Piadas sobre restaurantes
Um turista estava em um restaurante, chamou o garçom e pediu uma caneta pra assinar o cheque, o turista espantado falou:
— Nossa que canetao !
— Vc esta em itu. Respondeu o garçom.
— Aqui td eh grande...
Daih ele resolveu tomar cerveja,e veiu aquele canecao enorme,pelo preço normal ,ele ficou muito feliz e pediu outro e + outro ,ate ficar chapadinho.
Depois de beber tanto teve que ir no banheiro tirar a agua do joelho,mas nao sabia onde era,e perguntou pro garçon.
— Vire a 1* a direita . Falou o garçom.
De tao bebado e espantado com o tamanho de tudo em itu,ele virou a esquerda e falou :
Nossa q privada enorme ,ele caiu dentro e começou a gritar : nao de discarga ,estou aki dentro,nao de discarga !!!
Aih 1 homem ouviu seus gritos e pulou na piscina para salva-lo.
O turista aterrorizado começou a gritar :
Xô ,bosta! xô bosta!
Um certo dia,um brasileiro que havia virado mendigo em Cuba,passou em frente à um restaurante e viu vários homens com barbas enormes e robustas sentados a uma mesa,comendo e bebendo à vontade. Após algumas horas,o garçom veio com a conta,e os homens disseram:
— La policía del Fidel Castro E saíram sem pagar a conta.
Isso se repetil durante vários dias,foi quando então o brasileiro resolvel fazer o mesmo. Entrou no restalrante e pediu tudo oque quis. Na hоrа de pagar a conta,disse ao garçom:
— La policía del Fidel Castro E o garçom,atônito,retrucou:
— Mas e a barba?
E o brasileiro sem pensar muito,abriu o botâo da calça e a abaixou levemente,falando baixinho:
— La policìa secreta!!!
1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima.
2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos.
3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.
4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.
5. É econômico. Um dragão sabe que é um dragão. E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.
6. É um ato de caridade. Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a "Casa (mal-assombrada) de Auxílio às Menos Bonitas".
7. É um excelente parâmetro. Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a "mais bonitinha" por pior que ela seja. E você vai estar afiado na hоrа de escolher uma bonita.
8. É interessante. Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado. E você não tem a menor vocação para "ficar pra titio" pobre.
9. É um ato que colabora com seus estudos. Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hоrа de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem,muito menos, emprestar o caderno.
10. É suficiente em casos desesperados. Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.
"Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado."
"Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco"
"Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana."
"Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!"
"A cal é virgem porque o pincel é вrосhа"
"O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!"
"AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela."
"As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais... "
"Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi. "
"Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta."
"Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona."
"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um."
"Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas."
"Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."
"Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?"
"Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias."
"Por favor não respire: estou fumando."
"Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar."
"De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não."
"Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem..."
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?"
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."
"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."
"Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho."
"No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
"Sеxо antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"
"A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco."
"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"E se não existissem situações hipotéticas?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"
"Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?"
"Se o Seven Eleven fiса aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?"
"Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"
"Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?"
"A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda, nunca morrerá."
"... . .... .. .... .... <-- Tagline com fonte tamanho 1."
"..../:............. Formigas indo pro formigueiro."
":.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:...::
— -> Tag em Braile."
"Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE."
"3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa."
"T a g l i n e - e s p a ç o s a ."
"Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
"Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados."
"Você sabe qual o e-mail do Maluf? [email protected]"
Quem ri por último é o que pensa mais devagar Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!
Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Quem dá aos pobres fiса com fama de вiсhа.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
Cerveja faz mal, quando falta.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG. SYS Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado."
Eu tenho o coração de uma criança. Guardo-o num potinho com formol.
Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..
Sabe como fazer um idiота esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!
Quando o homem fala de sеxо pra mulher é Assédio Sеxuаl. Mas quando a mulher fala sobre sеxо para o homem são R$3.95 por minuto!!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
Evite uma vida sedentária: Beba água!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
"Não despreze a masturbação, é fazer sеxо com a pessoa que você mais ama."
"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia."
"Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz."
"Nunca теsте a profundidade de um rio com ambos os pés."
"Nunca confie em um cozinheiro magrela."
"Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o роrсо."
"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar."
"Não roube, o governo detesta concorrência."
"Fingir ser simpático deforma o rosto."
"O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie."
"Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar."
"Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?"
"A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença."
"Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão."
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler."
"O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade."
"Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado."
"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro."
"Adultério: mais-valia sеxuаl."
"Centavo: Um Real com todos os impostos retirados."
"Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos."
"O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos."
"O mais nobre de todos os cachorros é o сасhоrrо-quente: ele alimenta a mão que o morde."
"A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça."
"O importante é o que importa não importa como."
"Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça."
"Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu. Einstein"
"Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler."
"Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."
"Em terra de cegos o rei convence os outros de que tem um olho."
"Cinqüenta por cento dos doentes morrem de médico."
"O Senhor é o meu pastor e fiса latindo a noite inteira no quintal."
"Crente não vê televisão porque não acredita em imagens."
"Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."
"A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes."
"O que é mais difícil não é escrever muito; é dizer tudo, escrevendo pouco."
"Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas."
"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."
"No avião, o medo é passageiro."
"Qualquer idiота é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
"Restaurante de sapos:
'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'."
"O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz."
"Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor desligue após o bip."
Um rapaz foi preso e condenado há 30 anos de pris- ão, por ter cometido homicídio.
Quando lá estava, depois de 30 dias o detento já estava para enlouquecer, pois naquela sala 4 por 3 e um calor horrível.
Após 1 ano ele já estava se acostumando , porém não tendo mais nada o que prestar atenção,passou a prestar atenção em um buraquinho na parede e de lá de dentro saia e entrava uma formiguinha.
O tempo foi passando e o detento começou a tentar amestrar a formiga, e após um longo período ele já estava conseguindo amestrá-la.
Passados 10 anos ele dizia para a formiga: Formig- uinha pula pra cá. e a formiguinha pulava e aten- dia todas as ordens do seu amigo detento.
Aos 30 anos, faltando apenas dois dias para sua liberdade, a formiga só faltava falar, pois enten- dia tudo que seu dono falava e ordenava.
Daí, pensou o quase ex-detento " PUXA QUANDO EU SAIR, A PRIMEIRA COISA QUE IREI FAZER É LEVAR MIN- NHA FORMIGA PARA A TELEVISÃO E SEREI O HOMEM MAIS RICO DO MUNDO, QUANDO VIREM PELA 1ª VEZ UMA FORMI- GA AMESTRADA".
No dia de sua liberdade era uma festa só. Ao ul- trapassar os portões com sua amiga no bolso, foi procurar o endereço da GLOBO e o consegui.
No caminho, o ex-detento, com muta fome, viu um restaurante 5 estrelas e peñsou:
" Em entro, peço qualquer coisa e daí eu mando a formiga fazer al- mas acrobacias e quando o dono ver, vai me libe- rar para que eu possa pagá-lo depois".
Depois de fartar-se, pediu a conta e o garçon a trouxe, total 380 dólares, quando o ex-detento lhe disse chame o dono por favor? quando ele chegou o rapaz disse" POR FAVOR SENTEM-SE"( o dono e o gar- çon), pegou a formiguina, colocou-a em cima da mesa e disse " GARÇON VOCÊ ESTÁ VENDO ESTA FORMIGUINHA?" ; e o garçon,em uma ação rápida disse " TÁ INCOMODANDO é? e deu-lhe um esmagada fatal, tendo dai o ex-detento sendo novamente preso por proferir mentiras absurdas ( quando dizia que tinha amestrado uma formiga e por não ter pago a conta.
Um homem muito simpatico chega a um restaurante fino, e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom, e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete:
— Para que eu aceite o seu vinho, é preciso q tenha uma mercedes na garagem, 1 milhao de reais na sua conta e 20 centimetros de pinto.
O senhor, muito gentilmente responde o bilhete:
— Para seu enteresse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari, e uma mercedes na garagem; minha conta esta cotada aos 15 milhoes de "dólares", e..... Nem por uma mulher linda como voce, eu cortaria 10 centimetros do meu bonitao.
Ps.: devolva o vinho
Um homen bem vestido, em um carro importado, chega em um botequim, e fala ao dono-atendente:
— Amigo, se voce conseguir me arrumar 1Kg de "podela", lhe pago R$10.000,00. Voce tem 5 dias!
Prontamente, o o dono do botequim respondeu:
— Claro! Daqui a 5 dias pode voltar aqui pra pegar o teu pedido!
O dono passou então a viver um grande dilema:
Oque seria o tal PODELA? E apssou dias e noites sem fim, quebrando a cabeça, indo de restaurante em restaurante, bar em bar, supermercado em supermercado, e nada!!! Nimguem conhecia a tal porcaria. E inconformado, no 4º dia, a noite, passou em um bar pra tomar um porre. Pediu ao garçom uma feijoada, e comeu ferozmente o alimento. Tomou mais de 10 chopp's, e começou a se sentir muito mal, muito mesmo! Foi correndo desesperadamente ao banheiro, e inevitavelmente, borrou todo o vaso, uma меrdа total! Levantou-se calmamente da privada, e vendo aquele côcô, completamente bebado, logo teve uma ideia absurda.
Foi correndo ao garçom, e implorou humildemente por um vazilhame com tampa, e ganhou um. Pegou a bosta toda e colocou no recipiente fechado. Com um sorriso macabro na face, o homem pagou a conta, e foi saltitante pra casa. Chegando lá, colocou aquele lixo nojento no micro-ondas, e dixou até secar completamente. Virou um pó horrivel e mal cheiroso.
— Agora meus 10 mil estão garantidos, ha ha! Eu pego aquele otario! Ele vai ficar ate surpreso quando ver que eu achei o impossivel, o inexistente!!!
No outro dia, o homem chegou com um sorriso sínico e perguntou se o dono do botequim, havia conseguido o combinado. Alegre, o atendente disse que sim e entregou o alimento ao homem rico. E como combinado, recebeu o dinheiro limpinho,sem empecilhos.
Ele comeu algumas colheradas, e logo esbravejou ao dono da muquirana:
— Isso é bosta cara! Voce é um idiота! Isso é меrdа!!!
Pacientemente, o dono do muquifo respondeu:
— Isso não é меrdа, isso é O PÓ DELA!!!!