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Piadas sobre pilotos

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Um avião estava vianjando com todos os cracks de futebol quando o piloto anuncia que o avião ia cair e todos morreriam, foi quando o owen fala -pela Inglaterra e pula-e o Zidane fala-pela França -e pula-Foi quando o Pelé fala-pelo Brasil-e empurra o Maradonna!
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Certa vez, um gago viajava em um avião, em determinado momento, o piloto avião que o avião estava com problemas. Todos deviam colocar o parquedas, pular e contar até 10 e puxar a cordinha.
Depois que o avião caiu, todos no chão, foram contar os passageiros, estava faltando o gago. Procuraram e o encontraram dentro do mato, com a perna quebrada, o braço quebrado e a cabeça e contando:se se se te, oo ii i to, no no no ve...
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Certo dia um diretor de um Hospicio anunciou:
— Hoje fecharemos o Hospício e vamos transferir os internos.
Como o outro hospício ficava muito distante, resolveram transportar os loucos mais perigosos pelo ar.
No avião os loucos gritavam, riam e brincavam de jogar bola, boliche, tênis etc... Até que o piloto indignado pediu para o copiloto mandar eles pararem.
— Ei pessoal o capitão mandou voces ficarem quietos.
Mas não andiantava, até que ele avistou um louco muito quieto que lia um livro sossegado e resolveu pedir para ele falar com os conpanheiros para ficarem em silêncio:
— Sera se o Sr. pode pedir para eles ficarem quietos?
— Sim, eu posso!
Disse ele.
Devolta a cabine um silêncio completo se fez, curioso o copiloto foi verificar.
E percebeu que não havia ninguém além do louco lendo o livro, e perguntou-lhe:
— O que aconteceu? Onde eles estão?
— Ah... Mandei eles brincarem lá fora!!!
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O piloto apos levantar voo, anuncia como de rotina a rota da viagem,tempo estimado, filme esquecendo-se de deligar o microfone. Vira para o co-piloto e diz: Segura a barra que eu vou la atras dar uma cagada, tomar um cafe, fumar um cigarro e vou fuder a aeromoca nova.
A aeromoca ao escutar tudo sai correndo para avisar ao piloto, mas tropeca e cai ao chao, frente ao acento onde estava uma velhinha que calmamente disse:
— Calma minha filha, ele ainda vai dar uma cagada, tomar um cafe, fumar um cigarro......
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Um avião transportava loucos de um hospício para outro.
Os loucos não paravam de falar e isso deixava o comandante irritado.
De tanto eles falarem o comandante disse:
Co-piloto,de um jeito nisso!
Depois de alguns segundos eles pararam de falar.
O comandante perguntou:
O que você fez?
O Co-piloto respondeu:
Fácil!! abri a porta do avião e falei para eles brincarem lá fora.
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Alguns jogadores famosos no avião como Beckham, Ronaldinho Gáucho e outros.
O aviao estava para cair quando o piloto diz::
— Alguns jogadores vão ter de pular do avião...
Beckham disse:
— Pela Inglaterra eu pulo.... Pulo eh morreu...
— Pelo Brasil eu pulo, disse Ronaldinho...
Entaum o piloto disse.. mais uma pessoa tem que pular senão o avião cai...
Então o Pelé disse:
— Pelo Brasil eu empurro o Maradona... e o aviao subiu...
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Estavam dentro de um avião, Pelé , Can, toty e maradona,... quando de repente o piloto avisa "O avião não vai aguentar, tem muito peso, alguem vai ter que pular". Can então foi o primeiro, antes de pular gritou " pela Alemanha " Tibum.
Depois foi a vez de toty antes de pular gritou isso é pela Itália e Tibum,... Aí foi a vez de Pelé, que disse " É pelo Brasíl" pegou e empurrou Maradona.
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Thinha 3 veriadores em um elicopitero,o 1 veriador disse:
— Vou jogar uma nota de 100 reais para fazer um brasileiro feliz!
— Eu não,vou jogar dez notas de 100 reais para fazer10 brasileiro feliz!Disse o segundo veriador!
O terseiro veriador todo empogado disse:
— Vou jogar 100 notas de 100 reais para fazer 100 brasileiros felizes!
O piloto disse :
Vocês 3 se joguem para fazer todos brasileira felizes!
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Um português ligou para a delegacia.
— Seu guarda, houve um acidente aqui entre um jato e um taxi!
O guarda obviamente achando que era um trote mandou o português pra aquele lugar.
E o português liga de novo.
— Hein, seu guarda, tem um acidente aqui na rua e precisamos da tua ajuda?
E o guarda desligou o telefone.
O português liga de novo.
— Ora pois seu guarda, aconteceu um acidente aqui na rua entre um jato e um taxi!
O guarda achando que o caso era sério, pediu o indereço do lugar do acidente.
Minutos depois o guarda chega no locau, e não é que um jato tinha se chocado com o taxi.
Então o guarda indaga o piloto do porque um jato estar parado na rua.
O piloto retruca.
— Por um milagre eu estou com o jato aqui na rua, pois se eu não tivesse pousado aqui eu teria caído.
Então o guarda endaga o português de como o acidente aconteceu.
— Bem, eu estava passando na rua quando um casal me chamou. Eu atendi ao chamado e eles embarcaram.
No caminho eles começaram a se beijar, e eu com um olho no gajo e outro na pista, depois ele pasou a mão na perna dela, e eu com um olho no gajo e outro na pista, depois ela pasou a mão na perna dele, e eu com um olho atrás e outro na pista, depois ele despiu ela, e eu com um olho atrás e outro na pista. Foi quando eles falaram "olha o jato", ai eu me abaixei, ora pois!
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Num avião com problemas o piloto avisou: Nós vamos cair, portanto todos passageiros devem pegar seus paraquedas e saltar imediatamente! Passado um tempinho o pilota sai da cabine e encontra só uma véinha e então pergunta:
— Por quê a senhora não saltou?
E a véia:
— É que faltou para-quedas!
E o piloto:
Assim sendo nós vamos nos fоdеr!!!!
E a véia:
Mas será que dá tempo?!!!!
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Era a primeira vez que Joãozinho ia viajar de avião;Ai o pai disse:
— Роrrа!!!
— Pai o que è роrrа???
— È esse avião que não voa.
Depois a mãe disse:
— Вuсета!!!
— Mãe o que è вuсета???
— È esse cinto que não fecha.
Depois o irmão falou:
— "Fi da рuта".
— O que è fi da рuта???
— È esses passageiros.
Ai o Joãzinho cresceu foi ser piloto,chegou là no avião e disse:
— Atenção seus fi da рuта apertem a вuсета que essa роrrа vai voar.
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Em um voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar:
— Bom dia, senhores passageiros! Neste exato momento a aeronave está a nove mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OH, MEU DEUS!!
A fala do piloto é interrompida, seguida de um enorme barulho:
"Plect, plect, crash!"
Extremamente apreensivos, os passageiros agitam-se nos assentos.
Segundos depois, ouve-se a mesma voz no alto-falante:
— Desculpe-me pelo susto senhores passageiros, é que ao pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.
Lá do fundo do avião, ouve-se uma voz de um passageiro todo nervoso:
— Seu desajeitado infeliz, vem aqui ver como ficou a parte de trás da minha cueca...
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O joãozinho sua mae e seu pai viajaram e o carro quebrou no meio da viagem e o pai foi consertar. Quando ele estava consertando caiu oleo na cara dele e ele disse :
— Cú!
E o joãozinho perguntou:
— Mãe o que é Cú?
— É a cadeira do avião filho.
O pai continuou consertando e o capô caiu na cabeça dele e ele disse:
— Bunda!
E o joãozinho de novo perguntou:
— Mãe o que é BUNDA?
— É o cinto do avião filho e o pai foi entrar no carro e fechou a porta no seu dedo e disse:
— Pirrola!
E o joãozinho:
— Mãe o que é PIRROLA?
— É avião filho.
Então quando o joãozinho creceu ele era Piloto de avião. Então o avião ja ia decolar e ele pegou o microfone e disse avisando:
— Passageiros sentem em seus CÚS, Apertem Suas Bundas , que a PIRROLA vai decolar.
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Três amigos resolvem fazer um passeio de avião por cima da mata atlantica,um dos amigos era piloto,apos checar o avião eles partem para o passeio,tudo estava indo bem ate que o motor do avião começa a falhar e o avião começa a perder altura rapidamente bem sobre a mata,o piloto era bem experiente e faz um pouso bem sucedido e todos acabam sobrevivendo,porem eles não sabiam se virar na mata para achar comida e muitos dias se passou apos a queda e ninguem ate então apareceu para resgata-los,ai um dos amigos teve a ideia de cortar uma parte do corpo para comerem,ele corta uma parte do braço,outro tambem seguiu essa ideia pois a fome era tanta que não restou outra alternativa,ele corta uma parte da perna,o terceiro amigo que era o piloto abriu o ziper da calça e colocou o реnis pra fora,um dos amigos falou:
— Opa vamos ter salsicha no almoço,o amigo piloto responde segurando o реnis:
— Não não,vai ter leitinho quentinho pra acompanhar.....
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Um cego estava em sua viagem de avião, quando notou que havia alguma coisa errada, ali.
Apertou o botão para chamar a aeromoça, mas ninguém veio. Depois foi até a porta da cabine e bateu, mas ninguém abriu.
O cego, já preocupado, apertou o botão do rádio e disse:
"Socorro, socorro".
A torre rapidamente responde:
"O que aconteceu? está tudo bem?".
O cego:
"Não. Sou cego, e estou na cabine do avião. O piloto e o co-piloto estão mortos, e a aeronave está de cabeça para baixo."
Torre:
"Mas como você sabe disso, se é cego?"
Cego:
"É porque eu me caguei todo, e o cocô tá subindo pelas minhas costas."
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Um gaúcho estava andando de avião e aí deu uma pani no avião e aí tinha 349 paraquédas para 350 pessoas e aí o pessoal do avião foi indo até quando chegou na vez do gaúcho, era um paraquédas para o piloto e o gaúcho e aí o Piloto falou:
— Vai cara que é a sua vez; e o gaúcho falou:
— Que nada tchê se todo mundo souber que alguém morreu por minha culpa vou me chamar de вiсhа no outro dia, vai vc que eu tenho minha pala; e o piloto falou:
Não, vai vc que a resposnabilidade é minha o avião é meu e vc é que vai com o paraquédas; e tanto que os 2 ficaram de embromação o piloto falou:
— Tá bom eu vou mais vai logo que o avião tem pouco tempo de voô.
— Eu já vou com a minha pala não se preucupa tchê!!
E o gaúcho fio mesmo com sua pala...
E aí o piloto descendo normalmente com o paraquedas e quando ve passou o gaúcho lotado por ele com a sua pala e falou:
O último que chegar na terra é FREEESCO!!!!
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Qual a semelhança entre o piloto de avião e o locutor de rádio? É que os dois sempre estão no ar
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A nasa fez um avião indestrutivel e no primeiro vôo colocaram um macaco e 30 pilotos 15 homens 15 mulheres e na primeira hоrа de vôo o avião cai nem sobra a caixa preta mas o uninco que sobreviveu foi o macaco mas como o macaco não fala e a caixa preta quebrou os astronautas tinha que que ensinar o macaco a falar com jestos passou 5 anos e fizeram uma conferencia para saber o que tinha acontecido no avião na apresentação do macaco o professor pergunta ao macaco o que o piloto estava fazendo no vôo? o macaco responde estava comendo uma piloto, o professor volta a perguntar e o copiloto oque estava fazendo? o macaco responde também estava comendo uma piloto, e ai os astronautas ficaram lucos, com dois pilotos fazendo sеxо em pleno vôo isso não pode, e o professor pergunta denovo ao macaco mas os outros pilotos porque não pilotaram? o macaco responde estavam fazendo sеxо ai os astronautas enlouqueceram o professor volta a perguntar mas que estava pilotando o avião? o macaco responde eu.
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