Três turistas conversam no táxi que os levamaté o hotel,no Rio:
— Na Inglaterra- Diz o inlês- tudo é construído muito rápido. A torre de Londres foi construída em duas semanas!
O americano, não querendo ficar atras, diz:
— Ainda melhor é nos EUA! O Empire State Building foi construído somente em uma semana!
— O Francês, percebendo-se em desvantagem,contra-ataca:
— Mais impressionante foi a constução da torre Eiffel, que levou apenas quatro dias!
Nesse momento, o táxi passa enfrente ao Maracanã e os três, maravilhados com a grandiosidade daquela contrução, pergutam ao motorista:
— Nossa, O que é essa construção gigantesca?
E o motorisata responde com um leve emcolher dos ombros:
— Sei não! Passei por aqui hoje de manhã e não tinha nada!!
Um rapaz do interior chega a um hotel e pergunta para a recepcionista:
— Vocês têm um quarto disponível?
Ao que ela responde:
— Não, infelizmente estamos lotados Ele faz outra pergunta:
— E comida, vocês têm?
— Todos os hóspedes já jantaram. Agora só temos os restos. Você quer?
Ele diz:
— Claro! Estou faminto e não deve haver outro hotel nas proximidades.
A recepcionista o leva ao restaurante para preparar seu jantar e após alguns minutos, ele pergunta novamente:
— A senhora tem certeza de que não tem nenhum quarto?
Ela pensa por alguns instantes e diz:
— Ah, me lembrei! Tem um quarto lá no último andar. Só que a Bibica está dormindo lá.
O homem pensou:
"O quê será esta Bibica? Uma сасhоrrа, uma vаса?"
. Ele então responde:
— Não, pode deixar! Eu prefiro dormir neste sofá. A senhora pode alugá-lo para mim?
— Claro.
A noite passou e às seis horas da manhã, o rapaz acorda com um barulho na escada. Quando ele olha, vê uma morena muito linda. Ela se aproxima dele e se apresenta:
— Muito prazer, eu sou a Bibica!
E ele responde:
— Muito prazer, eu sou o ваваса.
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Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!!) Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.
Eis a história:
Domingo 21:47hs:
Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia.
Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte...
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hоrа e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30hs:
Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor.
Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.
Segunda-feira 12:30hs:
Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 15:45hs:
Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05hs:
Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07hs:
Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30hs:
Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35hs:
Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal humorada.
Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20hs:
Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.
Domingo 19:45hs:
Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42hs:
Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos, onde as conseqüências são menores...
Ufa, que sorte!
Um casal de jovens chega no consultório de um terapeuta sеxuаl.
— Ai, doutor... — diz a garota. — Eu não sei o que está acontecendo com a gente.
— Nossa vida sеxuаl está muito complicada! — diz o cara, visivelmente aflito.
— Doutor! — continuou a mulher. — Será que o senhor poderia ver a gente transando?
— É, pra ver se tem algum problema! — insiste o cara.
O médico fiса embaraçado, mas aceita.
E a cena se repete mais uma, duas, três vezes.
Na quinta "consulta" o médico resolve se pronunciar:
— Escutem... Eu já assisti quatro transas de vocês e não vi nenhum problema... Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
— Sabe o que é, doutor? — disse o rapaz. — O problema é que ela é casada, eu também... No Motel Dunas o quarto custa 120 reais. No Motel Ebony custa 150. Aqui nós transamos por 40 reais, o convênio paga metade e eu ainda ganho dispensa do trabalho!
Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram parar no motel. E tiveram uma noite inesquecível. No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moço disse:
— Essa foi a melhor transa da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que você é uma cabeleireira.
— Sou mesmo. Como é que você adivinhou ?
— Pela maneira com a qual você tocava meu cabelo na noite passada.
— Eu também sei o que você é. Você é petista militante. O rapaz, muito surpreso, indagou:
— Como você sabe disso ?
?Bem, muito simples: enquanto transávamos, percebi que quando você estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, não sabia o que fazer...
Num bordel de luxo, Salim, pra lá de Bagdad três coqueiros, fiса em pé na mesa, bota o pênis pra fora e grita, a plenos pulmões:
— Cinco mil reais pra mulher que fizer do jeito que Salim gosta...
Logo dois seguranças se aproximam, pegam o bêbado e jogam pra fora com um chute na bunda.
Salim ainda está se recompondo, deitado na calçada, quando se aproxima uma moça linda.
— Olha, moço. Eu estou precisando muito de dinheiro... Aceito a sua proposta!
Os dois vão pro motel e o Salim faz de tudo com a moça, embora nada de anormal. Depois de consumado o ato, ela pergunta:
— Moço... O que o senhor gosta de tão diferente pra valer os cinco mil reais?
— Salim gosta fiado...