Piadas sobre filmes e atores
O dono do circo Mundo, estava falido ele ia ter que fechar o circo, mas ele estava andando pela rua muito triste, quando ele viu uma vaquinha amarela, e resolveu leva-la para o circo, na hоrа da apresentação do espetaculo, palhaços, mágicos, malabaristas, todos se apresentaram, e ele falou:
— Agora vamos apresentar a atração especial! A vaquinha amarela!!!!!!!!!!
E a vaquinha não apareceu!
— A vaquinha amarela!!!!!!!!!!
E a vaquinha não apareceu!!!
— ------------------------------------------------- Um cara estava andando na rua, de repente ele fala com um cara:
Joe , como vc está?
Eu estou bem, mas eu não sou o Joe.
Mas vc fala igual o Joe Vc quer ir na lanchonete?
Quero!
Garçom me ve um sorvete de chocolate!
Mas vc pede sorvete de chocolate igual o Joe!
Quanto é o sorvete?
Você pergunta igual o Joe!!!
O cara se convence que o rapaz não é o Joe, e quando ele vira para ir embora, adivinha quem ele encontra:
......................????????????????
Nããããããããããooooooooooooo!!!!!!!!!!!!
A vaquinha amarela!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Certo dia um individuo estava andando pola rua, quando veio um carro desgovernado e o atropelou. Felismente ele não morreu, mas tiveram de amputar um de seus braços. Com a perda de seu membro, ele caiu em depreção. Parou de trabalhar, não se alimentava mais e ja nofundo do poço quis por um fim à sua vida. Encaminhou-se para uma ponte proxima de sua casa, subiu no parapeito, e quando ia pular, viu la embaixo um outro sejeito, so que sem os dois braços, pulando de um lado para o outro e vendo aquela cena resolveu ir falar com ele:
— Meu amigo, voce salvou minha vida, com a perda de meu braço eu cai em depreção, e quando ia me jogar da ponte, o vi aqui alegre, pulando de um lado para o outro. Qual é o segredo dessa sua felicidade?
Então o outro respondeu:
— Não é isso não cara, é que eu tô com uma coceira no cú e não tem jeito de coça essa роrrа.
O portuga tava doido pra comer a Maria, mas a Maria era muito difícil. Ele ficava imaginando a perereca de Maria e ficava maludo, já se contentaria só de ver.
Um dia ele resolve convidar Maria para um Cinema e depois de muito insistir ela тора, mas já vai advertindo: ó Manueel eu vou com você, mas tu não me venhas com grancinhas. Ora pois, responde o portuga.
Chegaram ao cinema e Manuel resolve partir para cima e pede a Maria: Maria deixe eu ver sua perereca e Maria responde prontamente: O que é isso, você estás a fir louco. Se não deixares eu grito e fasso um escandalo. E Maria com medo do escandalo abriu o ziper. Manuel diz: Maria me emprestas teu esqueeiro. Você estas a ficar maluco, para que queres um esqueeiro, está vendo que não se pode fumar dentro do cinema? Não é para fumar Maria, é que está muito escuro e não está dando para ver sua perereca, e sob a ameaça de um escandalo, Maria empresta o esqueiro.
Momentos depois o portuga grita: MIJA MARIA, MIJA MARIA, MIJA, e ela retruca, para com isso está todo mundo olhando, você estas maluco. MIJA MARIA, MIJA QUE SEUS PENTEELHOS ESTÃO A PEGAR FOGO.
Um homem chega a um bar de uma cidade do interior, senta-se e pede uma dose de cachaça. O garçom vem e entrega-lhe e, sem exitar, o homem toma toda a cachaça sem deixar cair uma gota sequer. Indignado com a atitude do homem o garçom reclama:
— O Sr. não sabe que nesta cidade é de costume deixar um resto da bebida no copo para jogar ao chão para pedir sorte ao santo protetor?
O homem responde:
— A do santo está aqui!!!( erguendo um dos braços e batendo com a outra mão no braço ).
Foi quando o braço do homem endureceu e não baixou mais. Porém , com muita reza de todos os que estavam no bar, conseguiram fazer o braço amolecer.
Naquele instante, um velho de 80 anos, que viu toda a cena, pediu uma cerveja , tomou toda ela e não jogou nem uma gota para o " santo " .
Novamente o garçom reclamou:
— E o restinho para o santo?
O velho levantou-se, sacou seu revorlver e, com a mão na sua " piroca velha " disse:
— A do santo está aqui... E quem rezar vai morrer!!!
O navio afundou e o brasileiro e o portugues e sua mulher foram os únicos sobreviventes do naufrágio.
Eles nadaram, nadaram e foram parar numa ilha deserta que só tinha um coqueiro.
Ao chegar lá o brasileiro pensou:
— Puxa vida, tamos ferrado. Só tem nós aqui, esse coqueiro e uma mulher só, a desse portugues. Eu tô doido p/ transar. Esse portuga vai tomar chifre.
Aí o brasileiro falou:
— Ô manoel. Só tem nós nessa ilha. É muito perigoso. Eu tenho a seguinte idéia: a gente sobe nesse coqueiro, fiса uns 3 dias lá vigiando se aparece algum navio ou inimigo. Eu vou primeiro, depois você. Ok?
— Ora pois. É uma boa idéia. Eu fico a cá com a maria, depois de 3 dias subo.
Aí o brasileiro subiu e o manoel e a maria lá embaixo. Passou umas horas e o brasileiro falou:
— Aí hein, manoel!! Mandando ver na maria!
— Esse brasileiro deve está doido, né maria? - disse o manoel.
Passou outro dia o brasileiro:
— Aí manoel! Tá mandando ver na maria, hein! Você é garanhão mesmo!
— Esse brasileiro está vendo coisas, maria. Ele pensa que nós estamos a cá a transar, pode?
NO 3º DIA O BRASILEIRO CONTINUOU REPETINDO A MESMA COISA, FOI QUANDO O PRAZO DELE ACABOU, E ELE DESCEU:
— Manoel agora é sua vez de subir e vigiar. Não apareceu nenhum navio.
— Pois bem. Lá vou eu.
Foi só o portuga subir, que o brasileiro passou uma conversa na maria e começou a transar com ela.
O manoel lá de cima viu aquela cena e pensou:
— Ora raios! Não é que esse brasileiro tem razão. Aqui de cima dá a impressão de que ele está transando com minha mulher...
Um turista, perdido na mata, anda anda e anda até que chega numa aldeia. Se vê cercado de canibais, todos negoes de dois metros, fortes... O sugeito então pede ajuda para o chefe da tribo, explicando sua situaçao... O chefe nao entendendo nada do que o cara dizia então fala:
— Uga-Uga ou MORRE !
O sugeito, nao sabendo o que significava aquele termo responde:
— Uga-Uga Dai entao se enfileiram 12 canibais, colocam o rapaz de quatro, lhe baixam a calça e fazem o serviço... o rapaz então é liberado e corre pela mata desengonçado ate que chega em outra aldeia e pede ajuda ao chefe da tribo daquele local... era outra tribo de canibais! A história se repete, o page diz:
— Uga-Uga ou Morre O sujeito, nervoso pensa "anão cara, eu já corri tanto pela selva, lutei tanto pela vida e tenho que morrer agora? nao mesmo!". Entao este responde:
— Uga-Uga Desta vez 30 negões canibais se enfileram, lhe abaixam a calça e CRAU denovo.
Depois de realizado o uga-uga, o turista sai mancando da aldeia e segue mata adentro. Anda, anda e anda, exausto, na experança de ainda arrumar ajuda para sair daquela mata e chega em outra aldeia onde novamente fala com o pagé. O mesmo lhe diz:
— Uga-Uga ou MORRE !!!!
O cara ja chorando desesperado pensa "ó meu Deus, por que isso tem que acontecer comigo? Eu sou um sugeito bom e não quero e nem mereço morer!" e diz ja gaguejando:
— Uga-Uga Dae então 60 canibais se reunem, se enfileram e o drama se repete... tiram lhe a calça e fazem aquele serviço...
O turista, ja gritando e esperneando de dor, sai da aldeia quase rastejando...
Anda alguns quilômetros e avista outra aldeia. Ele olha para o lugar com cautela e ve apenas algumas mulheres... então certo de que estaria seguro nesta aldeia, entra na mesma. As mulheres, ao vê-lo, correm desesperadas gritando! Com a barulheira, dezenas de canibais aparecem e o cercam... e o chefe da tribo diz:
— Uga-Uga ou MORRE!!!
O rapaz ja esgotado pensa "ai meu Deus.. denovo não! que DESGRAAÇAAAA! desisto... não aguento mais... prefiro morrer do que ter que sofrer tanto denovo" e então responde:
— QueRo MoRrRrRRErrr O Pajé então grita para a tribo:
— Uga-uga nele até morrer !
Manchete...
> > Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em S. Paulo, > quando um deles é atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino > imediatamente pega um pedaço de раu e dá na cabeça do сасhоrrо, > fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas com alguns > arranhões.
> Ao ver a cena, um reporter que passava pelo local correu para ser o > primeiro a cobrir a estória fantástica, e começa a escrever em seu > caderninho:
> "Jovem São Paulino Salva Amigo de Animal Feroz."
> - Mas eu não sou São Paulino, disse o menino.
> - Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do > Morumbi e você está com a cara tão feliz.
> E o reporter então se corrige:
> "Bravo Pequeno Palmeirense Evita Tragédia com Amigo".
> - Mas eu também não sou Palmeirense, disse o menino novamente.
> - Desculpe novamente, apenas presumi que, como estamos em São Paulo > e você não é São Paulino, deveria ser Palmeirense. Mas afinal, pra que > time > você torce?
> - Sou corintiano.
> E o reporter volta a escrever em seu caderninho:
> "Delinquente Corintiano Assassina Brutalmente Adoravel Animal > Doméstico".
Um caipira foi na cidade vender um casal de pato que ele tinha la na sua rocinha chegando na cidade ele so conseguiu vender um dos patos,saiu andando pela cidade ate que ele se deu enfrente ao um cinema.
Olhando os cartazes,ele ficou louco com as fotos da grette do filme que estava passando naquele cinema, nome do "filme aluga se moças" ele comprou seu engresso e foi entrando, o porteiro lhe barrou o senhor não pode entrar aqui com este pato nas mão.
Ele saiu muito triste paou debaixo de um poste e ficou pensando,como ele iria ver a quela linda mulher pois ele ficou таrаdо com as foto da grette ai ele pensou eu coloco o pato dentro da calça o porteiro não vai ver e eu entro.
Assim ele fez colocou o pato dentro da calça e lá se foi.
Entregou o bilhete para o porteiro e entrou,as luzes ja estavam apagadas ele sentou perto de uma velha que estava comendo um saquinho de pipoca e ficou a suspirar pela beleza da grette.
Com as suas mudanças de posissões a sua baguilha abriu e ele não viu o pato biliscou uma pipoca no saquinho da velha ,uma vez,duas vez,tres vezes .
A velha ficou olhando para o meio das suas pernas, o caipira muito enfocado pergundou para ela ,voce nunca viu isto não.
Ela respondeu ve eu ja vi, ja vi de todos os jeitos e de todas as cores,ja vi preta,ja vi branca,ja vi malhada mais que come pipoca e a primeira vez. H. G. P.08-04-54