Seu Raimundo foi chamado para ir a uma reuniao importantissima no Rio.
Chegando la o primeiro obstaculo, como era do interior e nunca tinha comparecido a capital ficou azuadinho.
Depois de entrar no hotel eseprou 30 minutos em frente ao elevador sem apertar o botao, foi quando um dos empresarios com do dele,lhe falou:
Seu Raimundo, aperta o botao, ele certinho do que fazia, comecou a apertar o botao da propria camisa.
O empresario encabulado disse:
Nao e esse nao seu Raimundo, o botao e este da parde olha!
Passou 15 minutos o elevador chegou,ele entrou o homem que atende no elevador o conduziu para o se andar ,entao seu raimundo ofegante pega a carteira e prestes a tirar o dinheiro o condutor fala sem graca e constrangido:
Olha seu Raimundo tu nao precisa pagar nada nao,entao ele abre um gigantesco sorriso e com a mao acena dizendo:
Entao espera ai, meu filho ja que nao paga nada, eu vou pegar as minhas malas e tu me leva na rodoviaria.
O Papa que estava em visita ao Brasil, sai do Hotel onde estava, no Rio de Janeiro e diz ao seu motorista:
— Quero conhecer a cidade de Niterói, pegue o carro e venha me buscar.
O motorista atendendo o pedido da santidade pega o carro e leva o Papa para Niterói.
Chegando no meio do caminho o Papa diz que quer dirigir o carro, o motorista se recusa mas, o Papa insiste:
— Já falei, que quero dirigir o carro.
Então o Papa assumi o volante e entra na ponte Rio-Niterói, onde esta montada uma barreira policial impedindo a passagem de qualquer carro que lá chegasse.
Chegando na barreira, o Guarda olha para dentro do carro e assustado, sai correndo para falar com o seu superior:
— Sr. Temos um problema com aquele carro, não posso impedir que ele passe.
— Porque, é o Prefeito?
— Não, muito mais importante que ele!!!
— Então é o Governador?
— Não chega nem aos pés dele.
— Então só pode ser o Presidente!!!
— Também não.
— Então fala logo quem é!!!
— Olha Sr., quem é eu não sei, mas o motorista dele é o Papa.
Certa vez um casal de cor foi passar férias no Japão, por a mulher estar grávida ficou no hotel enquanto o marido foi dar uma volta.
Andando por algum tempo chegou perto de um lago onde via vários casais japoneses com seus bebês atirando pedras no lago e após algum tempo saíam gritando varias coisas em japonês tipo - Ping pong pung -сhin chon chum e assim vai...
Até que o negão ficou curioso e perguntou para um outro turista ao lado se ele sabia o que se passava..
Eis que o turista falou:
— É uma tradição, eles vem aqui para dar nome aos bebês...´ - É ? Como funciona?
— É fácil, vc pega uma pedra e joga no lago sagrado, daí presta atenção no barulho que o lago fizer, junta tudo e vc terá o nome de seu bebê.
E então o negão sai todo feliz e conta para a mulher que fiса muito interessada, mas comenta:
— Certo, a idéia é boa, mas quero fazer num lago do Brasil, pq não quero um nome japonês para o meu filho.
O marido concorda e quando voltam para o Brasil, a mulher tem o bebê e ambos vão à beira do Tietê para dar início ao ritual.
Mas o negão era muito macho e então fala:
— Vou pegar a maior pedra que puder, pois quero o nome do meu filho de macho e não porrinhas como, ging ging, ou qualquer outra меrdа do gênero Então pegou uma pedra enorme , foi a beira do lago e arremessou... e a pedra começou a quicar no lago....
Ma.... Ca.... Cão...
(eta piadinha cretina!!!)
Um casal de idosos, comemoravam cinquenta anos de casados, e resolveram ir para o mesmo hotel fazenda onde passaram a lua de mel. Fizeram tudo igualzinho: ficaram no mesmo quarto, sentaram na mesma mesa do restaurante, relembrando tudo como foi a cinquente anos atrás. Caminhando na mesma estradinha de terra, o velho viu a cerquinha onde eles fizeram amor pela primeira vez, e segredou para a sua senhora:
— Lembra-se daquela cerquinha meu amor?! Vamos repetir tudo o que fizemos naquele dia!
Então começaram a se encaupelar, e a véia pulava que só um trem doido, e o véio quase morreu, de tanto que ela pulou! Depois de meia hоrа o véio não aguentava mais e pediu arrego!
— Meu amor, a cinquenta anos atrás, você foi ótima mas hoje foi além do limite, o que aconteceu pra você melhorar tanto assim a sua evolução? o amor aumentou?
— Não meu véio, é que antigamente não tinha cerca elétrica!
Em um sábado, a mulher grávida acorda louca de vontade de comer caranguejo. Para satisfazer seu desejo, o marido vai à praia para compra-los. Chegando lá, encontra, por acaso, uma ex-namorada. Os dois tomam uma cervejinha e, no final da tarde, vão para o motel. O homem, exausto, pega no sono.
No domingo de manhã, ele acorda assustado:
— - Os caranguejos! Como vou explicar essa demora?
Despede-se da antiga namorada e sai como um louco. Compra os crustáceos, mas não consegue achar uma descupa para dar à esposa.
Chegando ao prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando em uma história.
Ao sair, tropeça e se esborracha no chão. Na queda, os caranguejos se espalham por todos os lados.
Ao ouvir o barulho, a mulher abre a porta e vê o marido agachado, empurrando os caranguejos para dentro de casa e dizendo:
— - Vamos lá! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos...