Piadas sobre pilotos

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01- “Atira se for homem.” 02- “Atravessa correndo que dá.” 03- “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.” 04- “Fiса tranqüilo que este alicate é isolado.” 05- “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.” 06- “Essa camisa do Palmeiras não é minha não... Eu sou corintiano como vocês.” 07- “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.” 08- “Tem certeza que não tem perigo?” 09- “Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!” 10- “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.” 11- “Confie em mim.” 12- “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.” 13- “Capacete? Imagina, tá calor.” 14- “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.” 15- “Deixa comigo.” 16- “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua вiсhа!” 17- “Você é grande mas não é dois!” 18- “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.” 19- “Vamos lá que não tem erro.” 20- “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.” 21- “Ta bom querida, pode pegar o carro” 22- “O Jasom não pega ninguém” 23- “Pode deixar, eu sei nadar...” 24- “Tu e GАУ, tu é GАУ que eu sei...?” 25- “A praia hoje ta calma...”
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Estava em um Show aério, um Português, um Americano, um Japonês e um Brasileiro.
Quando o piloto propôs: Quem ficar comigo durante um voô inteiro sem gritar ganhará 100.000 doláres.
Só o Brasileiro, o Americano e o Portugês se ofereceram.
Ná vez do Brasileiro: O piloto liga o motor e o Brasileiro começa a choraminguar.
Menos 1 disse o piloto.
Na vez do Americano: O vôo começa, e na primeira manobra o Americano grita.
Na vez do Portugês ele pede uma condição antes do voô:
Eu quero levar meu filho joãozinho. Tudo bem?
Tudo bem! disse o piloto.
No 1º looping nada !
No 2º nadinha, nadinha!
O piloto começa a se irritar.
Ele vai fazer a sua manobra mais arriscada.
Ele sobe, sobe, e sobe desliga o motor e deixa o avião cair a quase 9.000Km por hоrа.
A 10 metros do chão ele liga o motor que quase pifou.
O piloto pousa o avião e admite que ele aguentou o tempo, mas antes disso ele erguntou: Não teve nenhum momento que te deu vontade de gritar?
E ele respondeu:
— Sim.
— E quando foi?
— Foi na hоrа que a janela abriu e o joãozinho caiu.
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Num avião tinha um paulista, um mineiro, um gaúcho e um baiano.
A viagem estava indo perfeitamente bem, até que de repente o piloto vira para os passageiros e diz:
— Estamos perdendo altitude, temos falha no motor teremos que aliviar a carga.
O gaúcho então se prontifica, pegua seu fardo de chimarrão e joga toda a sua erva.
O mineiro diz:
— Pó, gaúcho, você está louco, jogou toda a sua erva.
O gaúcho responde:
Não tem problema, na minha terra tem muito.
Novamente o piloto se vira e diz:
— Estamos perdendo altitude, temos que aliviar mais carga.
O mineiro então pega e joga um saco de queijos e joga fora O baiano diz:
— Pó, mineiro, você está louco, jogou todos os seus queijos.
O Mineiro responde:
Fica sucegado aí baiano, na minha terra tem sobrando.
Novamente o piloto se vira e diz:
— Estamos perdendo altitude, temos que aliviar mais carga, vamo rápido que tá caindo.
O paulista então pega o baiano pro cú da calça e joga ele fora Todos loucos perguntam:
— O lосо, paulista você jogou o baiano pra fora O Paulista responde:
Fica sucegado , na minha terra tem sobrando.
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Nada como ser poliglota Japones Adivinhador: komosabe.
Bicicleta: kasimoto.
Bebado: yochi tomo whiski Cafe amargo: takaro azukar Top Less: sakare ateta.
Diarreia: kagasoagua.
Fim: saka-bo.
Fraco: yono komo.
Fazer amor: coito-coito.
Hemorroidas: kukidoi Impotencia sеxuаl: mepinto nofunka.
Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha.
Meia volta: kasigiro.
Bar: boti kin.
Piloto: popoko memato.
Precavido: nokomo sincondon Prostituta: semoleo nocomo.
Se foi: non-ta.
Acabou a gasolina: yamimoto nonanda Vice-campeao: kuasi-ganho.
Ainda tenho sede: kiro maisagwa.
W. C.: akikisicaga Russo Conjunto de arvores: boshke.
Insecto: moshka.
Cao comendo Donuts: Troski maska roska.
Piloto: simecaio patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Sogra: storvo.
Viuva jovem: vаginа seminova.
Alemao Abrir a porta: destranken.
Bombardeio: bombascaen.
Chuva: gotascaen.
Sogra: ajjj.
Vaso: frasko.
Arabe Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala.
Elevador: alicima vai Beijo: saliva-vai-saliva-vem.
Necessito um banho: molhamed.
Chines Cabelo sujo: сhin-champu.
Descalco: сhin chinela.
Top-less: сhin-chu-tia.
Hemorroidas: cu-chai-chang Escandalo sеxuаl: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Cornudo: chi-frudo Naufrago: сhin-chu-lancha.
Nudista: сhin-calcao.
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz.
Veneno: bai gon.
Ingles Banheira giratoria: Tina Turner.
Individuo de bom autocontrole: Auto stop.
Copie bem: copyright.
Talco para caminhar: walkie talkie.
Toreada homossexual: gaytorade.
Italiano Coracao: mio cardio.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
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Certo dia três meninos: o joãozinho, o juquinha e o marquinhos estavam viajanda de avião sobre um deserto quando derrepente o avião cai matando o piloto e toda a tripulação.
Eles estavam andando durante três meses sem alimentação e água, quando eles observam um oasis, correndo sem para os três, ao chegar ao oasis, observam que ele é murado ficam todos surpresos até que eles acham um portão, que se abre aparecendo varias mulheres bonitas, dizendo:
— Vocês não vam poder entre aqui pois só entra mulheres aqui dentro.
Joãozinho disse:
— Vocês não podem fazer isso com agente nós vamos morrer se não entrar.
Então eles foram fazer uma reunião para decidir se ião deixar eles entrarem no oasis.
— Então chegaram a uma decisão. Disse Joãozinho.
— Nós já decidimos vocês podem entra mas tem que ser castrasdos de acordo com suas profissões.
— Não aceito disse Juquinha e Marquinhos indiginados com a decisão das mulheres.
Joãozinho muito maladro disse:
— Rapaz, vamos caras qualquer coisa agente se vira com o dedinho e com a linginha cara.
Então os dois concordaram com o que Joãozinho tinha dito.
Então foi o Juquinha primeiro.
— AiAiAiAiAiAiAiAiAiAiAiAi!
Depois foi o marquinhos.
— AiAiAi!
Joãozinho muito curioso pergunta:
— Porque o juquinha tinha gritado varias vezes e marquinhos apenas algumas vezes?
A moça muito bonita disse:
— É porque o juquinha era machadeiro e teve que lever varias machadadas e o marquinhos era facãozeiro e levou apenas alguna golpes.
Então Joãozinho começa a rir sem parar durante quase meia hоrа.
— Porque você está rindo já que vai ter que ser capado? Pergunta a moça.
Joãozinho diz:
— É porque eu mim virava vendendo picolé na prai você vam ter que mim capar chupando.
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Um jato esta numa turbulencia ai o piloto resolve fazer um pouso forçado ,todos dentro do aviao ficam com medo e o piloto consegue pousar o jato numa avenida de uma cidade . Todos dessem do jato e apraudem o piloto agradecendo,derepente vem um taxi desgovernado e bati atras do jato ai todos vao para delegacia.
Chegano la o delagado fala para o taquixista po amigo o piloto fas um pouso forçado numa avenida amovimentada e vc nao ve o tamanho do jato na sua frente e o taquixista responde sabe que e doutor eu peguei um casal para levar para o centro quando eu olho no retrovisor no meiu do meu percurso eles começaram a se beijar.
Ai ela pegou no pinto dele . Mas eu tavo com 90% de olho no transito ai ela comessou a masturbar ele . Mas eu tavo com 70% de olho no trasinto ai ele rancou os peitos dela para foras . Mas eu tavo com 50% de olho no transito ai ela começou a сhuраr o bilau dele . Mas eu tavo com 30% de olho no transito ai derepente doutor eu olho no retrovisor e vejo uma рiса dura na minha nuca . E o cara gritano olha o jato eu peguei e abaixei vou la sabe se e a роrrа do jato ,ou o jato da роrrа kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk 1 piada minha postada voltem ai olha o jato
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Uma loira embarcou em um avião para Nova Iorque com uma passagem da classe econômica.
Ela dá uma olhada nas poltronas da classe econômica, depois olha para cabine da frente onde estão os assentos da primeira classe. Percebendo que estes são muito maiores e mais confortáveis, ela se muda para um que estava vago. O comissário confere o bilhete e diz que seu lugar é na classe econômica.
A loira retruca:
— Eu sou jovem, loira e linda e vou ficar neste lugar até chegar em Nova Iorque. Desconcertado, o comissário vai até a cabine e informa ao comandante o problema com a loira. O comandante vai até ela e explica que o assento a que ela tem direito é no setor econômico. Ela insiste:
— Eu sou jovem, loira e linda e vou ficar neste lugar até chegar em Nova Iorque. Não desejando criar um caso, o comandante volta para a cabine para discutir o problema da loira com o co-piloto que diz:
— Minha namorada é loira também, deixa que eu cuido do caso. Ele chega bem perto dela e diz algo bem baixinho ao seu ouvido e ela imediatamente se levanta e diz:
— Muito obrigada! Abraça o co-piloto e corre de volta para seu lugar original.
O comandante e o comissário observam a cena perplexos e perguntam:
— O que você disse para convencer a loira tão depressa?
— Ora! Só disse que a primeira classe não vai até Nova Iorque!
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