Piadas sobre filmes e atores

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AS DUAS VIZINHAS Havia duas vizinhas que viviam em pé de guerra. Não podiam se encontrar na rua que era briga na certa.
Depois de um tempo, dona Maria descobriu o verdadeiro valor da amizade e resolveu que iria fazer as pazes com dona Clotilde. Ao se encontrarem na rua, muito humildemente, disse dona Maria:
— Minha querida Clotilde, já estamos nessa desavença há anos e sem nenhum motivo aparente. Estou propondo para você que façamos as pazes e vivamos como duas boas e velhas amigas.
Dona Clotilde, na hоrа, estranhou a atitude da velha rival e disse que iria pensar no caso. Pelo caminho foi matutando:
— Essa dona Maria não me engana: está querendo me aprontar alguma coisa e eu não vou deixar barato. Vou mandar-lhe um presente para ver sua reação.
Chegando em casa, preparou uma bela cesta de presentes, cobrindo-a com um lindo papel, mas encheu-a de esterco de vаса. "Eu adoraria ver a cara da dona Maria ao receber esse 'maravilhoso' presente. Vamos ver se ela vai gostar dessa". Mandou a empregada levar o presente à casa da rival, com um bilhete:
"Aceito sua proposta de paz e, para selarmos nosso compromisso, envio-te esse lindo presente".
Dona Maria estranhou o presente, mas não se exaltou. "Que ela está propondo com isso? Não estamos fazendo as pazes? Bem, deixa pra lá.". Alguns dias depois, dona Clotilde atende a porta e recebe uma linda cesta de presentes coberta com um belo papel.
— É a vingança daquela asquerosa da Maria. Que será que ela me aprontou!
Qual não foi sua surpresa ao abrir a cesta e ver um lindo arranjo das mais belas flores que podiam existir num jardim, além de um cartão com a seguinte mensagem:
"Estas flores são o que te ofereço em prova da minha amizade.
Foram cultivadas com o esterco que você me enviou e que proporcionou excelente adubo para meu jardim.
Afinal, cada um dá o que tem em abundância em sua vida".
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Três profissionais, um médico, um cômico e um botânico foram incumbidos de fazer uma pesquisa numa reserva indígena.
Pegaram um avião e seguiram até a reserva designada a eles. No caminho houve um comentário de como se comunicariam com os indígenas se desconheciam a sua língua; foi quando o médico sugeriu que deixassem para ele, pois o mesmo já assistira algum filme indígena. os dois outros se tranquilizaram e seguiram a viagem.
Quando chegaram nesta reserva estava ele lá aposto para recepcioná-los, um índio forte e robusto que se encontrava em pé e com os braços cruzados.
O médico então desceu e foi se apresentar: mim médicu!O índio arregalou os olhos meio assustado, em seguida vem o botânico que se apresenta da seguinte forma: mim botânicu! O índio ficara mais assustado ainda, de repente chega o último e se apresenta: mim comicu!
O índio mais que depressa sai correndo e diz:Índio salva cú!...
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Um casal teve um filho que nasceu muito diferente dos outros, praticamente so cabeça,e quando o pai chegava abraçava a todos os filhos mas a este nem sequer notava a sua presença, então ele dizia pra mãe, mãe porque o papai não me abraça como ele faz com meus irmãos,então a mãe respondeu:meu filho reza, reza pra deus te dar braços pra voce abraça-lo,então o guri rezou rezou,e de manhã ele amanheceu com 2 braços,e quando o pai chegou ele gritou papai papai,mas o pai nem bercebeu,então ele mas uma vez falou com a mãe,e a mãe aconselhou que ele rezasse mais e pedir pra deus lhe dar pernas, então ele rezou rezou e rezou e puf:de manhã ele amanheceu com 2 pernas,o garoto foi correndo pro quintal, em seguida o pai entra na casa e diz pra mulher: mulher tu não sabes o que foi que eu matei no jardim, ela disse não,e ele falou:uma enorme aranha-caranguejeira quase do meu tamanho,e eu passei com o trator por cima dela.
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Tinham três homens fazendo sauna: um americano, um japonês e um brasileiro.
Papo vai, papo vem, e escuta-se um barulho de sinal de bipe. O americano vai até a porta, coloca o dedo indicador próximo à orelha e após alguns segundos retorna ao seu lugar.
O brasileiro encucado com aquilo pergunta:
— Ô americano. O que é isso? Eu ouvi um barulho de bipe e você toca enfia o dedo na orelha! Quê isso rapaz?
— Americano responde: Foi o meu bipe, só que eu tenho um microchipe na ponta do dedo para ouvir as mensagens. É tecnologia americana brasileiro.
— O brasileiro pensa: Роrrа! Esses americano são fоdа memo né rapais. Роrrа!
Depois de alguns minutos toca um celular. O japonês simplesmente toca a palma da mão direita com o dedo indicador esquerdo e leva a mão direita ao rosto como se estivesse falando ao telefone. Fala alguns segundos e desliga o suposto celular.
O brasileiro mais encucado que nunca rompe o silêncio mais uma vez:
— Ô japa! Cê tá doido rapais?! Toca um celular e você começa a conversar com a mão cara. Que isso meu!
O japones: Não brasileiro. É que eu tenho um microchipe implantado na palma da mão que substitui o aparelho celular. É tecnologia japonesa né!
O brasileiro apavorado c/ aquele tanto de tecnologia pensou: Роrrа! Os cara são fоdа вiсhо! Eu também tenho que demonstrar alguma tecnologia brasileira, senão fiса feio pro Brasil caramba.
Dois minutos depois o brasileiro sai da sauna, retornando em alguns segundos com um chumaço de papel higiênico enfiado no rаво, e o papel arrastando pelas pernas até o chão.
O americano espantado com aquela cena perguntou:
— Ô brasileiro! Que é esse papel aí enfiado na sua bunda arrastando pelo chão rapaz.
— Brasileiro: É que eu estou recebendo um fax. É tecnologia brasileira.
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O fachineiro de um teatro que por conhecidencia era fanhoso,tava lá varendo e cantando fãfãfifõfõdõ...
Derrepente chega o contra-regra...
Tá faltando uma pessoa quem eu ponho no lugar... Ai ele olhou pro lado e vê o fanho lá:fãfãfifõfõfõ é vc...
Êu õ quê.
Vc vai entrar no final do terceiro ato dizendo assim "a justiça chegou"
Tã bõm.
Final do primeiro ato. La vai o fanho quase pra entrar e ai o contra-regra segurou ele mãis êu tênhõ quê dizêr "ã justicã chêgõu"
Não é só depois do terceiro ato.
Final do segundo ato. E la vai o fanho mais ai o contra-regra segurou ele.
Mãis êu tênhõ quê fãlãr "ã justiça chêgõu"
Não eu já falei que é no final do terceiro ato e o fanho intusiasmado ficava repetindo "ã justiça chêgõu"
Pronto final do terceiro ato.
O fanho entra e fala "ã justiçã chêgõu"e ai o ator com uma mulher no braçoe falou "mais já é tarde"
Ai o fanho fala:êu tênhõ culpã quê o filhõ dã putã dõ cõntrã-rêgrã não dêixõu êu êntrãr...
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Uma dona de casa estava em seu apartamento, tranquila, quando o telefone toca. Ela atende, e escuta do outro lado uma voz grossa e assustadora dizer:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 9 planetas do seu.
— Ah, deve ser um trote.
*** No outro dia, recebe a mesma ligação.
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 8 planetas do seu.
— Menino levado!!!
*** No outro dia, -Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 7 planetas do seu.
— Olha, eu vou chamar a polícia!!!
*** No outro dia, com uma voz mais assustadora ainda:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 6 planetas do seu.
— Olha menino, eu vou instalar um identificador de chamadas, e vou pegar o seu número e falar pra polícia!!!
*** No dia seguinte:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 5 planetas do seu.
— Rrrr!!!
*** Mas, no dia seguinte:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 4 planetas do seu. Isso não é um trote, me espere!!!
E desligou. A mulher começou a ficar preocupada...
*** Dias depois:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Ha, ha, ha!!! Estou a 1 continente do seu.
A mulher começou a ficar mais nervosa...
*** Dias depois:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 6 países do seu.
A mulher ficava cada dia mais nervosa...
*** -Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 5 países do seu. Ha, ha, ha!!!
E as ligações tornaram-se mais frequêntes, e, mesmo com o identificador de chamadas, a mulher não conseguia identificá-las.
*** 3 horas depois:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 6 estados do seu.
— Ai, meu De-e-e-eeeusss!!!
*** Meia hоrа depois:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou a 3 estados do seu.
*** A mulher resolveu tomar uma providência. Mudou de apartamentos, mandou blidar o carro (com pagamento à prazo, pois era pobre!), etc...
Mas, um certo dia, o telefone toca, e:
— Alô?
— Alô, quem é?
— Bom dia, aqui é o Dedo sangrento!!! Estou na sua cidade!!! Ha, ha, ha!!!
A mulher passou mal, foi pro hospital e ficou dias lá.
*** Mas, ao voltar, recebeu um telefonema:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou no seu, prédio.
*** 10 minutos depois, outra ligação:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou no seu andar!!!
*** 1 minuto depois:
— Alô! Aqui é o Dedo sangrento. Estou chegando!!!
A mulher podia ouvir seus passos, pesados, e de repente, ouve uma batida na porta e atende:
— Oi, eu machuquei meu dedo, você tem band-aid para emprestar?
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O cara estava desesperado. Tinha perdido o emprego, não achava mais outro, o banco não queria mais soltar um tostão, os amigos quando viam ele atravessavam a rua. E olha que o cara tinha mulher e dis filho pra sustentar. No fim o cara não viu outra saída a não ser se matar. Tirou o revolver da gaveta, apontou pra cabeça, mas antes de puxar o gatilho teve uma idéia: ele ia escrever pra Deus, que Deus já ajudou muita gente. Ele escreveu uma carta: Sr. Deus, eu tô na pior, não tenho mais dinheiro, ninguém me empresta mais algum e eu tenho mulher e diz filhos, etc. Será que dava pro Sr. me mandar 1000 reais pra aliviar a minha situação por aqui? Fechou e botou a carta numa caixa de correio.
O funcionário do correio viu uma carta escrita pra Deus, Céu. Como ele não sabia o que fazer com ela, resolveu abrir. Abriu, leu e sentiu o drama, mostrou prós colegas de trabalho, todo mundo estava ali quase chorando, daí resolveram ajudar o coitado. Fizeram uma vaquinha: todo mundo na seção deu um pouco, daí juntaram mais nas outras seções e com os clientes. No fim deu 900 reais. Mandaram pro cara. O cara recebeu, deu pulos de alegria, contou o dinheiro, e contou de novo.
Depois de uma semana o pessoal do correio recebeu mais uma carta endereçada a Deus. Abriram, e lá estava: Sr. Deus, muito obrigado pela ajuda, muito obrigado mesmo, essa remessa salvou a minha vida. Eu só queria pedir o seguinte: a próxima vez que o Sr. mandar dinheiro, por favor manda em cheque que o pessoal do correio já afanou 100 paus!
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Um rapaz tinha um irmão retardado, e toda vez que ele ia namorar o irmão perguntava com aquela voz fanhosa:
— Aonde você vai?
— Vou namorar.
— Quero ir também.
— Não vai não.
A mãe deles pra não contrariar o retardadinho tentava amenizar a situação:
— Deixa ele ir, você sabe como são os retardados... não pode contrariar.
Ele ficava revoltado, mas mesmo assim levava o retardado.
No outro dia a cena se repetia:
— Aonde você vai?
— Vou namorar.
— Quero ir também.
— Não vai não.
E mais uma vez inconformado ele levava o irmãozinho.
No meio do namoro, todo euforico, passando as mãos nos peitos da namorada, ele ouve o irmão doente mental perguntar com aquela voz fanhosa:
— Que que você ta fazendo?
— To passando as mãos nos peitos da minha namorada.
— Quero fazer também. (Você sabe como retardado é... não tem a minima noção de nada) - NÃO !!!!!!! responde nervoso.
A namorada tentando controlar a situação pede para que ele deixe o retardadinho passar só um pouquinho as mãos. Feito.
No dia seguinte mais uma vez o "sem noção" doente mental faz a pergunta rotineira:
— Aonde você vai?
Ele responde mais nervoso do que nunca:
— Vou dar o cú!!!!!!!
O retardado com a voz fanhosa responde tranquilamente:
— Vai com Deus.
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Um cara entra em um restaurante de segunda, olha para os lados, pega o Menu e chama o garçom.
— De entrada, me traz uma sopa de milho.
— Pois não, diz o garçom,e some na cozinha.
Minutos depois, o garçom volta com a sopa, mas vem com o dedão enfiado na tal sopa.
O cara, fiса sem reação, e acaba tomando a sopa.
— Garçom, agora, como prato principal, me traz um Strogonoff.
— Pois não, e some na cozinha.
Quando volta, eis que vem o garçon com o dedão enfiado no Strogonoff.
O cara se irrita, e come o Strogonoff rapidinho.
Chama o garçom e fala:
— Me traz um cafezinho e a conta.
Quando o garçom traz o cafezinho, vem com o dedão enfiado!
O cara não aguenta, e toma satisfações:
— Que é isso, tudo o que eu peço você vem com o dedão enfiado?
O garçom começa a explicar:
— O senhor está vendo este meu dedo, que está com uma bolha? Pois é, fui no médico, e ele mandou manter este dedo sempre em um lugar quentinho!
O cara perde a paciência e fala:
— Se é para deixar em lugar quentinho,por que não enfia no seu Cú?
O garçom rebate:
— Ele estava lá, mas o senhor me chamou...
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Um cara que morava no nordeste tinha muitas cabeças de boi. Mas ele tava querendo ganhar dinheiro com esses bois, então ele inventou uma história de um tal de boi verde!Ele chegou na cidade dizendo:
— Não percam hoje no parque de exposições o boi verde!!!!
Ele pegou um monte de bois e pintou de verde, amarelo, vermelho, branco, azul e muitas outras cores!!!
Chegou a noite e muitas pessoas lotaram o parque de exposições!!!só para ver o tal do boi verde!!!!
Então ele (o vigarista), subiu no palco e disse:
— E agora com vocês, a atração mais esperada da noite!!!o boi vermelhoo!!!e foi enrolando!!!até que todo mundo dormiu!!!e o cara disse:
— Agora sim!!!o boi verdee!!e ele repitiu!!!-o boi verdee!!nisso um cara da platéia falou:
— Gente acorda o boi verde já chegou!!!!quando eles olharam o boi verde já tinha sumido!!!
Mas vou contar outra!!!dona carminha tinha um neto que ela gostava muito!!!um dia esse neto veio lhe visitar!!!e disse:
— Oi vó!!!posso entrar?
E a vó respondeu:
— Claro que pode!!!
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Num belo dia Jesus disse para São Pedro:
— Pedrão, vai na casa da dona Rosa e fala pra ela matar um franguinho pra gente almoçar, tá bom?
Quando São Pedro chegou na casa da dona Rosa, ela o recebeu com muita alegria, e o convidou para entrar.
Passado um tempo o frango já estava pronto.
São Pedro estava morrendo de fome, e comeu as coxas do frango, quando de repente Jesus chega, e vê que o frango esta sem as coxas.
Achando estranho, ele pergunta pra São Pedro:
— Cadê as coxas do frango? Você sabe que a parte do frango que eu mais gosto!
Aí São Pedro sem graça, menti que os frangos da região não tem coxas.
Então Jesus disse:
— Bem então vamos come-lo com ou sem coxas.
Eles terminaram de comer, agradeceram à dona Rosa, e foram embora.
No caminho Jesus olha um frango deitado e joga uma pedra.
Quando São Pedro viu aquela cena, ele inventou uma desculpa imediatamente.
O frango foi atingido pela pedra, e com isso ele saiu correndo!
Quando Jesus viu que São Pedro estava mentindo ele olha meio desconfiado para o Pedrão.
Imediatamenta São Pedro diz:
— E mestre você e essa sua mania de fazer milagres em??
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Talvez no futuro, o computador esteja tão ligado com as nossas vidas que até os filmes darão ênfase a eles. Enquanto isso não acontece,listei aqui alguns futuros lançamentos divididos em categoria.
CATEGORIA AVENTURA De volta para o format 2 Ali babá e os 40 pcs Um homem, uma mulher, um modem querida, formatei o HD XT, o extraterrestre BYTEMAN CATEGORIA SUSPENSE Se meu modem falasse CATEGORIA AÇÃO Durо de deletar 007 na mira dos analistas Táxi driver 5 e 1/4 Desejo de formatar 4 Sem sistema, sem saída Deletar nunca, formatar jamais CATEGORIA TERROR O pc de Rosemary A volta dos mouses-vivos Log para entrar, reze para sair A ROM assassina O massacre do byte eletrônico Query, a estranha CATEGORIA DRAMA A insustentável leveza do pc Uma janela para o DOS A usuária rebelde E o vírus levou...
Em algum lugar da memória CATEGORIA INFANTIL Clipper, o golfinho CATEGORIA FICÇÃO Jornada nos sistemas O dia em que a internet parou CATEGORIA ROMANCE Entre dois computadores 9 e 1/2 semanas de análise CATEGORIA COMÉDIA Corra que o analista vem aí 3 e 1/2 A primeira conecção de Jonathan Um dia a rede cai Olha quem está digitando Apertem os cintos, o sistema caiu
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Um menino de exatamente 5 anos estava passeando pela rua quando encontrou um bilhetinho no chão . Como nao sabia ler caminhou até a escola e pediu para a professora ler :
— Professora le para mim ....
A professora leu - Menino feio e malcriado vai pra diretoria Já na sala da direção mostrou o tal bilhetinho para a diretora :
— Menino feio e malcriado voce está expulso da escola .
Assim caminhou pelas ruas que pareciam ser mais longas até sua casa com o bilhetinho na mão sem entender nada .
Chegando em casa :
— Mamãe , PaPai olha esse bilhetinho os pais leram e ......
— Menino feio e malcriado nao serviu para nada a éducação que eu te dei voce esta expluso de casa nao coloque mais seus pés aqui ...
Foi para a rua e pediu para o guarda ler o tal bilhetinho - menino feio voce esta preso por desacato a autoridade .
Como ele era de menor foi preso em uma cadeia especial ...
Passou-se 40 longos anos de sua vida e quando finalmente sai da prisão e vai para a montanha ler o que era aquele papelzinho bate um vento muito forte e o papelzinho voa ........
Assim ele passou 40 anos preso sem saber o que estava escrito no papelzinho .....
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