Piadas sobre filmes e atores
O cara estava desesperado. Tinha perdido o emprego, não achava mais outro, o banco não queria mais soltar um tostão, os amigos quando viam ele atravessavam a rua. E olha que o cara tinha mulher e dis filho pra sustentar. No fim o cara não viu outra saída a não ser se matar. Tirou o revolver da gaveta, apontou pra cabeça, mas antes de puxar o gatilho teve uma idéia: ele ia escrever pra Deus, que Deus já ajudou muita gente. Ele escreveu uma carta: Sr. Deus, eu tô na pior, não tenho mais dinheiro, ninguém me empresta mais algum e eu tenho mulher e diz filhos, etc. Será que dava pro Sr. me mandar 1000 reais pra aliviar a minha situação por aqui? Fechou e botou a carta numa caixa de correio.
O funcionário do correio viu uma carta escrita pra Deus, Céu. Como ele não sabia o que fazer com ela, resolveu abrir. Abriu, leu e sentiu o drama, mostrou prós colegas de trabalho, todo mundo estava ali quase chorando, daí resolveram ajudar o coitado. Fizeram uma vaquinha: todo mundo na seção deu um pouco, daí juntaram mais nas outras seções e com os clientes. No fim deu 900 reais. Mandaram pro cara. O cara recebeu, deu pulos de alegria, contou o dinheiro, e contou de novo.
Depois de uma semana o pessoal do correio recebeu mais uma carta endereçada a Deus. Abriram, e lá estava: Sr. Deus, muito obrigado pela ajuda, muito obrigado mesmo, essa remessa salvou a minha vida. Eu só queria pedir o seguinte: a próxima vez que o Sr. mandar dinheiro, por favor manda em cheque que o pessoal do correio já afanou 100 paus!
Um cara entra em um restaurante de segunda, olha para os lados, pega o Menu e chama o garçom.
— De entrada, me traz uma sopa de milho.
— Pois não, diz o garçom,e some na cozinha.
Minutos depois, o garçom volta com a sopa, mas vem com o dedão enfiado na tal sopa.
O cara, fiса sem reação, e acaba tomando a sopa.
— Garçom, agora, como prato principal, me traz um Strogonoff.
— Pois não, e some na cozinha.
Quando volta, eis que vem o garçon com o dedão enfiado no Strogonoff.
O cara se irrita, e come o Strogonoff rapidinho.
Chama o garçom e fala:
— Me traz um cafezinho e a conta.
Quando o garçom traz o cafezinho, vem com o dedão enfiado!
O cara não aguenta, e toma satisfações:
— Que é isso, tudo o que eu peço você vem com o dedão enfiado?
O garçom começa a explicar:
— O senhor está vendo este meu dedo, que está com uma bolha? Pois é, fui no médico, e ele mandou manter este dedo sempre em um lugar quentinho!
O cara perde a paciência e fala:
— Se é para deixar em lugar quentinho,por que não enfia no seu Cú?
O garçom rebate:
— Ele estava lá, mas o senhor me chamou...
Num belo dia Jesus disse para São Pedro:
— Pedrão, vai na casa da dona Rosa e fala pra ela matar um franguinho pra gente almoçar, tá bom?
Quando São Pedro chegou na casa da dona Rosa, ela o recebeu com muita alegria, e o convidou para entrar.
Passado um tempo o frango já estava pronto.
São Pedro estava morrendo de fome, e comeu as coxas do frango, quando de repente Jesus chega, e vê que o frango esta sem as coxas.
Achando estranho, ele pergunta pra São Pedro:
— Cadê as coxas do frango? Você sabe que a parte do frango que eu mais gosto!
Aí São Pedro sem graça, menti que os frangos da região não tem coxas.
Então Jesus disse:
— Bem então vamos come-lo com ou sem coxas.
Eles terminaram de comer, agradeceram à dona Rosa, e foram embora.
No caminho Jesus olha um frango deitado e joga uma pedra.
Quando São Pedro viu aquela cena, ele inventou uma desculpa imediatamente.
O frango foi atingido pela pedra, e com isso ele saiu correndo!
Quando Jesus viu que São Pedro estava mentindo ele olha meio desconfiado para o Pedrão.
Imediatamenta São Pedro diz:
— E mestre você e essa sua mania de fazer milagres em??
Talvez no futuro, o computador esteja tão ligado com as nossas vidas que até os filmes darão ênfase a eles. Enquanto isso não acontece,listei aqui alguns futuros lançamentos divididos em categoria.
CATEGORIA AVENTURA De volta para o format 2 Ali babá e os 40 pcs Um homem, uma mulher, um modem querida, formatei o HD XT, o extraterrestre BYTEMAN CATEGORIA SUSPENSE Se meu modem falasse CATEGORIA AÇÃO Durо de deletar 007 na mira dos analistas Táxi driver 5 e 1/4 Desejo de formatar 4 Sem sistema, sem saída Deletar nunca, formatar jamais CATEGORIA TERROR O pc de Rosemary A volta dos mouses-vivos Log para entrar, reze para sair A ROM assassina O massacre do byte eletrônico Query, a estranha CATEGORIA DRAMA A insustentável leveza do pc Uma janela para o DOS A usuária rebelde E o vírus levou...
Em algum lugar da memória CATEGORIA INFANTIL Clipper, o golfinho CATEGORIA FICÇÃO Jornada nos sistemas O dia em que a internet parou CATEGORIA ROMANCE Entre dois computadores 9 e 1/2 semanas de análise CATEGORIA COMÉDIA Corra que o analista vem aí 3 e 1/2 A primeira conecção de Jonathan Um dia a rede cai Olha quem está digitando Apertem os cintos, o sistema caiu
O gaúcho, muito macho, abre a porta do quarto da filha para chamá-la para o jantar e se depara com uma cena constrangedora: a guria está nua, deitada de costas na cama, brincando com um vibrador.
— O que é isso, tchê? - pergunta ele, indignado.
— Bah, pai! - responde a guria. - Como o senhor queria que eu me arranjasse? Já estou com trinta e dois anos e não arrumo um homem! O jeito mesmo é ir me virando...
Uma semana depois a guria abre a porta do quarto do pai e o encontra nu, de quatro na cama, enfiando o vibrador no rаво.
— O que que é isso, pai? - exclama.
— Nada não, minha filha! - responde ele, apressando-se em apanhar o chimarrão em cima do criado mudo. - Estou apenas tomando um chimarrão com o meu genro!
O casal estava assistindo a um espetáculo de balé, quando de repente, assim do nada... O marido começa a rir, rachar o bico mesmo!
— Por que você está rindo? - perguntou a mulher.
— Ah, nada demais... Só estava imaginando qual seria a reação do público se de repente eu subisse ao palco e começasse a transar com uma das bailarinas... Hummm — sorri o taradão.
A mulher, apesar da ira no começo, meio e fim... Não fez nenhum comentário, até que um minuto depois começa a rir também.
— Ué, por que você está rindo agora? - pergunta o marido, curioso.
— Ah, nada demais... Há, há, há... Estou só imaginando o que você iria fazer se o público pedisse bis!
Um casal de jovens chega no consultório de um terapeuta sеxuаl.
— Ai, doutor... — diz a garota. — Eu não sei o que está acontecendo com a gente.
— Nossa vida sеxuаl está muito complicada! — diz o cara, visivelmente aflito.
— Doutor! — continuou a mulher. — Será que o senhor poderia ver a gente transando?
— É, pra ver se tem algum problema! — insiste o cara.
O médico fiса embaraçado, mas aceita.
E a cena se repete mais uma, duas, três vezes.
Na quinta "consulta" o médico resolve se pronunciar:
— Escutem... Eu já assisti quatro transas de vocês e não vi nenhum problema... Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
— Sabe o que é, doutor? — disse o rapaz. — O problema é que ela é casada, eu também... No Motel Dunas o quarto custa 120 reais. No Motel Ebony custa 150. Aqui nós transamos por 40 reais, o convênio paga metade e eu ainda ganho dispensa do trabalho!
O casal tinha conseguido arranjar uma empregada que era uma maravilha. Até que um dia eles chegam em casa e encontram a Maria de mala na mão.
— Vou-me embora — anuncia ela.
Eles protestam e ela confessa que está grávida. Duas horas de conversa depois e eles resolvem adotar a criança.
E se passa um bom tempo ea empregada continua eficiente. Numa outra ocasião, eles estão chegando em casa e se deparam com a mesma cena, Maria com a mala na mão.
— Vou-me embora, engravidei de novo!
— Tudo bem, Maria! Fiса que a gente adota esse também.
E o tempo passa, ea cena se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Até que um dia...
— Vou-me embora! — diz Maria, com a mala na mão.
— Não! Desta vez chega! Seis crianças já é demais!
— Não, Madame! Eu não estou grávida não!
— Então, por que é que você está querendo ir embora desta vez?
— Eu gostava muito de trabalhar para a senhora, sabe! Mas agora, esse emprego está ficando cada dia pior... Eu detesto trabalhar em casa com crianças!
Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô.
Ele o serve um cocktail perfeito e pergunta:
— Qual o seu QI?
O homem responde "150", então o robô inicia uma conversa falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi...
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão pedindo outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:
— Qual seu QI?
O homem responde:
— Deve ser uns 100...
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher, e outros assuntos semelhantes.
O cara ficou abismado! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um теsте com o robô esperto.
Volta e pede outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocente lhe pergunta:
— Qual o seu QI?
O homem disfarça:
— Ahn? 50, eu acho!
Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:
— E aí? Vamo votá no Lula de novo?