Piadas sobre filmes e atores
Os Estágios da Bebedeira Masculina 1o. Estágio - Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fiса sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente"...
2o. Estágio - Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina raticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta"... Conhece tudo.
3o. Estágio - Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola!!
Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, tão "dando uma de difícil"!
4o. Estágio - Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sеxо feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas, sem exceção, ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
5o. Estágio - Estágio Mike Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do pedaço, é cessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates, dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros, afinal de contas não é na sua e quem quiser que venha reclamar...
6o. Estágio - Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É uma bondade só...
7o. Estágio - Estágio homem-invisível. Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fiса pendurado em todo mundo, grita no ouvido dos outros, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé (quando já não caiu), olha pra bunda da namorada do seu amigo,mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar вiсhа e assim vai...
8o. Estágio - Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar...), e ,dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Ноrа do Espanto!" e "Dias de Trovão". É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E. T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, pra puxar o carro rapidinho.
A Secretária eletrônica de Deus Como seria se Jesus resolvesse instalar uma secretária eletrônica no Céu?
Imagine se você começasse a orar e ouvisse a seguinte mensagem:
— Obrigado por Ter ligado para a Casa de Meu Pai. Por favor, selecione uma das seguintes opções:
• Petições, aperte a tecla "1".
• Ações de graça, aperte a tecla "2".
• Reclamações, aperte "3".
• Qualquer outro assunto, aperte "4".
Imagine se Deus lançasse mão daquele tão conhecida desculpa:
— Neste momento, todos os nossos anjos estão ocupados, atendendo a outros clientes. Por favor, mantenha-se na linha, em atitude de oração. A sua ligação será atendida na ordem em que foi recebida.
Ou talvez a secretária eletrônica oferecesse as seguintes opções:
• Querendo falar com Gabriel, pressione "5".
• Com Miguel, pressione "6".
• Qualquer outro anjo, "7".
• Se quiser que o rei Davi lhe cante um salmo, pressione as teclas J-O-A-O, e em seguida, 3:1-6.
• Se deseja fazer perguntas bobas sobre dinossauros, a idade da Terra, ou a exata localização da Arca de Noé, por favor, espere até chegar no Céu.
O pior seria se a máquina lhe desse a seguinte advertência:
— Nosso computador avisa que você já ligou dentro das últimas 24 horas. Por favor, desligue e deixe a linha aberta para outra pessoa que também queira orar. Ou então: O nosso escritório está fechado para o fim-de-semana. Por favor, tente uma nova ligação na segunda-feira.
GRAÇAS A DEUS porque não acontece isso.
GRAÇAS A DEUS porque você pode chamar para Deus em oração, quantas vezes quiser.
GRAÇAS A DEUS porque em união com Jesus e por meio de Jesus, nunca a linha estará ocupada.
GRAÇAS A DEUS porque Ele sempre atende imediatamente.
GRAÇAS A DEUS porque Ele atende pessoalmente e nos conhece por nome.
GRAÇAS A DEUS porque Ele sabe quais são as nossas necessidades, mesmo antes que se complete a ligação.
GRAÇAS A DEUS porque tudo é tão simples:
Somente precisamos ligar para Ele em oração.
Não se esqueça: Sempre haverá quem atenda
Um caçador foi pro Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovaçao.
— Você nao deveria ter feito isso - disse o urso - Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro...
Logo sentiu um tapinha nas costas:
Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:
— Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador nao podia acreditar naquilo! A cena se repetia!
Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
Fala a verdade, você nao vem aqui pra caçar, vem?
Uma garota que ia pela primeira vez sozinha para uma festa pediu à mãe orientações para se defender de possíveis ataques.
A mãe respondeu:
— É simples minha filha! Quando um homem se aproximar de você com outras intenções, você pergunta: Que nome daremos ao nosso filho?
Assim a menina seguiu para a festa. Lá pelas tantas um homem se aproximou e a convidou ao jardim. Após a primeira iniciativa a menina lançou a pergunta fatal: Que nome daremos ao nosso filho? O homem desconversou, disse que esqueceu a carteira no bar e saiu pra não mais voltar.
Assim aconteceu com o segundo, o terceiro e assim por diante. Perto do fim da festa um homem, meia idade, a convida até o jardim. Começa a passar a mão nela, então ela faz a pergunta: Que nome daremos ao nosso filho? Ele nada responde e tira o vestido dela. Ela pergunta de novo: Que nome daremos ao nosso filho? Ele ainda calado deixa ela completamente nua. Ela torna a perguntar: Que nome daremos ao nosso filho? Ele mudo abre a calça, abaixa a cueca e começa a relação. No final a garota um tanto quanto satisfeita, pergunta: Que nome daremos ao nosso filho? O homem olha para ela com ar de satisfação, calmamente desenrola a camisinha, amarra o bucal, lança no rio que passa ao lado e responde:
— Se ele sair daí vai se chamar MacGyver!
001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
003. Você não precisa dar gritinhos na rua sempre que vê uma mulher bonita na rua.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sеxuаl dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico.
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Sтriр-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída 023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça 024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sеxо ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai саgаr, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hоrа em silencio.
039. Você sabe dirigir.
040. Flores consertam tudo.
041. Você pode pensar em sеxо, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fiса menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário. 058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho таrаdо, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gаys, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes роrnоs são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco. 080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito. 082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-gаlinhа tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Рlаyвоy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
100. O mundo é seu.
Levar sopa na garrafa térmica.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Usar porta-documentos com os dizeres:
"Lula/94 sem medo de ser feliz".
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
Regar as plantas de casa com panela.
Secar tênis atrás da geladeira.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Receber visita e mostrar toda a casa.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Usar durepox pra consertar os oculos.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
Remendar coador de pano.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:
"Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Na hоrа do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Tomar martini em copo de plástico.
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Passar óleo queimado no сасhоrrо para acabar com a sarna.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima:
"Melhorou?".
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Usar microondas só pra esquentar comida.
Sair de casa com bobs na cabeça.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa.
GEOGRAFIA ATRAPALHADA Dois percevejos que moravam há muito tempo dentro de um colchão entram em conversação e um que era o mais inteligente e esperto diz ao outro:
— Puxa vida amigo, já faz tanto tempo que moramos dentro deste mesmo colchão e não saímos para lugar nenhum... o que me diz se sairmos em uma excursão prolongada para ampliar nossos conhecimentos ??? e o outro percevejo respondeu:
— É verdade sabe que você tem razão. Pegue então seu livro de geografia e vamos nós às aventuras. E assim, os dois partem para a jornada.
Ao saírem de dentro do colchão, a dona da casa estava nua sobre a cama e acabara de tomar seu costumeiro banho e estava limpa e cheirosa e os dois percevejinhos avistam no corpo uma montanha bem alta (região dos seios) e o mais esperto empunhando o livro de geografia exclama para o outro:
— Olha meu amigo, aquele é o monte mais alto do mundo!!! E o outro admirado diz, é mesmo? Então vamos subir até lá... subindo, subindo, subindo.... e de lá de cima olharam ao redor e viam o quanto estavam altos e não contentados ainda o mais esperto diz para o outro, vamos continuar a jornada descendo para os países mais à baixo... e avistam uma grande floresta e o mais esperto diz para o outro com o livrinho de geografia empunhado na mão:
— Veja esta é a maior floresta do mundo, vamos adentrar... E continuaram a caminhar quando de repente avistam uma gruta e o mais esperto com o livrinho de geografia empunhado na mão diz:
— Esta é a gruta mais profunda do mundo, vamos entrar??? E o outro responde:
— Bom, o negócio é o seguinte, eu como você sabe tenho medo de escuro é melhor você como é o mais esperto, entrar na frente e ver se está tudo bem e caso esteja você sai e me avisa para que eu possa entrar, tudo bem??? E outro concordou e acabou entrando. Nisto chega o esposo da dona de casa que está nua cheirosa e deitada sobre a cama e seu esposo vendo aquela cena parte para os finalmentes com sua esposa e após isto, sai da gruta o percevejinho esperto todo se limpando e fazendo carinha de nojo e o outro percevejo que havia ficado lá fora, olha para ele e diz:
— O que aconteceu??? E ele reponde:
— E você ainda me pergunta, porque não me avisou que aquele careca enorme estava entrando na gruta, ele foi super еsтúрidо, eu ainda tentei me esquivar pulando para a direita, para a esquerda, mas não teve jeito, ele acabou batendo várias vezes em mim e depois disto ainda deu uma baita cuspida na minha carinha... e você seu amigo da onça, nem pra fazer nada para me ajudar, não é ??? e o outro respondeu:
— Como poderia eu te ajudar, se o careca mal entrou e já largou nas minhas costinhas um saco enorme, pesando mais de 80 quilos.
Um Rapaz foi à feira e comprou um pato, quando voltava pra casa ao passar em frente ao cinema achou bastante interessante o filme que iria passar e comprou um bilhete de entrada. Depois pensou? - o que é que eu faço com este pato? Pensou, pensou e chegou a uma conclusão, colocou o pato dentro da calça, com a cabeça para fora, e entrou para ver o filme, comprou um saco de pipoca e sentou-se na poltrona, ao seu lada tinha uma senhora, deu-se início ao filme ele comia pipoca, levantava um pouco a camisa e dava também pipoca ao pato (que estava dentro da calça com a cabeça para fora), ele tornava comer a pipoca e dava também ao pato, isso vária vezes, só que a mulher que estava do lado acha estranho, e todas as vezes que ele dava a pipoca para o pato ela dava uma olhada, até que o cara não aquentou e perguntou para a moça, - o que é nunca viu? E a moça o respondeu - Ver, já vi muitas, agora que come pipoca é a primeira.
GM-Chevrolet 1 x 0 Bill Gates !!!
> Bill Gates - Comentário Infeliz > Numa recente feira de informática (COMDEX), Bill Gates fez uma > infeliz comparação da indústria de computadores com a > automobilística e declarou:
> "Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a >indústria > de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que >custariam > 25 > dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420km/l)".
> A General Motors, respondendo na bucha, divulgou o seguinte comentário >a > respeito desta declaração:
> Se a microsoft fabricasse carros:
> 1) Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas você >teria > que comprar um carro novo.
> 2) Ocasionalmente, dirigindo a 100 Km/h, seu carro, de repente, > morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria >apenas > que aceitar isso, religá-lo (desligar o carro, tirar a chave do > contato,fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, abrir >e > entrar no carro, sentar-se ao banco, abrir o vidro, colocar a chave no > contato e ligar) e seguir adiante.
> 3) Ocasionalmente, a execução de uma manobra à esquerda, poderia > fazer com que seu carro parasse e falhasse. Você teria então que > reinstalar > o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também.
> 4) A Apple faria um carro em parceria com a Sun, confiável, >cinco > vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia > rodar em 5% das estradas.
> 5) Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria > seriam substituídos pôr um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico".
> 6) Os novos assentos obrigariam a todos terem o mesmo tamanho > "default" de bumbum.
> 7) Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria:
"Você tem > certeza que quer usar o air bag?", antes de entrar em ação.
> 8) No meio de uma descida pronunciada, quando você ligar o ar > condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar o freio > apareceria uma mensagem do tipo "este carro realizou uma operação >ilegal e > será desligado"!
> 9) Se desligar o seu carro 98 utilizando a chave, sem antes ter > desligado o rádio ou o pisca-alerta, quando for ligá-lo novamente, ele > iria > checar todas as funções do carro durante meia hоrа, e ainda lhe daria >uma > bronca para não fazê-lo novamente.
> 10) A cada novo lançamento de carro, você teria que reaprender a > dirigir, voltar à auto-escola e tirar uma nova carteira de motorista.
> 11) Para DESLIGAR seu carro, você teria que apertar o > botão"Iniciar"...
> Obs:
> Bill , bem que você poderia ter dormido sem essa...
“ TOMADA DE DECISÃO ” Um senhor muito rico vai caçar na África e leva um сасhоrrо pra lhe fazer companhia. Um dia, já na expedição, o сасhоrrо começa a brincar e, distraído, depois de algum tempo, se dá conta de que se desgarrou do grupo do safári e está perdido.
De repente, aturdido, vê uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que, sem sombra de dúvida, a intenção da pantera é devora-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de animal num canto e, rapidamente, se põe a morde-los.
Quando a pantera está a ponto de dar um bote, o сасhоrrо, dando um arrôto, diz alto para que ela (a pantera) ouça:
“Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer !”.
A pantera pára bruscamente, dá meia volta e sai apavorada, correndo do сасhоrrо e pensando:
“Que сасhоrrо terrível ! Por pouco não me come também !”.
Um macaco bajulador, que estava numa árvore próxima e havia acompanhado toda a cena de camarote, sai correndo atrás da pantera para contar como ela foi enganada pelo сасhоrrо.
Mas o сасhоrrо percebe a manobra do macaco.
O macaco alcança a pantera e conta toda à história. A pantera fiса furiosa, convoca o macaco para reverter a situação e saem correndo para pegar o сасhоrrо.
O сасhоrrо vê que a pantera vem ao seu encontro de novo e, desta vez, traz o macaco montado nas costas.
Em vez de sair correndo, o сасhоrrо fiса de costas como se não tivesse percebido a aproximação e, quando percebe que a pantera está a ponto de ataca-lo, diz, de modo que ela possa ouvir:
“Маldiто macaco preguiçoso ! Faz meia hоrа que eu mandei trazer uma outra pantera e ele ainda não voltou !”.
Moral da história:
“Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento”.
Autor Desconhecido.
Herrison Ford (ator de Hollywood)morreu, ao chegar no céu vê uma imensa fila e comenta em pensamento:
Fui famoso no mundo inteiro, jamais enfrentarei esta fila e seguiu adiante passando por milhares de pessoas, até chegar na portaria de São Pedro, quando depara com o mesmo e lhe diz:
Sou Herrisson Ford ator de hollywwod lembra de mim?
E o São Pedro infurecido lhe diz:
Aqui famoso não tem preferência, pode voltar para o final da fila!
Cabisbaixo Herrinsson Ford volta de cabeça baixa e após meses de espera finalmente chega a portaria de São Pedro e logo vem um assessor de São Pedro para lhe atender dizendo:
Sr. Herrisson Ford este edifício tem cem andares me acompanhe lhe dirigir até o seu aposento eterno, que fiса no ultimo andar.
Herrison espantado olha para o assessor e diz:
É neste elevador que iremos?
E o assessor diz:
Tá pensando o quê, você vai de escada e eu vou de elevador, te espero lá!
Após exausta subida até os aposentos depara com São Pedro que lhe diz:
Iaí Herrison Ford, gostava de sair com mulher bonita, gostosa,famosa e rica, a partir de hoje você passará a eternidade toda com esta aqui, então ele abriu a porta do aposento e empurrou o herrisson Ford em cima de uma mulher toda suja mutilada sem dentes, toda torta e rapidamente trancou a porta.
De repente você morreu e ao despertar você olha e vê uma imensa fila, como pessoa humilde e pobre acostumada se dirigiu ao ultimo da fila ficou lá, de repente encosta uma mercedez com os vidros filmados, buzina, abaixa o vidro e quem estava nela São Pedro sorridente e então ele lhe chamou e disse:
Como vai,estava no seu aguardo, por favor entre, será uma honraleva-lo até o seu aposento!
Voce pobre criatura acostumado a só se dar mal na vida, não acreditou no quê ouviu, mas mesmo assim entrou no carro de São Pedro.
Chegando diante daquele prédio de 100 andares ficou impressionado e falou para São Pedro:
Aqui neste palácio que viverei a minha eternidade?
São Pedro sorridente, diz:
Claro que sim, você ficará no 1 andar que é a suite presidencial, por favor me acompanhe.
Você ainda não acreditando acompanhou São Pedro e mais uma vez se impressiona com porta colonial do aposento, fehadura e chaves de ouro, um luxo só.
São Pedro abre a porta e lá esta Sharon Stone completamente nuazinha e São Pedro diz a ela:
Iaí Sharon Stone você gostava de bonitão, homem de sucesso e fama pois então vai ficar com esta меrdа aqui a eternidade toda, foi ai que São Pedro empurrou você e para dentro do quarto e trancou a porta.
Peço a redação que reedite esta piada, para ela ficar mais curta e com mais humor.
Eduardo C. Paulino Aguardo a publicação
Um borracheiro preocupado com a hоrа de ir no banco, olhava para seu relógio e, já eram quase 14 hs. Nisso encosta uma jamanta de 5 eixos e pede para calibrar os pneus.
O borracheiro fiса aflito e começa a encher os pneus olhando no relógio, nisso ele esquece do ar, e o pneu estoura levando sua mão e braço junto.
Desesperado ele pega um saco plástico recolhe os restos da mão e do braço e corre até o Hospital.
O médico cirurgião plástico dá uma olhada e fala:
— Infelizmente não tem jeito. e o borracheiro responde:
Mas doutor sou borracheiro é o único ofício que sei fazer! E o médico:
— Tudo bem, acabei de voltar de N. York e trouxe um braço e mão bionica que responde a comando da Voz, ligado por um chip da Intel. Só que vai custar R$ 50 mil o implante.
E o borracheiro: Tudo bem eu tenho umas economias pode implantar.
Depois do implante ele ficou uma semana em теsте no Hospital, dizendo para mão e pro braço:Pegue o copo, coloque água, coloque na minha boca, etc...
Depois de uma semana saiu guiando, falando com a mão: Liga o carro, coloca 1a, 2a, 3a, reduz, etcc.
Num final de semana, ele que morava sozinho alugou um filme pornô, e no sábado chuvoso, deitou pelado na cama e disse para a mão bionica:
Coloque o filme no vídeo, aperte o play!
Numa cena picante o реnis dele ficou durо, ele olhou para a mão e disse: Mão toca uma рunhета!
A mão começou a tocar, ele olhou para o teto e falou: Melhor que isso só uma gulosa!
Ai o braço bionico e a mão pegaram o pescoço dele e com toda força empurraram várias vezes de encontro ao реnis.