Piadas sobre filmes e atores
Si, Fá e Mi não são notas musicais. Pelo menos nessa história.
São três amigas inseparáveis que, certo dia, foram para uma festa de carro, abusaram da bebida e, na volta, foram vítimas de um terrível acidente.
Chegando no céu, São Pedro as recepcionou:
— Sejam bem-vindas! Podem entrar e fiquem à vontade! Só não esqueçam de uma coisa: NÃO PISEM NOS PATOS!
Elas acharam esta regra muito estranha, mas entraram no céu.
— Meu Deus! - exclamou Si - Como têm patos aqui! É quase impossível não pisar em um!
Terminando de dizer isso ela pisou em um.
Minutos depois, São Pedro apareceu com um par de algemas e o homem mais feio que elas já tinham visto na vida ou na morte.
— Você não cumpriu a regra! - disse São Pedro - O seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem!
Então Si seguiu o seu caminho, cabisbaixa, ao lado do mocréio.
Dias depois, Fá cometeu o mesmo erro e começou a chorar.
— Não adianta se lamentar! - disse São Pedro - ao lado de um homem ainda mais feio. E lá se foi Fá cumprir sua eterna pena.
Mi passou a tomar ainda mais cuidado do que já tinha antes e foi levando sua vida sem pisar em nenhum pato.
Até que certo dia ela vê São Pedro vindo em sua direção com um par de algemas e um homem...
— Que gato! - gritou ela, olhando para o rapaz másculo de olhos azuis e pinta de ator de Hollywood.
— Você vai passar a eternidade com esse homem! - disse São Pedro, algemando o casal.
Quando São Pedro se afastou ela murmurou ao seu príncipe encantado:
— O que será que eu fiz pra receber este maravilhoso prêmio?
— Você eu não sei! - respondeu o rapaz - Mas eu pisei num pato!
Saiu o Ministério do Lula:
RELAÇÕES EXTERIORES - MARTA SUPLICY - A nova ministra é ideal para o cargo.
Consegue manter relações ao mesmo tempo com o Mercosul e com a Comunidade Européia.
AGRICULTURA - GAROTINHO Sabe tudo de agricultura: aumentou a produção de abobrinhas no Rio, deixou dezenas de pepinos e abacaxis para a Benedita e ainda plantou a Rosa no Governo do estado.
TURISMO - FHC Nos últimos oito anos como presidente, acumulou muita experiência nesta área.
ECONOMIA - RONALDINHO FENÔMENO Foi escolhido por ser considerado hoje o mais importante defensor do Real.
FAZENDA - JOSÉ ALENCAR Como presidente da Coteminas adquiriu todo conhecimento necessário para o cargo. Sabe tudo de fazenda: malha, tecido, jeans...
MINAS E ENERGIA - PELÉ Para as Minas, Viаgrа; para a energia, Vitassay Stress.
REFORMA AGRÁRIA - FERNANDINHO BEIRA-MAR Promete o fim das terras improdutivas. Quem não estiver plantando droga nenhuma, vai perder as terras.
MEIO-AMBIENTE - JOSÉ SERRA Tem um ambiente meio assim com o PSDB,meio assim com os fabricantes de cigarros e remédios, meio assim com as firmas de outdoor, meio assim com o clã Sarney, meio assim com todo mundo. Meio-ambiente é com ele mesmo!
TRANSPORTES - RUBINHO BARRICHELO Vai correr atrás para implantar a nova lei de trânsito que inclui a redução de velocidade nas estradas e a obrigatoriedade de dar passagem para quem vem de trás.
TRABALHO - MISTER M Só mágico para fazer 10 milhões de empregos aparecerem do nada.
AÇÃO SOCIAL - LEONEL BRIZOLA Lula acha esse um dos ministérios mais importantes para o seu governo. E já começou a trabalhar. A primeira ação social foi dar alguma coisa para o Brizola fazer, já que ele não ganh a uma eleição faz tempo.
SAÚDE - RODRIGO SANTORO..... Isso é que é saúde !!!!!! de acordo ESPORTE E LAZER - ROMÁRIO Melhor dizendo, ministro do lazer e do esporte...
EDUCAÇÃO - DUDA MENDONÇA O ministro vai criar o manual da boa educação:
Como se vestir, como fazer a barba, como pentear o cabelo, como falar, como escrever etc. O povo precisa!
JUSTIÇA - STEVIE WONDER O único jeito que a gente arrumou para dizer que,no Brasil, a partir de hoje, a Justiça vai ser cega.
DEFESA - LUÍS FELIPE SCOLARI Escolhido por motivos óbvios.
Vai colocar Roque Júnior para cuidar do SIVAM. Quem entrar na Amazônia vai levar porrada.
PREVIDÊNCIA - REINALDO GIANECCHINI Foi escolhido por sua atuação junto à terceira idade.
CULTURA - ENÉAS Como ministro da cultura vai substituir os livros didáticos pelas cartilhas que são bem mais baratas. Todas feitas por ele.
A quarentona, muito vaidosa, tinha acabado de fazer uma série de plásticas para deter os inevitáveis sinais da idade: lipoaspiração, implante de silicone e mais alguns reparos na funilaria.
Depois de ter alta, no caminho pra casa, ela resolveu testar a eficácia da operação e perguntou a um jornaleiro:
— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
— Uns 28, 29... — chutou ele.
— Eu vou fazer quarenta e um mês que vem! — disse a mulher, feliz da vida.
Então ela foi comer no Mc Donald's e fez a mesma pergunta ao balconista, que respondeu com outra pergunta:
— Trinta?
— Exatamente dez a mais! — respondeu a coroa, orgulhosa.
Depois do lanche, ela saiu pela rua, felicíssima, e perguntou a um senhor que estava em um ponto de ônibus:
— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
— Eu tenho um método infalível pra adivinhar a idade das pessoas! — disse ele — Mas a senhora não vai aceitar...
Ofendida com o "senhora" e curiosa para saber do tal método, ela desafiou:
— Nenhum método é capaz de descobrir a minha idade!
— Pois eu tenho certeza que adivinho! — tornou o senhor — Eu uso este método há trinta anos e nunca errei a idade de ninguém!
A mulher foi ficando cada vez mais curiosa e ele continuou:
— Se eu massagear os seus seios durante dez minutos, direi a sua idade exata! Não tem erro!
A mulher ficou um pouco contrariada com a idéia, mas, tinha que comprovar se aquilo daria certo ou não. Então ela levou o velhinho até o seu Audi A3 com insulfilm e tirou a blusa. O velhinho quase teve um ataque com o par de seios perfeitos que viu e começou a análise. Depois de dez minutos e muitos gemidos de satisfação (dele mesmo, claro!), ele disparou:
— Você tem 40 anos!
— Não é possível! — exclamou a mulher — Você foi o primeiro que acertou minha idade depois que eu fiz as plásticas! Todo mundo está me dando 30 anos! Como você fez para descobrir?? Eu estava bem atrás de você na fila do Mc Donalds!
Depois de anos de planejamento, os publicitários Manoel e Joaquim montaram a primeira agência de propaganda de Portugal.
O primeiro cliente foi um renomado fabricante de remédios, que pediu para que a dupla fizesse um comercial para ser exibido na TV.
Depois de alguns meses de intenso trabalho, os publicitários apresentaram o filme, protagonizado por eles mesmos. Ficou assim:
— Manoel! Manoel!!!
— Ora pois... Fale, Joaquim!
— Manoel, preciso que você me empreste 30 mil reais!
— 30 mil? E quando você vai me devolver?
— Não sei, Joaquim... Estou sem dinheiro! Acho que só daqui uns cinco anos! Mas você é meu amigo, não vai cobrar juros de mim, né?
— Ora pois, Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???
— Vai sim... Supositórios Trovão!!!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
— Você tá dormindo?
— Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
— Tá com defeito ?
— Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
— Vai sair nesta chuva???
— Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiота (sempre) e pergunta:
— Acordou?
— Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
— Onde você está ?
— No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
— Você tomou banho?
— Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
— Você pescou todos esses peixes?
— Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no barco Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
— Tem veneno pra rato?
— Tem! Vai levar? - pergunta o balconista.
— Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Cena:No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta:
— Vai levar em dinheiro???
— Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta:
— Mesa para dois?
— Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
Cena:O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:
— Vai pagar com cheque?
— Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!
Cena:Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:
— Sobe?
— Não, esse elevador anda de lado.
Cena:um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:
— Você pescou todos?
— Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Cena:Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta:
— Aqui dá peixe?
— Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato...
Cena:Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:
— É incêndio?
— Não, é uma cena de apanhados!!!!!!
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:
— Quer uma entrada?
— Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela parteira de plantão:
— Você não gostaria que seu marido estivesse presente no parto?
— Lamento, afirmou a jovem, ... mas não tenho marido.
— Tudo bem, mas ... e seu namorado?
— Também não tenho namorado - replicou.
— Mas você tem um parceiro ??
— Sou descompromissada e terei meu bebê sozinha - afirmou veemetemente.
Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:
— Você teve uma linda e saudável menina, mas antes de vê-la gostaria de avisá-la que ela é nеgrа!
— Bem..., comentou a jovem, ... não tive muita sorte, fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um negão!
— Lamento!, disse a parteira, Não sou entendida nessas coisas mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas, além de também te informar que o bebê também tem cabelos louros!
— Bem..., disse novamente a jovem, ... eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer..???
— Lamento!, exclamou novamente, Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... mas seu bebê tem olhos puxados...!!!
— Bem..., explicou novamente a moça, ... passava muita dificuldade e ... tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha!
Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebê e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente deu-lhe um tapa no вuм-вuм. O bebê começou a chorar e a mãe exclamou:
— Graças a Deus!
— O que que você quer dizer com isso?, indagou a parteira chocada.
— Bem..., explicou a jovem com cara de aliviada, ... tive o terrível pressentimento de que iria relinchar!!!