Em um presídio de segurança máxima três prisioneiros super perigosos estavam prontos para serem fuzilados . Um era americano , o outro alemão e o outro portugues .
Primeiro foi a vez do americano :
Ele pensou :
"Tenho que arrumar um jeito de escapar dessa".
Derrepente o capitão deu a ordem para o pelotão de fuzilamento :
"Apontar , preparar , !!!!!
Dai o americano disse :
"TERREMÓTO,TERREMÓTO" e todos ficaram assustados , se destrairam e o americano pulou o muro do presídio e fugiu.
Dai chegou a vez do alemão . Ele pensou:
"Também tenho que escapar dessa".
O capitão deu a ordem :
"Preparar , apontar,!!!!!
O alemão disse :
"FURACÃO,FURACÃO" todos novamente ficaram assustados o alemão pulou o muro do presídio e fugiu .
Guando chegou a vez do portugues ele também pensou :
"Ora bolas se eles conseguiram escapar eu também vou conseguir"
( se gabou) O capitão deu a ordem :
"Pelotão , apontar , preparar??????? .
O portugues gritou com toda a força :
"Fogo,fogo,fogo."
A professora levou sua sala para conheçer um barco de piratas. derrepente èla olha e ve joaozinho fazendo umas pergunta para o capitão do barco e escuta a comversa....
— Por que o senhor tem a perna assim ?
— Foi numa gerra ..
— Ta certo ..
— Porque o senhor tem a mão assim ?
— Foi numa batalha o inimigo arrancou minha mão - ta certo ..
— E por que o senhor tem o olho assim ?
— Foi меrdа de pomba ..
— Ta certo..
A professora sem se comforma com a resposta do capitão foi logo falando ,, - è que quando eu fui limpar eu esqueçi que tava com gancho na mão ,,,,,,,,,,,,,,,,,
Havia uma vez um pirata muito temido, era o verdadeiro rei dos sete mares. um dia, estava a nmavegar tranquilamente quando um de seus comandados gritou:
— Um navio inimigo a frente!!!
Todos olharam para o capitão, que, sem esbravecer, gritou:
— Tragam minha camisa vermelha!
Os marujos a trouxeram, e o barco do pirata massacrou o barco inimigo.
No dia seguinte:
— Dois barcos inimigos a frente!!!
E a cena se repetiu...
— Tragam minha camisa vermelha!!!
E novamente os inimigos foram trucidados.
Depois da batalha, os marujos, indignados, foram perguntar ao pirata o motivo da camisa vermelha, e ele explicou:
— Caso eu seja ferido durante a batalha, meus comandados nao verao meu sangue e continuarao a lutar bravamente.
"Que honra", "que grande homem" pensaram os marujos.
No dia seguinte:
— Dez navios inimigos estão nos cercando!
Todos olharam para o destemido pirata, que gritou:
— Tragam minha calça marrom!!!
Ao embarcar no avião que ia para Nova Yorque, a loira foi logo sentando numa das poltronas da primeira classe. Imediatamente, veio a aeromoça pedir sua passagem, ao verificar que se tratava de uma passagem econômica, pediu gentilmente que a "blond" fosse para seu devido lugar.
Indignada a loira falou..._"Não vou mudar de acento coisa nenhuma, eu sou loira, bonita, inteligente e vou para Nova Yorque na primeira classe."
Para não causar confusão, a aeromoça pediu ajuda a outra colega, que também não obteve sucesso.
Já quase atrasando o vôo o capitão veio conferir a confusão... Foi quando disse aos comissários que não se preocupassem pois ele mesmo iria resolver a situação, uma vez que sua mulher também era loira.
Após cochichar no ouvido da loira, ela mais do que depressa, foi correndo para seu devido lugar.
Curiosos, todos quiseram saber o que foi que ele disse, que sem precisar pensar muito, ela obedeceu...
— "Foi simples amigos..." _"Eu disse à ela que a primeira classe iria para Nova Yorque."
Famosas últimas palavras:
— Atira se for Homem!
— A chance disto acontecer é uma em um milhão...
— Amor! Traga um garfo que eu conserto esta torradeira!
— Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
— BUU! Te assustei, hein vovó?
— Calma gente, eu também sou Corintiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
— Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você?
— Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
— É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
— É uma cirurgia simples...
— Acho que este avião está descendo muito rápido!
— Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
— Eu vi o cara fazer isto na televisão!
— Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
— Fiса frio, o navio desviou do iceberg.
— Hei!, essa aí é a minha mochila, seu para- quedas tá aqui...
— Já fiz antes! Faço de olho fechado!
— Vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão?
— Me liberte ou me mate!
— Não levo desaforo para casa...
— Que nada! Ele está hibernando!
— Que vela engraçada! Pai, o que significa TNT?
— Segura firme que você não cai!
— Sim, já assinei o testamento, por quê?
— Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de "roleta russa"?
— Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
— Tem certeza que seu marido não vai chegar?
— Tranquilo! Este Leão é manso...
— Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...
— Que estranho...!
— Eu sou um turista e estou perdido... Pode me ajudar?
— O que o Padre está fazendo aqui?
— O que pode acontecer se eu apertar este botão?
— Olhe mamãe! Com uma mão só!
— O papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
— Peraí, repete... Você é um Serial o quê?
— Pode passar, que não vem ninguém..
— Pula que eu te seguro...
— Que bichinho engraçado!... Tem um espinho no rаво...
— Que caminhão?
— Calma chefe, eu posso explicar...
— Vou mostrar como este carro corre...
— Fique tranquila, está equipado com air-bag duplo...
— Não é nada do que está pensando...
— É só contar até 10 e puxar a cordinha, pode pular: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...
— Parece outro avião vindo em nossa direção, mas o radar não mostra nada. Deve ser engano...
— Calma, não entrem em pânico, vamos todos sair daqui num instante...
— Capitão, corrigir rota 10 graus a oeste para desviar do Iceberg. Capitão... Capitão... Está bêbado novamente e agora o que eu faço?
— Mostre para eles o que você aprendeu naquelas aulas de Karatê...
— Por que vocês não se acalmam, podem levar todo o dinheiro, as jóias, os carros e assim vão embora e eu faço de conta que nada aconteceu por aqui...
— Eu sei que estou com o aluguel atrasado a seis anos, mas eu estou conseguindo o dinheiro, só preciso de um tempo...
— Vocês não sabem com quem estão mexendo, posso arruinar as suas vidas...
— Se você me encostar um dedo eu te coloco na cadeia...
— Se eu fosse você eu não faria isto...
— Calma, eu sou político, posso te ajudar em muitas coisas...
— Vou tomar só esse gole e já vamos para casa.
— Acho que agora dá para ultrapassar.
— Humm... doeu?????
— Não se preocupe. A corda aguenta até 300Kg.
Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas:
— Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui!
Logo mais o capitão grita:
— Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
— Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
— Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
— Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
— Preparar, Apontar...
E a loira grita:
— Fogo!
Em una bela noite,uma linda mulher ia, cheia de graça, atravessando certa avenida quando em sua direção vinha um taxista em alta velocidade.
O cara percebendo a distração da moça, começou à dar sinal com o farol, mas a mulher não viu e continou à atravessar. O motorista então foi obrigado a freiar bruscamente em cima dela. Já irritado o motorista grita:
— Escuta minha senhora, a senhora está cega??
A mulher:
— Desculpu-me moço, mas infelizmente eu sou cega sim.
O motorista já todo envergonhado:
— Ah, então sou que peço desulpas, mas, me responda uma coisa, se você é cega porque não usa óculos escuros? Você não sabia que todo cego usa?
— Puxa é mesmo? Eu não sabia, nunca tinha visto um cego antes ...
Um dia quiseram ver quem era o melhor:
Magayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento "FACA NA CAVERA".
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento "FACA NA CAVERA" ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor.
No que ele respondeu:
— Ta de sасаnаgем comigo '05'? Cê ta de sасаnаgем comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa роrrа de brincadeira '05'? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE '05'!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou - Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost Dai ele gritou:
— '02', tem gente com medinho de sair da floresta, '02'!
— '07', traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
— Me rendo, me rendo!
Num certo dia, uma loira linda e maravilhosa passava com o seu carro, um Mercedes conversível, em uma rodovia. Só que ela estava em alta velocidade, depois de passar pelo posto federal o policial lhe parou e disse:
— Por favor senhora, seu documento?!
Ao que, a loira respondeu:
— Documento? Eu sei lá o que é documento?!?!
Então o policial lhe fez outra pergunta:
— Por favor senhora, documento do carro?!
E a loira:
— Documento do carro? Meu amor, se eu não tenho esse negócio de documento você acha que o meu carro vai ter?
O policial, já nervoso, foi até a cabina e ligou para o capitão, explicando-lhe toda a situação: Capitão uma loira com uma Mercedes, placa...
O capitão lhe respondeu:
— Soldado, vai em frente do carro e abaixe as calças isso é uma ordem!
O policial não entendeu nada, mas fez o que o capitão lhe pediu... Quando abaixou as calças em frente à loira ela respondeu:
— Ah não! O теsте do bafômetro de novo não!!!