Piadas sobre restaurantes
Aquele viajante resolveu parar na estrada, num restaurante que dizia:
"Aqui, só galinhas caipiras".
O sujeto entra e pede:
— Quero comer gаlinhа caipira ensopada, mas primeiro traga a gаlinhа pra eu ver.
O garço traz a gаlinhа, o homem pega, enfia o dedo no cu da gаlinhа, esfrega os dedos, cheira e diz:
— Esta não é gаlinhа caipira, esta é da Granja dos Ovos, em Sao Luis do Purunã, Paraná. Traga-me outra.
O garçon traz outra, o sujeito repete o mesmo ritual e fala:
— Esta também não é gаlinhа caipira, esta pertence à Granja de Ouro, em Itararé, São Paulo. Traga-me outra.
Com outra gаlinhа nas maos, o sujeito enfia novamente o dedo no cu da gаlinhа, esfrega os dedos, cheira e diz:
— Esta nao é gаlinhа caipira. Pertence a Granja Nordestina, que fiса em Encruzilhada, na Bahia.
Nisso, João, um bebado, que desde o começo presta atenção nas habilidades do homem, sai do canto do bar e pede, já meio que de costas:
— Por favor, faz tres dias que estou aqui, será que o senhor nao poderia me ajudar a descobrir meu endereço?
Numa das torres gêmeas um rapaz esta trabalhando e como era feriado em n. Y não tinha nada aberto,chegou a hоrа do almoço e ele subiu no ultimo andar onde tinha um restaurante onde ele sempre almoça,chegando lá o restaurante etava vazio,havia só uma garçonete e um bêbado sentado num canto do restaurante,como a garçonete estava limpando tudo só havia um lugar para ele sentar que era ao lado do bêbado. Como ele estava morrendo de fome foi se sentar ao lado do indivíduo,pedindo seu almoço.
E o bêbado se lamentando:
— Minha vida é uma меrdа estou cansado dessa vida,eu não aguento mais eu quero morrer!!!
E o moço do lado então diz ao bêbado:
— Não faça isso meu filho,não vale apena...
E o bêbado:
— Não eu não quero mais saber dessa vida acabou eu vô me matar!!!
Então o bêbado se aproximou da janela olhou para baixo e se jogou.
O rapaz ficou aterrorisado,depois de uns dois minutos entra o mesmo bêbado pela porta do restaurante e diz:
— Que droogaaa...
E o rapaz lhe pergunta:
— Como você não morreu eu vi você pular por aquela janela?isso é um milagre!!!vê se não vai pular de novo que dessa vez você não passa!
E o bêbado nem deu ouvidos ao rapaz e se jogou denovo.
— Esse cara é um doente agora ele morreu mesmo,sem duvida!
E depois de cinco minutos volta o bêbado pela mesma porta.
— A não agora você tá de brincadeira pode me falar como você faz pra pular do vigézimo quinto andar duas vezes e voltar sem nenhum arranhão?
O bêbado então diz:
È fácil!!! é só você pular na hоrа que você tiver chegando lá em baixo o ar te suspende e você cai como uma pluma!!!
Então o cara sem pensar duas vezes pula também e o bêbado dessa vez fiса só olhando!!!
Depois de dez minutos enquanto o bêbado ainda olhava começavam a chegar os bombeiros e o resgate, e uma multidão em volta do corpo do rapaz...
Então a garçonete do bar olha e diz para o bêbado:
— Eu já disse para você parar de beber superman olha só o que você apronta!!!
Há certas ocasiões e certos fatos na nossa vida que preferíamos esquecer, ou melhor, preferíamos que nunca houvessem ocorrido. Se existisse uma borracha capaz de apaga-los, certamente a história de qualquer um ficaria pelo menos um pouco mais curta.
Por exemplo:
Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por feijões cozidos. Eles os adoravam, mas eles provocavam “muitos gases”, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iriam casar, ele pensou:
“Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito”. então ele fez o supremo sacrifício e largou os feijões.
Pouco depois eles se casaram. Alguns meses mais tarde, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa e disse a ela que chegaria atrasado, porque teria que voltar a pé. No caminho de volta para casa ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijões cozidos o atingiu. Como ele ainda tinha que andar alguns quilômetros até sua casa pensou que qualquer efeito negativo teria passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu três porções grandes de feijões.
Durante todo o caminho para casa, ele se aliviou dos efeitos nefastos da refeição. Quando chegou, já se sentia seguramente melhor. Sua esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse.
— “Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje!”.
Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. Neste ponto ele sentiu que vinha, Um novo “acidente” a caminho. Quando sua esposa estava preste a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender ao telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou. Não foi apenas alto, mas parecia também um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si.
Ele estava começando a se sentir melhor quando outro começou a surgir. Ele levantou a perna e RRIIIPPPP! Soou como um motor a diesel pegando, e este cheirou ficou ainda pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços. A coisa começava a voltar ao normal quando veio à vontade outra vez. Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor de uma medalha de ouro; as janelas vibraram, a louca na mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu.
Enquanto ficava com um ouvido atento na conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele continuou com este passo por mais 10 minutos, peidando e abanando com os braços e o guardanapo. Quando ele ouviu ela se despedir no telefone (indicando o fim de sua solidão e liberdade) ele colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre ele. Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara da inocência de um anjo, quando sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorado tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após Ter certeza que ele não roubara, ela removeu a venda e gritou:
“SURPRESA!”. Para seu choque e horror, estavam doze convidadas sentadas as mesas ao seu redor, para sua festa de Aniversário.
Autor: Cesar Junior.
Era uma vez, um homem muito pobre, que vivia na calçada de um restaurante. Ele era tão pobre que não tinha como comer.
Todos os dias, entrava no restaurante, uns homens barbudos que comiam, comiam, até se satisfazer, e quando o garçom mostrava a conta eles diziam -sou agente de Miguel e não pagavam nada, e o homem pobre pensou -se eles podem,porque eu não?
E lá foi ele no restaurante, e lá comeu, comeu, comeu, até que veio o garçom e lhe mostrou a conta e ele disse -sou agente de Miguel e o garçom -e cade a sua barba?
Então ele abriu as calças e disse -sou agente secreto!
Comendo Ostras O português vai ao médico reclamar de fortes dores no estômago:
— Ai, doutor, acho que foram as ostras que eu comi ontem.
— Elas estavam frescas? - quis logo saber o médico.
— Bem... eu não tenho certeza.
— Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham?
— Ai Doutor, tinha que abrir as conchas?!
Um Luso Com Fome Um torcedor da portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e, morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar.
Ele entra no restaurante e pede:
— Por favor, me da uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
— Já sei, o senhor torce pra Portuguesa?!
— Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido a bacalhoada?
— Nem um, nem outro, simplesmente porque que aqui é o McDonald's!
Antigamente, a policia possuia entradas franca em festas, bailes, restaurantes, etc.
Podiam entrar comer e beber, divertir-se sem pagar nada, apemas ao entrarem nes- ses lugares precisavam falar a senha e passar a mao na barba, a senha era "apolicia".
Certo noite na entrada de um baile na cidade, um rapaz reparando a entrada gratuita de alguns homens falando apolicia e passando a mao na barba, decidiu entrar no baile e fazer o mesmo, quando estava entrando disse:
— Apolicia.
E o seguranca respondeu:
— Mas o senhor nao possui barba!
E o rapaz abaixou as calcas e respondeu:
— Apolicia secreta!