Piadas sobre filmes e atores

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2 Amigos estavam no cinema quando um olhou para um careca sentado mais à frente e disse para seu amigo que sempre se gabava de ser o mais malandrão.
— Se vc for lá e der um tapa na cabeça do careca te dou dez real.
O malandrão não pensou 2 vezes foi lá e "paw" deu um tapão, dizendo em seguida:
— O juvenal vc tá ai cara... Quanto tempo... Que qui voce tem feito cara, conta pra mim... Como é que vai...
O careca sem entender nada disse:
— Cara nem te conheco e melhor vc ir embora antes que comece o filme..
Como ja tinha dado o tapa o malandrão volta para seu lugar e pega o dinheiro. Lá o seu amigo diz:
— Cara, se voce der mais um tapa no careca te dou mais dez real!
O malandrão foi "seco" no careca e "paw" meteu-lhe outro pescoção enmendando em seguida:
— Juvenal só voutei pra dizer que não quero mais papo contigo cara, voce nào me reconheceu é porque não quer mais falar comigo... Passe bem...
Sentou no seu lugar botando mais deizão no bolso, quando o careca pê da vida levantou-se de seu lugar e foi sentar lá no fundo do cinema.
Ao ver isso o amigo disse:
— PROVA QUE VOCE E MALANDRÃO MESMO, DUVIDO QUE VOCE TEM CORAGEM DE IR LÁ NO FUNDO E DAR UM 3º TAPÃO NO CARECA, TE DOU CINQUENTÃO!
O malandrão já pondo o dinheiro do amigo no seu bolso levantou e foi direto dando um "tapaço" no careca dizendo:
— O juvenal voce tava aí cara, se acredita que eu dei 2 tapào num careca lá em baixo pensando que era voce cara, vê se pode.
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Um aleijadinho nunca tinha ido ao circo e por isso estava naquela sua primeira vez muito eufórico, sentado na sua cadeira de rodas, olhando tudo com imensa satisfação. Quando chegou na vez dos leões, o aleijadinho vibrou, ao ver a agilidade e a coragem da domadora dominando as feras. O aleijadinho nem piscava ! De repente, os leões se voltaram contra a domadora loira, tomaram-lhe o chicote, derrubaram a cadeira e os outros materiais da jaula, jogaram-se contra as grades e escaparam. O circo ficou em polvorosa. todo mundo saiu correndo em pânico, inclusive o aleijadinho que com dificuldades empurrava sua cadeira tentando escapar, e tomou o caminho mais difícil. Em vez de procurar a saida do circo, correu para o lugar errado tomando uma rampa usado pelos artistas para entrar no picadeiro. Nesse desespero, ele subia e descia sem conseguir sair do lugar. Naquele alvorço todo alguém gritou:
Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! O aliejadinho então olha para trás balançando a mão em desespero. O aleijadinho o саrаlhо ! Deixa o leão escolher !
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Quem trabalha no banco, mas não precisa fazer nada?
Resposta: O jogador de futebol.
Tinha 17 pessoas na fila do cinema. Quando a porta abriu, ninguém entrou. Você sabe explicar por quê?
Resposta: É que o filme era pra mais de 18...
Qual é o animal mais honesto do mundo?
Resposta: É a cobra, porque ela não passa a perna em ninguém.
Qual é o cúmulo da paciência?
Resposta: Contar os degraus da escada rolante...
Duas madames estavam conversando. Uma delas disse:
— Sabe, eu deixei meu marido milionário!
— É mesmo? Ele era pobre? — perguntou a outra.
— Não. Antes ele era bilionário!
Quando um pato aposta corrida com outro, como é que fiса o resultado?
Resposta: Empatado.
Num avião, tinha cinco homens. Quatro eram romanos e um era americano. Como se chamava a aeromoça?
Resposta: IVONE. Porque 4 em algarismos romanos é "IV"
E 1 em inglês é "ONE".
O que é que se vê no escuro?
Resposta: Cinema.
Um casal tinha quatro filhos e a mulher estava grávida do quinto. Quando eles contaram para os filhos a novidade, o caçula falou:
— Então vou ter um irmãozinho chinês!
— Chinês? Por quê? — perguntou a mãe.
— Ué... vocês não viram na TV que, a cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
Qual é o cúmulo dos cúmulos?
Resposta: Costurar a boca da noite com a linha do horizonte.
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O garotinho,indo para a escola,acha um bilhete. Não sabendo ler,leva para sua professora e pede para ela ler.
A professora le o bilhete e espantada manda o garoto para a diretoria.
O diretor pega o bilhete e le e tambem se espanta e espulsa o garoto da escola.
Ele vai triste para a casa e conta para sua mãe que ele estava indo para a escola e encontrou um bilhete,ele levou para a professora ler e ela o mandou para a diretoria,la o diretor leu o bilhete e o espulsou da escola.
A mãe pegou o bilhete dele e leu,ela ficou indiguinada e o espulsou de casa.
O garoto ficou na rua até que um medigo passou e perguntou a ele o que estava acontesendo,ele contou que ele estava indo para a escola e encontrou um bilhete,ele levou o bilhete para a professora,ela leu e o mandou para a diretoria,la o diretor leu o bilhete e o espulsou da escola,ele chegou em casa e sua mãe leu o bilhete e o espulsou de casa.
O mendigo ficou com dó do garoto e o acolheu.
Um dia o mendigo deu a louca e matou o garoto.
No céu Deus perguntou ao garoto o que tinha acontecido. Ele contou a Deus toda a historia e entregou o bilhete a ele.
Deus leu o bilhete o ficou muito bravo,e mandou o garoto para infeno.
Lá o diabo perguntou ao garoto o que tinha acontecido, ele contou toda a historia,e quando o diabo foi ler o bilhete ele deixou ele cair no fogo e não soube o que estava escrito.
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>Em um congresso de cirurgiões, depois das conferências do dia muitos colegas se encontram no bar do hotel. O álcool ajuda e alguns contam suas últimas conquistas. O australiano começa:
>- Tivemos um fulano que foi atropelado por uma jamanta e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. Pois nossa equipe conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo, de modo que o sujeito, ao ter alta, provou ser tão eficaz que passou a fazer o serviço de cinco pessoas!
>- Isso não é nada - diz o americano - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reator atômico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um tufo de cabelos. Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir todo o corpo, completinho.
>Depois de ter alta esse sujeito se mostrou tão eficiente que cinqüenta >pessoas perderam o emprego! O cirurgião brasileiro pede a palavra:
>- Olha que o caso que vou contar é muito mais interessante - diz o brasileiro- : um dia em que eu estava andando pelo hospital senti o cheiro de um реidо.
>Imediatamente eu o capturei num saco que levei até o laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do реidо fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. Este projeto levou a sigla FHC e se mostrou tão fantástico que 5 milhões de pessoas perderam o emprego!!!
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AS DUAS VIZINHAS Havia duas vizinhas que viviam em pé de guerra. Não podiam se encontrar na rua que era briga na certa.
Depois de um tempo, dona Maria descobriu o verdadeiro valor da amizade e resolveu que iria fazer as pazes com dona Clotilde. Ao se encontrarem na rua, muito humildemente, disse dona Maria:
— Minha querida Clotilde, já estamos nessa desavença há anos e sem nenhum motivo aparente. Estou propondo para você que façamos as pazes e vivamos como duas boas e velhas amigas.
Dona Clotilde, na hоrа, estranhou a atitude da velha rival e disse que iria pensar no caso. Pelo caminho foi matutando:
— Essa dona Maria não me engana: está querendo me aprontar alguma coisa e eu não vou deixar barato. Vou mandar-lhe um presente para ver sua reação.
Chegando em casa, preparou uma bela cesta de presentes, cobrindo-a com um lindo papel, mas encheu-a de esterco de vаса. "Eu adoraria ver a cara da dona Maria ao receber esse 'maravilhoso' presente. Vamos ver se ela vai gostar dessa". Mandou a empregada levar o presente à casa da rival, com um bilhete:
"Aceito sua proposta de paz e, para selarmos nosso compromisso, envio-te esse lindo presente".
Dona Maria estranhou o presente, mas não se exaltou. "Que ela está propondo com isso? Não estamos fazendo as pazes? Bem, deixa pra lá.". Alguns dias depois, dona Clotilde atende a porta e recebe uma linda cesta de presentes coberta com um belo papel.
— É a vingança daquela asquerosa da Maria. Que será que ela me aprontou!
Qual não foi sua surpresa ao abrir a cesta e ver um lindo arranjo das mais belas flores que podiam existir num jardim, além de um cartão com a seguinte mensagem:
"Estas flores são o que te ofereço em prova da minha amizade.
Foram cultivadas com o esterco que você me enviou e que proporcionou excelente adubo para meu jardim.
Afinal, cada um dá o que tem em abundância em sua vida".
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Três profissionais, um médico, um cômico e um botânico foram incumbidos de fazer uma pesquisa numa reserva indígena.
Pegaram um avião e seguiram até a reserva designada a eles. No caminho houve um comentário de como se comunicariam com os indígenas se desconheciam a sua língua; foi quando o médico sugeriu que deixassem para ele, pois o mesmo já assistira algum filme indígena. os dois outros se tranquilizaram e seguiram a viagem.
Quando chegaram nesta reserva estava ele lá aposto para recepcioná-los, um índio forte e robusto que se encontrava em pé e com os braços cruzados.
O médico então desceu e foi se apresentar: mim médicu!O índio arregalou os olhos meio assustado, em seguida vem o botânico que se apresenta da seguinte forma: mim botânicu! O índio ficara mais assustado ainda, de repente chega o último e se apresenta: mim comicu!
O índio mais que depressa sai correndo e diz:Índio salva cú!...
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Joaozinho chega revoltado da escola,joga a mochila em cima do sofá e senta-se todo emburrado.
Seu pai vendo a cena, pergunta o que ouve?
Joaozinho responde, a pai a professora fiса explicando uma matéria dificil,não consigo entender. Qual é a matéria?pergunta seu paí. Ela fiса falando de governo,economia,povo,juventude mas porque não falou antes,respode seu pai todo sorridente, o negócio é um seguinte:
Governo é a mamãe que cuida do lar economia é o papai que traz o dinheiro para casa juventude é você e o seu irmãozinho e povo são os empregados a pai agora eu entendi... Disse joãozinho todo satisfeito com a resposta de madrugada joãozinho acorda com o choro de seu irmãozinho que está todo cagado ele se levanta vai até o quarto do pai e não o encontra só vê sua mãe dormindo continua sua busca pelo pai procura pela casa inteira sem o encontrar, quando passa pelo quarto da empregada ouve alguns sons estranho.
Empurra a porta devagar e vê seu pai mandando ver na empregada.
Joãozinho chuta a porta todo sorridente e diz:
Agora eu entendi tudo...
Enquanto a economia tá fodendo o povo o governo está dormindo e a juventude tá na меrdа.
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Um casal teve um filho que nasceu muito diferente dos outros, praticamente so cabeça,e quando o pai chegava abraçava a todos os filhos mas a este nem sequer notava a sua presença, então ele dizia pra mãe, mãe porque o papai não me abraça como ele faz com meus irmãos,então a mãe respondeu:meu filho reza, reza pra deus te dar braços pra voce abraça-lo,então o guri rezou rezou,e de manhã ele amanheceu com 2 braços,e quando o pai chegou ele gritou papai papai,mas o pai nem bercebeu,então ele mas uma vez falou com a mãe,e a mãe aconselhou que ele rezasse mais e pedir pra deus lhe dar pernas, então ele rezou rezou e rezou e puf:de manhã ele amanheceu com 2 pernas,o garoto foi correndo pro quintal, em seguida o pai entra na casa e diz pra mulher: mulher tu não sabes o que foi que eu matei no jardim, ela disse não,e ele falou:uma enorme aranha-caranguejeira quase do meu tamanho,e eu passei com o trator por cima dela.
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Tinham três homens fazendo sauna: um americano, um japonês e um brasileiro.
Papo vai, papo vem, e escuta-se um barulho de sinal de bipe. O americano vai até a porta, coloca o dedo indicador próximo à orelha e após alguns segundos retorna ao seu lugar.
O brasileiro encucado com aquilo pergunta:
— Ô americano. O que é isso? Eu ouvi um barulho de bipe e você toca enfia o dedo na orelha! Quê isso rapaz?
— Americano responde: Foi o meu bipe, só que eu tenho um microchipe na ponta do dedo para ouvir as mensagens. É tecnologia americana brasileiro.
— O brasileiro pensa: Роrrа! Esses americano são fоdа memo né rapais. Роrrа!
Depois de alguns minutos toca um celular. O japonês simplesmente toca a palma da mão direita com o dedo indicador esquerdo e leva a mão direita ao rosto como se estivesse falando ao telefone. Fala alguns segundos e desliga o suposto celular.
O brasileiro mais encucado que nunca rompe o silêncio mais uma vez:
— Ô japa! Cê tá doido rapais?! Toca um celular e você começa a conversar com a mão cara. Que isso meu!
O japones: Não brasileiro. É que eu tenho um microchipe implantado na palma da mão que substitui o aparelho celular. É tecnologia japonesa né!
O brasileiro apavorado c/ aquele tanto de tecnologia pensou: Роrrа! Os cara são fоdа вiсhо! Eu também tenho que demonstrar alguma tecnologia brasileira, senão fiса feio pro Brasil caramba.
Dois minutos depois o brasileiro sai da sauna, retornando em alguns segundos com um chumaço de papel higiênico enfiado no rаво, e o papel arrastando pelas pernas até o chão.
O americano espantado com aquela cena perguntou:
— Ô brasileiro! Que é esse papel aí enfiado na sua bunda arrastando pelo chão rapaz.
— Brasileiro: É que eu estou recebendo um fax. É tecnologia brasileira.
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O fachineiro de um teatro que por conhecidencia era fanhoso,tava lá varendo e cantando fãfãfifõfõdõ...
Derrepente chega o contra-regra...
Tá faltando uma pessoa quem eu ponho no lugar... Ai ele olhou pro lado e vê o fanho lá:fãfãfifõfõfõ é vc...
Êu õ quê.
Vc vai entrar no final do terceiro ato dizendo assim "a justiça chegou"
Tã bõm.
Final do primeiro ato. La vai o fanho quase pra entrar e ai o contra-regra segurou ele mãis êu tênhõ quê dizêr "ã justicã chêgõu"
Não é só depois do terceiro ato.
Final do segundo ato. E la vai o fanho mais ai o contra-regra segurou ele.
Mãis êu tênhõ quê fãlãr "ã justiça chêgõu"
Não eu já falei que é no final do terceiro ato e o fanho intusiasmado ficava repetindo "ã justiça chêgõu"
Pronto final do terceiro ato.
O fanho entra e fala "ã justiçã chêgõu"e ai o ator com uma mulher no braçoe falou "mais já é tarde"
Ai o fanho fala:êu tênhõ culpã quê o filhõ dã putã dõ cõntrã-rêgrã não dêixõu êu êntrãr...
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Uma dona de casa estava em seu apartamento, tranquila, quando o telefone toca. Ela atende, e escuta do outro lado uma voz grossa e assustadora dizer:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 9 planetas do seu.
— Ah, deve ser um trote.
*** No outro dia, recebe a mesma ligação.
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 8 planetas do seu.
— Menino levado!!!
*** No outro dia, -Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 7 planetas do seu.
— Olha, eu vou chamar a polícia!!!
*** No outro dia, com uma voz mais assustadora ainda:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 6 planetas do seu.
— Olha menino, eu vou instalar um identificador de chamadas, e vou pegar o seu número e falar pra polícia!!!
*** No dia seguinte:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 5 planetas do seu.
— Rrrr!!!
*** Mas, no dia seguinte:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 4 planetas do seu. Isso não é um trote, me espere!!!
E desligou. A mulher começou a ficar preocupada...
*** Dias depois:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Ha, ha, ha!!! Estou a 1 continente do seu.
A mulher começou a ficar mais nervosa...
*** Dias depois:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 6 países do seu.
A mulher ficava cada dia mais nervosa...
*** -Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 5 países do seu. Ha, ha, ha!!!
E as ligações tornaram-se mais frequêntes, e, mesmo com o identificador de chamadas, a mulher não conseguia identificá-las.
*** 3 horas depois:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 6 estados do seu.
— Ai, meu De-e-e-eeeusss!!!
*** Meia hоrа depois:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 3 estados do seu.
*** A mulher resolveu tomar uma providência. Mudou de apartamentos, mandou blidar o carro (com pagamento à prazo, pois era pobre!), etc...
Mas, um certo dia, o telefone toca, e:
— Alô?
— Alô, quem é?
— Bom dia, aqui é o Dedo sangrento!!! Estou na sua cidade!!! Ha, ha, ha!!!
A mulher passou mal, foi pro hospital e ficou dias lá.
*** Mas, ao voltar, recebeu um telefonema:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou no seu, prédio.
*** 10 minutos depois, outra ligação:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou no seu andar!!!
*** 1 minuto depois:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou chegando!!!
A mulher podia ouvir seus passos, pesados, e de repente, ouve uma batida na porta e atende:
— Oi, eu machuquei meu dedo, você tem band-aid para emprestar?
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