima de uma mulher toda suja mutilada sem dentes, toda torta e rapidamente trancou a porta.
De repente você morreu e ao despertar você olha e vê uma imensa fila, como pessoa humilde e pobre acostumada se dirigiu ao ultimo da fila ficou lá, de repente encosta uma mercedez com os vidros filmados, buzina, abaixa o vidro e quem estava nela São Pedro sorridente e então ele lhe chamou e disse:
Como vai,estava no seu aguardo, por favor entre, será uma honraleva-lo até o seu aposento!
Voce pobre criatura acostumado a só se dar mal na vida, não acreditou no quê ouviu, mas mesmo assim entrou no carro de São Pedro.
Chegando diante daquele prédio de 100 andares ficou impressionado e falou para São Pedro:
Aqui neste palácio que viverei a minha eternidade?
São Pedro sorridente, diz:
Claro que sim, você ficará no 1 andar que é a suite presidencial, por favor me acompanhe.
Você ainda não acreditando acompanhou São Pedro e mais uma vez se impressiona com porta colonial do aposento, fehadura e chaves de ouro, um luxo só.
São Pedro abre a porta e lá esta Sharon Stone completamente nuazinha e São Pedro diz a ela:
Iaí Sharon Stone você gostava de bonitão, homem de sucesso e fama pois então vai ficar com esta меrdа aqui a eternidade toda, foi ai que São Pedro empurrou você e para dentro do quarto e trancou a porta.
Peço a redação que reedite esta piada, para ela ficar mais curta e com mais humor.
Eduardo C. Paulino Aguardo a publicação
Um borracheiro preocupado com a hоrа de ir no banco, olhava para seu relógio e, já eram quase 14 hs. Nisso encosta uma jamanta de 5 eixos e pede para calibrar os pneus.
O borracheiro fiса aflito e começa a encher os pneus olhando no relógio, nisso ele esquece do ar, e o pneu estoura levando sua mão e braço junto.
Desesperado ele pega um saco plástico recolhe os restos da mão e do braço e corre até o Hospital.
O médico cirurgião plástico dá uma olhada e fala:
— Infelizmente não tem jeito. e o borracheiro responde:
Mas doutor sou borracheiro é o único ofício que sei fazer! E o médico:
— Tudo bem, acabei de voltar de N. York e trouxe um braço e mão bionica que responde a comando da Voz, ligado por um chip da Intel. Só que vai custar R$ 50 mil o implante.
E o borracheiro: Tudo bem eu tenho umas economias pode implantar.
Depois do implante ele ficou uma semana em теsте no Hospital, dizendo para mão e pro braço:Pegue o copo, coloque água, coloque na minha boca, etc...
Depois de uma semana saiu guiando, falando com a mão: Liga o carro, coloca 1a, 2a, 3a, reduz, etcc.
Num final de semana, ele que morava sozinho alugou um filme pornô, e no sábado chuvoso, deitou pelado na cama e disse para a mão bionica:
Coloque o filme no vídeo, aperte o play!
Numa cena picante o реnis dele ficou durо, ele olhou para a mão e disse: Mão toca uma рunhета!
A mão começou a tocar, ele olhou para o teto e falou: Melhor que isso só uma gulosa!
Ai o braço bionico e a mão pegaram o pescoço dele e com toda força empurraram várias vezes de encontro ao реnis.
Numa determinada unidade militar da fronteira gaúcha, um oficial recém egresso da Academia, recebe a incumbência de tomar a assinatura dos recrutas em suas Carteiras de Identidade Militar.
O oficial reuniu a tropa e realizou a sessão de assinaturas do documento, providenciou que fossem coladas as fotos, aposto o selo nacional à foto e, pasmem, mandou plastificar os documentos sem a assinatura do Comandante da Unidade. Mas, como não queria dar o braço a torcer e querendo mostrar serviço, foi ao gabinete do Comandante para assinar os documentos.
O Coronel, vendo os documentos já plastificados, sem terem recevido sua assinatura, cobrou satisfação do militar, o qual, com a maior desenvoltura, justificou:
"- É por isso que eu lhe trouxe esta caneta para retro-projetor!"
Em um vôo de rotina, entra o co-piloto de óculos escuro e bengala, se apoiando nas laterais a aeromoça guarda a bengala, segura na mão do co- piloto, guiando-o até a cabine.
Em seguida entra o piloto, de óculos escuro e um сасhоrrо, a aeromoça leva o сасhоrrо, até um lugar reservado e guia o piloto até a cabine.
Nisso todos os passageiros já tinham visto toda aquela cena e acharam que era uma brincadeira, quando o avião começou a ganhar velocidade, velocidade, mais velocidade e mais, até todos começaram a ficar desesperados, quando o avião estava na cabeceira da pista, ouve-se:
— Pelo amor de Deus.
— Santa Maria José.
E todo mundo começa a gritar, então o avião decola.
O co-piloto então diz para o piloto:
— Qualquer dia desses, o pessoal vai gritar tarde demais, aí já era...
Um rapaz foi preso e condenado há 30 anos de pris- ão, por ter cometido homicídio.
Quando lá estava, depois de 30 dias o detento já estava para enlouquecer, pois naquela sala 4 por 3 e um calor horrível.
Após 1 ano ele já estava se acostumando , porém não tendo mais nada o que prestar atenção,passou a prestar atenção em um buraquinho na parede e de lá de dentro saia e entrava uma formiguinha.
O tempo foi passando e o detento começou a tentar amestrar a formiga, e após um longo período ele já estava conseguindo amestrá-la.
Passados 10 anos ele dizia para a formiga: Formig- uinha pula pra cá. e a formiguinha pulava e aten- dia todas as ordens do seu amigo detento.
Aos 30 anos, faltando apenas dois dias para sua liberdade, a formiga só faltava falar, pois enten- dia tudo que seu dono falava e ordenava.
Daí, pensou o quase ex-detento " PUXA QUANDO EU SAIR, A PRIMEIRA COISA QUE IREI FAZER É LEVAR MIN- NHA FORMIGA PARA A TELEVISÃO E SEREI O HOMEM MAIS RICO DO MUNDO, QUANDO VIREM PELA 1ª VEZ UMA FORMI- GA AMESTRADA".
No dia de sua liberdade era uma festa só. Ao ul- trapassar os portões com sua amiga no bolso, foi procurar o endereço da GLOBO e o consegui.
No caminho, o ex-detento, com muta fome, viu um restaurante 5 estrelas e peñsou:
" Em entro, peço qualquer coisa e daí eu mando a formiga fazer al- mas acrobacias e quando o dono ver, vai me libe- rar para que eu possa pagá-lo depois".
Depois de fartar-se, pediu a conta e o garçon a trouxe, total 380 dólares, quando o ex-detento lhe disse chame o dono por favor? quando ele chegou o rapaz disse" POR FAVOR SENTEM-SE"( o dono e o gar- çon), pegou a formiguina, colocou-a em cima da mesa e disse " GARÇON VOCÊ ESTÁ VENDO ESTA FORMIGUINHA?" ; e o garçon,em uma ação rápida disse " TÁ INCOMODANDO é? e deu-lhe um esmagada fatal, tendo dai o ex-detento sendo novamente preso por proferir mentiras absurdas ( quando dizia que tinha amestrado uma formiga e por não ter pago a conta.
E aquele camarada sofria de um mal incomum. Toda noite, durante o sono, ele ouvia uma voz que lhe perguntava:
"Fez... XIXI?".
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno. Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir acompanhado, na verdade ele foi criando um verdadeiro pavor de dormir.
Até que ele vai a um especialista que, após ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:
Olha, o seu problema é psicológico. E é muito fácil de curar. É só você criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro:Assim que eu ouvir a voz perguntando se eu fiz xixi, eu responderei: Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem". Com um pouco de treino, você consegue!
O cara sai do consultório todo contente. Passa o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou. Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro"
E adormece tranqüilamente. No meio da noite, a voz lhe pergunta:
Fez... XIXI?
O seu subconsciente, previamente preparado, responde que sim, que ele está com a bexiga vazia, etc. E ele consegue segurar a urina. É quando a voz então lhe pergunta:
E... Cocô?