Um caminhoneiro ja estava cansado de tanto dirigir quando resolveu procurar um hotel pra descansar,aí ele foi no primeiro q ele viu e perguntou:
— Vcs tem um quarto pra eu dicansa?
E o dono do hotel responde:
— Infelizmenti nóis num temu ninhum quarto pro c posa aqui não.
E ele foi em vários hotéis e as mesmas perguntas e as mesmas respostas... Depois de vários hotéis sem vaga ele cansou e insistiu:
— Mais u sinhô num tem nem um porãozinho q seja?
E o dono vendo o cansaço do caminhoneiro, arrumou um quarto pro coitado... Aí td bem,ele foi dormir E qdo era lá pra meia noite ele acordou com vontade de fazer as necessidades,e ele pensou:
— E agora?!Aqui num tem banheiro nenhum pra mim fazer isso... De repente ele olhou pra meia dele e teve uma idéia:
— Já sei,eu vô fazê tudo aqui dentro e joga pela janela!
Aí ele foi fez tudo lá dentro da meia e a rodou... Rodou,e jogou pela ja nela e voltou a dormir.
Qdo lá pras 4 da madruga ele acordou espantado e se lembrou q na meia dele havia um furo.
Aí ele foi lá,acendeu a luz e viu aquele estrago no teto... E teve uma idéia:Ele chegou no dono do hotel e perguntou assim:
— Eu sei q o sinhô é gent boa e q não vai me nega esse favô... O sinhô num temum faxineiro de confiança q faz a faxina e não fala pra ninguem o q viu??
Aí o dono repondeu:
— Sim claro,peraí..
E o dono do hotel foi e arrumou um cara de confiança pra ele...
E o caminhoneiro o levou até o quarto onde estava o estrago,e falou pro faxineiro:Eu te dou 100 reais pra vc limpar esse quarto e não contar o q viu...
E o faxineiro aceitou,qdo ele entrou no quarto ele se espantou e disse pro caminhoneiro:
— Vc me da 100 reais pra eu limpa isso??E eu te dou 200 se vc me ensinar a саgаr rodando.....
Manoel ia se casar com Maria, só que havia um pequeno problema ,ele era virgem.
Ele estava desesperado para não fazer feio diante de Maria ,então teve a idéia de falar com seu pai:
— Pai como devo fazeres na hоrа de comer a Maria pois eu nunca fiz isso?
O pai fiса meio assustado e responde:
— Filho vamos fazer o seguinte, eu te dou um celular para que tu fale comigo durante a sua primeira vez, então eu vou falando o que tu deve fazer.
O portuga adorou a ideia e ficou tranquilo.
Entao chega o dia, Manoel leva Maria para o melhor hotel da cidade e la deixa ela na cama enquanto vai ao banheiro ligar para seu pai:
— Pai,todo pronto.
— OK filho agora tire a roupa...
— Ah pai ,eu tenho vergonha.
— Entao apague a luz.
— Boa ideia.-E o portuga vai la e apaga a luz.-Pronto pai , e agora.
— Tira a roupa.
— Pronto.
— Agora vai la e pula em cima dela .
O portuga nem espera o pai acabar de falar e sai correndo, so que na pressa e como estava escuro ,ele tropeça ,cai e bate a cabeça na quina da cama, começando a chorar e falar desenperado:
— Pai, ta saindo sangue...
E o pai que achava que era o cabaço de Maria grita dezesperadamente:
— Continua , continua.
E Manoel acabou morrendo de fratura craniana.
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony) 'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
(Solange Couto) 'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
(Cláudia Ohana) 'O homem é um ser tão dependente que até pra ser соrnо e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles) 'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves) 'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho) 'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus) 'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno) 'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho) 'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme) 'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci) 'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga) 'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates) 'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário) 'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco) 'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor) 'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy) 'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef) E a melhor de todas...
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)
Esta piada é relacionada a Joãozinho Pobre:
PARTE I A Mãe de Joãozinho matou um pato e pede para o filho vender o pato pela cidade grande:
— Ô Fio... Vende esse pato pra mãe, favor!
— Craro, mãe!
PARTE II Aí Joãozinho se atrasa um pouco e sai de casa às 10:00 da noite!
Joãozinho vai para um Motel 5 Estrelas, onde não tinha ninguém vigiando a entrada, então joãozinho entra na porta de um quarto e vê uma linda mulher nua e um homem nu fazendo sеxо então ele dá um grito:
— Ô Senhores... Me compram esse pato!
O Homem leva umsusto e reclama com o garoto:
— Ô Pirralho, sai daqui...
Enquato o homem reclamava com joão, a mulher vê pela janela o marido chegando da padaria.
— Meu marido!!!!!!!!!!!!!
O Homem se veste, a mulher se veste e ela esconde o homem e joãozinho no guarda-roupa!
E Então o вurrо do marido sem desconfiar de nada vai assistir o senhor dos anéis(Ô filminho pequeno)com a mulher.
PARTE III Então joaozinho fala pro homem no guarda roupa:
— Ô moço... me compra esse pato...
— Q меrdа de pato o q menino naum ta vendo a nossa situação...
— É Mió comprar... por que senão eu GRITO...
O Homem se apavorou mais ainda e já foi pegando a carteira:
— T-Tá garoto... quanto é o pato???
— 100 conto!
— O q???? tá bom... toma o dinheiro e pode ficar com o pato pra vc.
Alguns segundos depois, o menino:
— Ô Moço... me compra esse pato...
— Mas, eu já comprei...
— É Mió... por que senão eu GRITO...
— Q Меrdа...
E É A noite toda comprando e vendendo o pato...
Até q a mulher abre o guarda roupa e pede para os dois correrem, pq o marido foi саgаr...
E os dois seguem seu rumo...
PARTE IV No outro dia, a mãe reclama com joãozinho sobre a demora e pergunta se vendeu o pato.
— Vendi mamãe... Toma aqui: R$ 5.000! E Toma o pato!
— E Vc não o vendeu?
— Não é danado de bom mãe?
— Tá... Vai se confessar com o padre, filho! E Leva o pato!
PARTE V Joãozinho vai para a igreja com o pato e vai se confessar e falando com o padre,que estava dentro do guarda-roupa(que os padres tem para esconder a cara) -Ô Padre... Me compra esse pato...
E O Padre grita:
— Ah, muleque miserável! Vá pro quinto dos infernos! Ontem só perdi a noitee dinheiro comprando esse маldiто pato!!!!
FIM by jp_calado
Dois jovens rescem casados, foram passar a lua de mel em um hotel. Chegando lá o noivo foi ao banheiro,e comecou a rir. A noiva assustada,correu e nao entendendo,marcou o hotel e o numero do apt. Depois de trinta anos de casados foram para o mesmo hotel, mesmo apartamento. O velho indo ao banheiro,se desmanchou de tanto rir. A velha correu, abriu a porta e falou: o que houve. A trinta anos, aconteceu a mesma coisa,e hoje eu quero saber,porque voce esta rindo. Ele respondeu:a trinta anos eu fui mijar o bilau estava tao durо,que molhou meu rosto, e hoje ele esta tao mole que molhou meu pé...
Certa vez, em um barzinho , na rua do Porto em Piracicaba, uma bela americana parou para se deliciar de um peixinho, e conheceu um belo caipiracicabano, apesar da dificuldade de se comunicarem, eles foram ao motel mais proximo e fizeram amor . depois da primeira , ela saí de cima dele, deita ao lado, ascende um cigarro, toma um folego e lhe diz;
— Once more!
E ele rapidamente lhe responde;
— Moro perto do Rio Piracicaba , memo!