Piadas sobre restaurantes

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O cara chegou no restaurante e o garçon Falou assim :
Pois não moço oque o senhor deseja?
Ele falou: Feijão Farofa File Farinha Frango Feito Frito Garçon – quer tomar um cafezinho ?
Cliente – Faz Favor Garçon – Eai o café tava bom Cliente – Frio e Fraco Fino com formiga no Fundo Garçon- e como o senhor gosta?
Cliente- Forte e Fervendo!
Garçon – O senhor e casado ?
Cliente – Fui Garçon – e a esposa ?
Cliente – Faleceu Garçon – Faleceu de que ?
Cliente – Febre Frio Fome Fraqueza Faringite Garçon – e antes de ela morrer oque ela mais gostava de fazer ?
Cliente – fofocar Garçon – e oque o senhor achava disso?
Cliente – Feio Garçon – e o senhor oque mais gosta de fazer na vida ?
Cliente – Fo... Foleragem Garçon – e antes da mulher do senhor morrer ela coloco algum apelido no senhor ?
Cliente - Fofinho Garçon – Mais porque fofinho por causa dessa barriguinha de chopp e cerveja?
Cliente – Foi Garçon- ah então ela cozinhava bem ?
Cliente : Formidavelmente Ai garçon puxa faz meia hоrа que to conversando com esse cara ele so fala com a letra F eu vo continuar o papo pra vê se eu consigo fazer ele fala uma coisa sem ser com a letra F.
Garçon – Olha me diz uma coisa o senhor gosta de musica?
Cliente – Forró Garçon – mais só o forró tem algum outro cantor que o senhor gosta também ?
Cliente – Fabio Junior Fafá Falcão Fagner Ai o garçon caramba Garçon – e televisão qual o programa que o senhor mais gosta de assistir ?
Cliente – Fasutão Garçon – mais alem do Faustão tem algum outro que o senhor gosta de assitir?
Cliente – Fantástico Ai garçon poh eu tenho que fazer esse cara falar Garçon – o senhor gosta de futebol ? que tme o senhor torce ?
Cliente – Flamengo Garçon – e a mulher do senhor também torcia pro flamengo ?
Cliente – Fluminense Fla Flu Garçon – Puxa vida me diz uma coisa o que o senhor faz da vida ? o senhor trabalha?
Cliente - Fui Ferreiro Garçon - mais por que foi abandonou o emprego ?
Cliente – fui forçado Garçon – é e o que que o senhor fazia lá?
Cliente – Fechadura Ferradura Facão foice furadeira ferramenta ferragens Ai o garçon falo não é possível ah eu sabia que ia fazer o senhor fala sem ser com a letra F eu falei assim pro senhor o que o senhor faz da vida o senhor falou Fui ferreiro eu não to perguntanto o que o senhor foi eu quero saber o que o senhor ta fazendo hoje em dia ?
Cliente – Faculdade Garçon – é e o senhor ta cursando faculdade de que ?
Cliente – Fisioterapia Ai ele assim não e possível Garçon – meu amigo alem de futebol tem algum outro esporte que o senhor gosta também ?
Cliente – Formula 1 Garçon – e qual a equipe que o senhor mais gosta Cliente – Ferrari Garçon - e o piloto que o senhor mais gosta Cliente – Felipe Ai o garçon falo assim: olha se o senhor conseguir falar mais 7 palavras com a letra F sem repetir nenhuma dessas ai que o senhor falou o senhor não precisa pagar nada do que o senhor comeu aqui hoje Ai o Cliente respondeu : Fui Feliz Ficando Fiado Fico o Freguês ai o Garçon assim ta faltando uma ele falou FОDА-SE
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Era uma vez, um homem que tinha paixão desenfreada por uma feijoada. não importava se fosse a carioca, a baiana etc; ele realmente adorava isto, apesar de frequentemente causar-lhe gases.
Um dia ele conheceu uma bela jovem por quem caiu de amores, acabando por propor-lhe casamento. A moça cedo percebeu as preferências gastronômicas do rapaz e respondeu que não conseguiria viver em tal ambiente. O jovem, desesperado, fez o supremo sacrifício de sua vida: deixou de comer feijoada.
Logo em seguida, casaram-se.
Alguns meses mais tarde, o feliz marido volta do trabalho para casa. Teve um problema mecânico no carro que o deixou a pé. Rapidamente telefonou para casa, avisando que chegaria um pouco mais tarde, visto que voltaria a pé.
No caminho, ao passar de fronte a um restaurante, sentiu o saudoso aroma da feijoada fresca, que peneirou em sua alma. Lembrando que teria alguns quilômetros para caminhar até chegar em casa, pensou que todo e qualquer efeito que a feijoada causasse, cessaria antes de chegar ao lar. Sem vacilar entrou no restaurante, encomendou e comeu três feijoadas completas. Depois de matar a saudade, retornou ao rumo de casa e conforme suas precisões, os efeitos gasosos logo se manifestaram durante praticamente todo o longo trajeto, o que o deixou seguro que tudo havia terminado.
A esposa parecia ligeiramente agitada. Quando o viu exclamou carinhosamente:
"Querido, tenho uma maravilhosa surpresa para o jantar desta noite". Com um lenço vedou-lhe os olhos e levou-o até a cabeceira da mesa de jantar.
Ajudou-o a sentar e quando estava prestes a desvendar-lhe os olhos, o telefone tocou.
Ela fez o marido prometer que não tiraria o lenço até a volta e foi atender o telefone. Aproveitando a ausência da mulher e sentindo os efeitos da feijoada, inclinou ligeiramente o corpo para a direita, levantando a perna esquerda e deixou escapar vagarosamente o маldiто gás que alem de vir barulhento era fedido. Pegou o guardanapo que estava sobre o colo e abanou o ar ao seu redor numa tentativa de dissipar o cheiro. As coisas pareciam ter voltado ao normal quando subitamente sentiu que mais um estava por vir. Deixou prazeirosamente escapar o vento, e desta vez surpreendeu-se com a vigorosidade do gás, que realmente era digno de um grande premio. Prestando Atenção ao telefone foi se desfazendo do restante de sua gasosa filosofia até que as saudações e despedidas no telefone terminaram.
Recolocou o guardanapo sobre o colo, deixou as mãos descansando e, com um sorriso de satisfeito esperou pela esposa. Desculpando-se pela demora, ela perguntou se havia mantido a promessa de não retirar a venda. Ele confirmou solenemente. Nesse ponto ela removeu a venda dos olhos do espantado marido que constatou a surpresa: onze convidados estavam sentados a mesa para a festa de aniversario de sua mulher.
Tudo de bom.
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No restaurante LE PETTIT PADREBUREE MESSIE RESTAURANT,Um casal foi a um jantar golpista,fez tres pedidos, ficou esperando, esperando, e a comida nao chegava.
Estressado, o homem chamou o garçon e solicitou o gerente.
— Wi missie? pass ti ajudier?
— Ah pode sim, eu e minha namorada pedimos tres pratos e eles nao vieram!.
Confuso o gerente discute gom o garcon em frances e dez.
— Ah wi, i missie quierr paguir a conta?.
— Nao eu..._wi vam aul calculee.
— Um porcon de PERICLEE GENEVIEVE, 200,00.
Mas, senhor gerente, eu nao comi isso!
— Ah, estava la non comeau porquet nao quis!.
Aprevoult, un porc rechiad, 200,00.
— Mas eu tanben nao comi isso!.
— Estava la non comeau porquet nau quis!.
Voltan, un CHANDON FRANÇOISE, 200,00.
— Mas eu nao bebi isso!
— Estava la non comeau porquet non quis.
— A é?, ta bom, vou descontar 6oo,oo por ter transado com minha namorada1.
— Mas missie, eu non fis iss.
— Rsrsrs, estava la nao comeu porque nao QUIS.
Rsrsrs.
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Tava um cara que entra no Restaurante, finíssimo, e pede:
— Por favor, Garçom!
O garçom vem correndo e traz o cardápio pro cara e o cara:
— Não faz isso não! Você não está me reconhecendo? Eu sou um Gourmet Internacional, conhecido no mundo inteiro, eu somente dou uma cheirada na tua mão e eu sei o que vocês tem!! Me empresta tua mão e te falo!!
O garçom incrédulo deu a mão pro Gourmet e ele começou a cheirar:
— Snnss snsss ... tens creme de Beringela ... snss snss... tens lagosta alho-óleo... Snss snss... .. E tens sopa de cenoura.... Traz pra mim a sopa de cenoura!!....
O garçom ficou louco de impressionado e foi pegar a sopa. No dia seguinte chega o mesmo gourmet e o mesmo garçom traz o cardápio:
— Garçom, você não está me reconhecendo?? Eu sou o Gourmet internacional que esteve aqui ontem e somente ao cheirar tua mão eu sei o que vocês tem.
Deixa eu ver!
O Garçom deu a mão novamente e o Gourmet:
— Snss snss ... repete-se o creme de Beringela .. Snss snss... pato com laranja ... snss snss ... e finalmente ... Snss... Trufas ao molho de escarola.... Me traz o creme que eu quero ver se é bom!!
O Garçom meio sem jeito levou o creme!! No dia seguinte o mesmo Gourmet entra no restaurante e o Garçom o vê, corre na cozinha (de saco cheio!!).. Pega a Maria, joga encima de mesa e dá aquela passada de mão na xana..(e a Maria: uaa uaaaaaa uaaaa) ... vai onde o Gourmet está e estende a mão. E o Gourmet:
— Ainda bem que você me reconheceu dessa vez, garoto!
(e começa a cheirar) ... snss ... snss ... (faz careta) ... snss ... snss ... ummm ... snss ...
Snss ... Vem cá garçom, a Maria tá trabalhando aqui???
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Eram três mulheres jantando num restaurante: uma loira, uma ruiva, uma morena.
De repente a morena ao passar batom se borra. A ruiva responde:
— Você se borrou!
— Ali tem um espelho- fala a loira apontando há um espelho onde na frente havia um homem. Ao chegarem as mulheres no local ele fala:
— Não pode passar.
— Por quê? - Retruca a loira.
— Tem que pagar. Ele é mágico, se fala alguma mentira na frente dele, ele quebra.
Logo depois de pagarem a primeira a se olhar no espelho é a ruiva:
— Sabe... Eu estava pensando, sou linda de mais!
Páaaaaaaaaaaa!!! - O espelho quebrou!
Logo depois foi a morena:
— Sabe... Eu estava pensando, Eu poderia ser atora de tão linda que sou!
Páaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!-O espelho quebrou!
Logo depois foi a loira:
— Sabe... Eu estava "Pensando"
Paaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!-O espelho quebrou!
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Um sujeito está de férias na Espanha e vai a um restaurante típico. Pede ao garçom que lhe traga a especialidade da casa e, alguns minutos depois, chega um prato com batatas, milho e duas enormes bolas de carne.
— O que é isso? - pergunta o turista.
— Соjоnеs, señor. - responde o garçom.
— E o que são соjоnеs?
— Соjоnеs são os testículos do touro que morreu na arena hoje.
O sujeito experimenta, meio desconfiado, mas acaba descobrindo que o prato é extremamente saboroso. Tanto que, no dia seguinte, volta ao restaurante e pede a mesma coisa.
Para sua surpresa, desta vez as bolas de carne são muito menores que as do dia anterior. Indignado, o turista chama o garçom.
— O que é isso?
— Соjоnеs, señor...
— Não são mesmo! Eu comi соjоnеs aqui ontem e os testículos eram bem maiores!
— Bem, señor, o touro não perde sempre...
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Padrão Microsoft de Atendimento:
Se os restaurantes funcionassem seguindo o mesmo padrão de atendimento da Microsoft:
Usuário: Garçom!
Garçom: Oi, meu nome é Bill e eu serei o seu Garçom Suporte. Qual é o problema?
Usuário: Tem uma mosca em minha sopa.
Garçom: Tente de novo, talvez a mosca não esteja mais lá.
Usuário: Não, ela continua lá.
Garçom: Talvez seja o jeito com que você esta usando a sopa; tente comê-la com um garfo.
Usuário: Mesmo usando um garfo, ela continua lá.
Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato; que tipo de prato você esta usando?
Usuário: Um prato de sopa.
Garçom: Hummm, deveria funcionar. Talvez seja um problema de configuração. Você poderia verificar e me dizer como o prato foi instalado?
Usuário: Foi você quem o trouxe para mim em cima de um prato raso. Que isso tem a ver com a mosca em minha sopa?
Garçom: Você consegue lembrar de tudo que fez antes de notar a mosca em sua sopa?
Usuário: Eu me sentei e pedi a Sopa do Dia Garçom: Você já tentou fazer um upgrade para a Ultima Sopa do Dia?
Usuário: Vocês tem mais de uma Sopa do Dia por dia?
Garçom: Sim, a Sopa do Dia é mudada de hоrа em hоrа.
Usuário: Bem, qual é a Sopa do Dia agora?
Garçom: A atual Sopa do Dia é a de tomate.
Usuário: Muito bem. Então me traga uma sopa de tomate e a conta. Já estou atrasado.
O garçom vai e volta com outro prato de sopa e a conta.
Garçom: Eis a sopa e a conta.
Usuário: Epa Mas esta e uma sopa de batata.
Garçom: Sim, a sopa de tomate ainda não esta pronta.
Usuário: Bem, vai essa mesmo: estou com muita fome.
Garçom se retira, e Usuário concentra-se na sua sopa.
E logo descobre:
Usuário: Garçom volte aqui Tem um mosquito em minha sopa.
No fim, vem a conta:
Sopa do dia................................... $ 5.00 Upgrade para a Nova Sopa do Dia............... $ 2.50 Suporte técnico............................... $10.00 Observação:
"Bug" na sopa incluído sem acréscimo (Será corrigido na Sopa do Dia de amanhã).
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