DICIONÁRIO DE BOLSO A Abismado: Pessoa que caiu no abismo.
Amador: Masoquista, que gosta de sofrer.
Anão: Pessoa que sempre nega as coisas.
Armarinho: Vento proveniente do mar.
Aveia: Forma acaipirada de se referir a uma pessoa idosa.
B Baralho: botequim especializado na venda de alho.
Barracão: Proibição da entrada de сасhоrrо.
Biscoito: repetição da relação sеxuаl.
C Cacarejar: Ato de abanar as fezes.
Caridoso: Sujeito de idade avançada.
Centelha: Desabrigado. O mesmo que sem-teto.
Cesariana: Simpático casal formado pelo César e Ana.
Coleira: Atividade muito comum entre estudantes na hоrа da prova.
Conceição: elemento de soma. ex: quatro conceição dez.
Cretino: Nativo de Creta.
Criador: Carrasco, torturador.
D Desabrochar: Uma dezena de homens que precisam de Viаgrа.
Desdentadas: O mesmo que 10 mordidas.
Desviados: Uma dezena de homossexuais.
Detergente: Sujeito encarregado de prender pessoas.
Ditador: Professor de língua portuguesa que faz muitos ditados.
Doce: Relativo a letra C.
E Edifício: Antônimo de “é fácil”.
Eficiência: Ciência que estuda a letra F.
Embaixada: Situado na região de Duque de Caxias e adjacências.
Enfezado: Cheio de fezes.
Ensaiar: Ato de colocar saias.
Epopéia: Referente a mulher do marinheiro Popeye.
Esfera: Animal selvagem que foi domesticado.
Esperto: distante, longe.
F Fantasma: Refrigerante de sabor laranja para pessoas asmáticas.
Fartar: Forma acaipirada de mostrar ausência. Ex: Aqui farta água.(Significa que não tem água).
Favelas: Ato de fazer velas.
Firme: Forma acaipirada de se referir ao que é relativo ao cinema. Ex: Titanic é um firme muito do bão!
Flamingo: Torcida organizada do Flamengo. Flamante, Flachopp, Flamingo...
Formato: Hipótese de ter sido feito de capim.
G Galpão: Alimento vendido nas padarias e feito com exclusividade pra cantora Gal.
Ganhador: Que se machuca.
Gelar: Residência da letra G.
Gincana: Bebida contendo gim e cana.
Gramático: Ser que vive na grama.
H Halogênio: Forma de cumprimentar pessoas super-dotadas.
Haver: Na condição de observar num outro momento.
Homossexual: Sabão em pó usado para lavar as partes íntimas.
Humilhante: Sujeito responsável pelo cultivo do milho.
I Indicar: Categoria automobilística.
Intimação: Movimentos realizados dentro da intimidade de um casal.
Item: Forma acaipirada de se mostrar surpreso por ter algo.
J Jacaré: Fruto da jaqueira em movimento para trás.
Jamelão: Melão que amadureceu rapidamente.
Japão: Espanto pela rapidez da produção da matéria prima da padaria.
Jovem: Ato de chamar o senhor dos Escravos de Jó.
L Lactar: Forma acaipirada de informar a localização de alguma coisa.
Latim: Língua falada pelos cães.
Leilão: Mulher chamada Leila e mede quase dois metros de altura.
M Macabro: Ato de abrir a porta do Mac Donald`s.
Maldito: Coisa mal explicada.
Malte: Caligrafia imperfeita da letra T.
Mamadeira: Madeira cheia de cupim.
Ministério: Aparelho de som de tamanho reduzido.
Missão: Missa muito demorada.
Mudança: Tipo de dança especial para mudos.
N Negativa: Mulher de pigmentação escura e muito trabalhadora.
Notação: Percepção de um ato ou movimento.
Novidade: Aniversário.
Nudez: Uma dezena de pessoas sem roupa.
O Obrigado: Sujeito implicante que brigou com todos sem motivo.
Olimpo: Pessoa obcecada por limpeza.
Operário: Agricultor especializado no cultivo de pêras.
Ovelha: Forma deselegante de chamar uma pessoa idosa.
P Plantão: Planta grande.
Padrão: Pessoa que reza a missa e que mede mais de 2 metros de altura.
Paladino: Pequeno castelo onde reside o сасhоrrо dos Flinstones.
Parador: Remédio.
Parapeito: Substantivo de sutiã.
Pastel: Maleta de trabalhador com telefone embutido.
Prece: Letra B.
Premiado: Ato executado pelos gatos antes de emitir o seu ruído natural.
Pressupor: Colocar preço em algum lugar.
Q Qualidade: Curiosidade em saber quantos anos alguém tem.
Questionar: Fazer perguntas sobre o nariz.
Quilombo: Expressão de admiração por um traseiro bonito.
Quintal: Forma acaipirada de dizer “Que tal”.
R Radioativo: Rádio que funciona.
Rancor: Relativo a cor das rãs.
Receita: Seita onde os fanáticos idolatram o ato de andar pra trás.
Recordista: Músico de cordas especialista da nota musical Ré.
Rodapé: Patins.
S Sabão: Pessoa que sabe muito.
Sermão: Tipo específico de louco que pensa que é uma mão.
Simpatismo: Mania de dizer sim aos patos.
Solução: Forte soluço.
T Tabela: O mesmo que estar bonita.
Terapia: Ter um lugar pra lavar a louça. Adquirir uma pia.
Testículo: Pequeno texto.
Trigonometria: Ciência que mede o tamanho do trigo.
Tripulante: Especialista em salto triplo.
U Ué: Afirmação de que a letra U é alguma coisa.
Umbigo: Metade de dois bigos.
Unção: Erro de concordância. O certo é Um é.
Unitário: Quando há apenas um otário em determinado local.
V Vagabunda: Cadeira, sofá ou lugar vago para se sentar.
Valer: Ato de mandar alguém fazer uma leitura.
Vampirar: Quando os motoristas de Vans enlouquecem para fazer barbeiragens pelas ruas da cidade.
Varinha: Ruído emitido pelos fanhos ao pronunciar farinha.
Veracidade: Programa de turista. Ver o Corcovado, o Maracanã, enfim, a cidade inteira.
Verde: Maneira que uma pessoa vê algo. Ex:
“Vou verde perto aquilo”, “Vou verde binóculos o desfile de carnaval”.
Vidente: Euforia do dentista ao encontrar um dente em alguém.
Violento: Quando alguém avista Rubinho Barrichello em sua Stewart.
X Xícara: Quando se lamenta diante de alguém. Ex: Xi... Amigo. Hoje está difícil.
Xiita: Macaca do Taarzan.
Xuxo: Marido da Xuxa.
Z Zangado: Rebanho que fiса zanzando de um lado pro outro.
Zoológico: Tentativa de encontrar alguma lógica nos animais do zôo.
Zorra: Mulher do Zorro.
A professora levou sua sala para conheçer um barco de piratas. derrepente èla olha e ve joaozinho fazendo umas pergunta para o capitão do barco e escuta a comversa....
— Por que o senhor tem a perna assim ?
— Foi numa gerra ..
— Ta certo ..
— Porque o senhor tem a mão assim ?
— Foi numa batalha o inimigo arrancou minha mão - ta certo ..
— E por que o senhor tem o olho assim ?
— Foi меrdа de pomba ..
— Ta certo..
A professora sem se comforma com a resposta do capitão foi logo falando ,, - è que quando eu fui limpar eu esqueçi que tava com gancho na mão ,,,,,,,,,,,,,,,,,
Havia uma vez um pirata muito temido, era o verdadeiro rei dos sete mares. um dia, estava a nmavegar tranquilamente quando um de seus comandados gritou:
— Um navio inimigo a frente!!!
Todos olharam para o capitão, que, sem esbravecer, gritou:
— Tragam minha camisa vermelha!
Os marujos a trouxeram, e o barco do pirata massacrou o barco inimigo.
No dia seguinte:
— Dois barcos inimigos a frente!!!
E a cena se repetiu...
— Tragam minha camisa vermelha!!!
E novamente os inimigos foram trucidados.
Depois da batalha, os marujos, indignados, foram perguntar ao pirata o motivo da camisa vermelha, e ele explicou:
— Caso eu seja ferido durante a batalha, meus comandados nao verao meu sangue e continuarao a lutar bravamente.
"Que honra", "que grande homem" pensaram os marujos.
No dia seguinte:
— Dez navios inimigos estão nos cercando!
Todos olharam para o destemido pirata, que gritou:
— Tragam minha calça marrom!!!
Ao embarcar no avião que ia para Nova Yorque, a loira foi logo sentando numa das poltronas da primeira classe. Imediatamente, veio a aeromoça pedir sua passagem, ao verificar que se tratava de uma passagem econômica, pediu gentilmente que a "blond" fosse para seu devido lugar.
Indignada a loira falou..._"Não vou mudar de acento coisa nenhuma, eu sou loira, bonita, inteligente e vou para Nova Yorque na primeira classe."
Para não causar confusão, a aeromoça pediu ajuda a outra colega, que também não obteve sucesso.
Já quase atrasando o vôo o capitão veio conferir a confusão... Foi quando disse aos comissários que não se preocupassem pois ele mesmo iria resolver a situação, uma vez que sua mulher também era loira.
Após cochichar no ouvido da loira, ela mais do que depressa, foi correndo para seu devido lugar.
Curiosos, todos quiseram saber o que foi que ele disse, que sem precisar pensar muito, ela obedeceu...
— "Foi simples amigos..." _"Eu disse à ela que a primeira classe iria para Nova Yorque."
Em plena 2ª guerra, um malvado capitão alemão capiturou 4 soldados, sendo 1 americano, 1 japonês, 1 espanhol e 1 português.
Num belo dia o capitão resolveu brincar com seus prisioneiros; chamou os 4 e disse que cada um deles teria que contar uma piada à todo o batalhão e se uma só pessoa não risse, o mal humorista morreria.
Então o americano foi o 1º, contou uma ótima piada, todos riram, menos o português, aí sem piedade o capitão mandou matar o soldado americano.
O japonês foi o 2º, e contou uma piada melhor que a do americano, novamente todos riram muito, menos o português, então o capitão mandou que matassem o japonês.
O espanhol foi depois, e quando estava no meio da piada o português interrompe soltando uma grande risada, sem entender, o capitão foi perguntar porque ele estava rindo, e o portugues respondeu:
"É que a piada do americano foi ótima"...
Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas:
— Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa?
Vou gritar e dar um jeito de sair daqui!
Logo mais o capitão grita:
— Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
— Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
— Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
— Chuva - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
— Preparar, Apontar...
E a loira grita:
— Fogo!
Em una bela noite,uma linda mulher ia, cheia de graça, atravessando certa avenida quando em sua direção vinha um taxista em alta velocidade.
O cara percebendo a distração da moça, começou à dar sinal com o farol, mas a mulher não viu e continou à atravessar. O motorista então foi obrigado a freiar bruscamente em cima dela. Já irritado o motorista grita:
— Escuta minha senhora, a senhora está cega??
A mulher:
— Desculpu-me moço, mas infelizmente eu sou cega sim.
O motorista já todo envergonhado:
— Ah, então sou que peço desulpas, mas, me responda uma coisa, se você é cega porque não usa óculos escuros? Você não sabia que todo cego usa?
— Puxa é mesmo? Eu não sabia, nunca tinha visto um cego antes ...