Piadas sobre restaurantes

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1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima.
2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos.
3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.
4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.
5. É econômico. Um dragão sabe que é um dragão. E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.
6. É um ato de caridade. Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a "Casa (mal-assombrada) de Auxílio às Menos Bonitas".
7. É um excelente parâmetro. Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a "mais bonitinha" por pior que ela seja. E você vai estar afiado na hоrа de escolher uma bonita.
8. É interessante. Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado. E você não tem a menor vocação para "ficar pra titio" pobre.
9. É um ato que colabora com seus estudos. Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hоrа de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem,muito menos, emprestar o caderno.
10. É suficiente em casos desesperados. Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.
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Levar sopa na garrafa térmica.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
Usar porta-documentos com os dizeres:
"Lula/94 sem medo de ser feliz".
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
Regar as plantas de casa com panela.
Secar tênis atrás da geladeira.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Receber visita e mostrar toda a casa.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Usar durepox pra consertar os oculos.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
Remendar coador de pano.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:
"Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Na hоrа do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Tomar martini em copo de plástico.
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Passar óleo queimado no сасhоrrо para acabar com a sarna.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima:
"Melhorou?".
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Usar microondas só pra esquentar comida.
Sair de casa com bobs na cabeça.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa.
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Serto dia um mendigo entrou num restaurante e se sentou na mesa.
— Gostaria de beber algo?- dise o garso.
— Por mim!- respondeu o mendigo.
Então o garson foi até o bar e lhe trouxe um como de vinho.
Minutos depois:
— Gostaria de beber outra coisa?- novamente o garçon.
— Por mim!- repete o mendigo.
Lá foi o garçon até o bar e lhe trouxe uma dose de uisqui.
Pouco depois:
— Gostaria de comer algo?- pergunta o garçon.
— Por mim!- exclama o mendigo.
Então o garçon lhe traz um belo prato.
Derrepente, sem pagar nada o mendigo sai do restaurante, encontra outro mendigo morrendo de fome e lhe diz:
— Tá vendo aquele restaurante lá, entra lá e tudo q o garçon lhe perguntar, tu diz "por mim!".
Ele entra lá e o garçom pergunta-lhe:
— Gostaria de beber algo?
E ele respnde:
— Por mim!
O garçom vendo que era uma armação como da outra vez, expulsa o mendigo do restaurante a socos e chutes.
10 minutos depois, o mendigo com fome chega perto do outro.
O satisfeito lhe pergunta:
— E ai, enxesse a barriga?
E o outro responde:
— Não, apanhei por mim e por ti!
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Palmeirense com uniforme = Coronel Corintiano com uniforme = Porteiro Palmeirense com arma = Praticante de tiro Corintiano com arma = Assaltante Palmeirense fresco = Рlаyвоy Corintiano fresco = Viаdо Palmeirense com maleta = Executivo Corintiano com maleta = Office-boy Palmeirense com chofer = Milionário Corintiano com chofer = Presidiário Palmeirense com sandálias = Turista Corintiano com sandálias = Mendigo Palmeirense que come muito = Bem alimentado Corintiano que come muito = Esfomeado Palmeirense lendo jornal = Intelectual Corintiano lendo jornal = Desempregado Palmeirense se coçando = Alérgico Corintiano se coçando = Sarnento Palmeirense correndo = Esportista Corintiano correndo = Ladrão Palmeirense vestido de branco = Médico Corintiano vestido de branco = Pai de Santo Palmeirense pescando = Lazer Corintiano pescando = À toa Palmeirense subindo morro = Rapel Corintiano subindo morro = Voltando pra casa Palmeirense em restaurante = Cliente Corintiano em restaurante = Garçom Palmeirense bem vestido = Executivo Corintiano bem vestido = Estelionatário Palmeirense barrigudo = Bem sucedido Corintiano barrigudo = Com vermes Palmeirense coçando a cabeça = Pensativo Corintiano coçando a cabeça = Piolhento Palmeirense parado na rua = Pedestre Corintiano parado na rua = Suspeito Palmeirense de terno = Empresário Corintiano de terno = Defunto Palmeirense dirigindo = Proprietário do carro Corintiano dirigindo = Chofer Palmeirense em loja = "Vou levar"
Corintiano em loja = "Estou só olhando"
Palmeirense traído = Adultério Corintiano traído = Corno
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Um rapaz foi preso e condenado há 30 anos de pris- ão, por ter cometido homicídio.
Quando lá estava, depois de 30 dias o detento já estava para enlouquecer, pois naquela sala 4 por 3 e um calor horrível.
Após 1 ano ele já estava se acostumando , porém não tendo mais nada o que prestar atenção,passou a prestar atenção em um buraquinho na parede e de lá de dentro saia e entrava uma formiguinha.
O tempo foi passando e o detento começou a tentar amestrar a formiga, e após um longo período ele já estava conseguindo amestrá-la.
Passados 10 anos ele dizia para a formiga: Formig- uinha pula pra cá. e a formiguinha pulava e aten- dia todas as ordens do seu amigo detento.
Aos 30 anos, faltando apenas dois dias para sua liberdade, a formiga só faltava falar, pois enten- dia tudo que seu dono falava e ordenava.
Daí, pensou o quase ex-detento " PUXA QUANDO EU SAIR, A PRIMEIRA COISA QUE IREI FAZER É LEVAR MIN- NHA FORMIGA PARA A TELEVISÃO E SEREI O HOMEM MAIS RICO DO MUNDO, QUANDO VIREM PELA 1ª VEZ UMA FORMI- GA AMESTRADA".
No dia de sua liberdade era uma festa só. Ao ul- trapassar os portões com sua amiga no bolso, foi procurar o endereço da GLOBO e o consegui.
No caminho, o ex-detento, com muta fome, viu um restaurante 5 estrelas e peñsou:
" Em entro, peço qualquer coisa e daí eu mando a formiga fazer al- mas acrobacias e quando o dono ver, vai me libe- rar para que eu possa pagá-lo depois".
Depois de fartar-se, pediu a conta e o garçon a trouxe, total 380 dólares, quando o ex-detento lhe disse chame o dono por favor? quando ele chegou o rapaz disse" POR FAVOR SENTEM-SE"( o dono e o gar- çon), pegou a formiguina, colocou-a em cima da mesa e disse " GARÇON VOCÊ ESTÁ VENDO ESTA FORMIGUINHA?" ; e o garçon,em uma ação rápida disse " TÁ INCOMODANDO é? e deu-lhe um esmagada fatal, tendo dai o ex-detento sendo novamente preso por proferir mentiras absurdas ( quando dizia que tinha amestrado uma formiga e por não ter pago a conta.
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Sabe por que o elefante usa tenis azul marinho????
Porque o branco suja muito.
— ------------------------------------------------- Como voce sabe que o elefante ta no restaurante japones???
Quando voce ve o tenis azul marinho na porta.
— ------------------------------------------------- O que significa um elefante em cima de uma arvore?
Um elefante a menos na face do terra.
O que significa dois elefantes em cima da arvore??
Dois elefates a menos na face da terra.
E o que significa treis elefantes em cima da arvore????
Uma arvore a menos na face da terra.
— ------------------------------------------------- Como voce faz para diferenciar um elefante de uma ervilha???
Pela cor.
— ------------------------------------------------- O que o tarzan disse quando viu os elefantes vindo la na floresta???
Olha os elefantes vindo la na floresta!!!
O que o tarzan falou quando viu os elefantes de oculos escuros vindo la na floresta???
Nada ele nao os reconheceu!
O que a jane falou quando viu os elefantes vindo la na floresta???
Olha ervilhas gigantes(ela era daltonica) -------------------------------------------------- Por que o elefante usa oculos vermelho?????
Para vermelhor!
Por que o elefante usa oculos verde?????
Para verdeperto!
Por que o elefante usa oculos escuros????
Para o tarzan nao o reconhecer!
— ------------------------------------------------- Como colocar 5 elefantes dentro de um fusca????
2 na frente e 3 atras!
— ------------------------------------------------- Como voce sabe que o elefante esta no teatro????
Quando voce ve o fusca estacionado na frentedo teatro!
— ------------------------------------------------- Como colocar um elefante dentro da geladeira?????
Abre a porta e poe ele dentro!!
— ------------------------------------------------- Como matar um elefante?????
Poe a tromba no cu dele e assopra!
— ------------------------------------------------- Como faz pra passar um elefante porde baixo da porta?????
Poe ele num envelope E se ele nao passar????
Tira o selo E pra ele nao passar??
Da um laço no rаво dele!
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Um rapaz não querendo comer em casa foi à procura de um restaurante. Quando se deparou com o primeiro que viu na rua dirigiu-se à entrada e nela tinha uma placa assim dizendo:
"- Quem fizer o pedido só em F não paga nada."
E o rapaz entrou. Sentou-se numa mesa e chamou a garçonete:
"- Faça favor formosa flor."
Ela disse:
"- O que deseja?"
"- Frango frito feito farofa."
"- Água?"
"- Fria."
"- Café?"
"- Forte fervendo."
"- Seu pai?"
"- Francisco Ferreira Filho."
"- Trabalha?"
"- Fui ferreiro."
"- Fazia o que?"
"- Foice, facão, ferrolho, fechadura."
"- Largou?"
"- Fui forçado."
"- Porque?"
"- Faltou ferro."
"- Mora aonde?"
"- Fortaleza."
"- Bom! Aqui você num paga nada."
"- Ficando fiado fico freguês."
Nisso um caba sentado numa mesa ao lado se levanto e disse:
"- Esse viаdо só fala em F?"
E o rapaz disse:
"- Fique frio fresco."
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Um homen bem vestido, em um carro importado, chega em um botequim, e fala ao dono-atendente:
— Amigo, se voce conseguir me arrumar 1Kg de "podela", lhe pago R$10.000,00. Voce tem 5 dias!
Prontamente, o o dono do botequim respondeu:
— Claro! Daqui a 5 dias pode voltar aqui pra pegar o teu pedido!
O dono passou então a viver um grande dilema:
Oque seria o tal PODELA? E apssou dias e noites sem fim, quebrando a cabeça, indo de restaurante em restaurante, bar em bar, supermercado em supermercado, e nada!!! Nimguem conhecia a tal porcaria. E inconformado, no 4º dia, a noite, passou em um bar pra tomar um porre. Pediu ao garçom uma feijoada, e comeu ferozmente o alimento. Tomou mais de 10 chopp's, e começou a se sentir muito mal, muito mesmo! Foi correndo desesperadamente ao banheiro, e inevitavelmente, borrou todo o vaso, uma меrdа total! Levantou-se calmamente da privada, e vendo aquele côcô, completamente bebado, logo teve uma ideia absurda.
Foi correndo ao garçom, e implorou humildemente por um vazilhame com tampa, e ganhou um. Pegou a bosta toda e colocou no recipiente fechado. Com um sorriso macabro na face, o homem pagou a conta, e foi saltitante pra casa. Chegando lá, colocou aquele lixo nojento no micro-ondas, e dixou até secar completamente. Virou um pó horrivel e mal cheiroso.
— Agora meus 10 mil estão garantidos, ha ha! Eu pego aquele otario! Ele vai ficar ate surpreso quando ver que eu achei o impossivel, o inexistente!!!
No outro dia, o homem chegou com um sorriso sínico e perguntou se o dono do botequim, havia conseguido o combinado. Alegre, o atendente disse que sim e entregou o alimento ao homem rico. E como combinado, recebeu o dinheiro limpinho,sem empecilhos.
Ele comeu algumas colheradas, e logo esbravejou ao dono da muquirana:
— Isso é bosta cara! Voce é um idiота! Isso é меrdа!!!
Pacientemente, o dono do muquifo respondeu:
— Isso não é меrdа, isso é O PÓ DELA!!!!
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Um rapaz do interior chega a um hotel e pergunta para a recepcionista:
— Vocês têm um quarto disponível?
Ao que ela responde:
— Não, infelizmente estamos lotados Ele faz outra pergunta:
— E comida, vocês têm?
— Todos os hóspedes já jantaram. Agora só temos os restos. Você quer?
Ele diz:
— Claro! Estou faminto e não deve haver outro hotel nas proximidades.
A recepcionista o leva ao restaurante para preparar seu jantar e após alguns minutos, ele pergunta novamente:
— A senhora tem certeza de que não tem nenhum quarto?
Ela pensa por alguns instantes e diz:
— Ah, me lembrei! Tem um quarto lá no último andar. Só que a Bibica está dormindo lá.
O homem pensou:
"O quê será esta Bibica? Uma сасhоrrа, uma vаса?"
. Ele então responde:
— Não, pode deixar! Eu prefiro dormir neste sofá. A senhora pode alugá-lo para mim?
— Claro.
A noite passou e às seis horas da manhã, o rapaz acorda com um barulho na escada. Quando ele olha, vê uma morena muito linda. Ela se aproxima dele e se apresenta:
— Muito prazer, eu sou a Bibica!
E ele responde:
— Muito prazer, eu sou o ваваса.
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