Piadas sobre restaurantes
Um cara entra em um restaurante de segunda, olha para os lados, pega o Menu e chama o garçom.
— De entrada, me traz uma sopa de milho.
— Pois não, diz o garçom,e some na cozinha.
Minutos depois, o garçom volta com a sopa, mas vem com o dedão enfiado na tal sopa.
O cara, fiса sem reação, e acaba tomando a sopa.
— Garçom, agora, como prato principal, me traz um Strogonoff.
— Pois não, e some na cozinha.
Quando volta, eis que vem o garçon com o dedão enfiado no Strogonoff.
O cara se irrita, e come o Strogonoff rapidinho.
Chama o garçom e fala:
— Me traz um cafezinho e a conta.
Quando o garçom traz o cafezinho, vem com o dedão enfiado!
O cara não aguenta, e toma satisfações:
— Que é isso, tudo o que eu peço você vem com o dedão enfiado?
O garçom começa a explicar:
— O senhor está vendo este meu dedo, que está com uma bolha? Pois é, fui no médico, e ele mandou manter este dedo sempre em um lugar quentinho!
O cara perde a paciência e fala:
— Se é para deixar em lugar quentinho,por que não enfia no seu Cú?
O garçom rebate:
— Ele estava lá, mas o senhor me chamou...
Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!!) Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.
Eis a história:
Domingo 21:47hs:
Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia.
Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte...
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hоrа e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30hs:
Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor.
Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.
Segunda-feira 12:30hs:
Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 15:45hs:
Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05hs:
Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07hs:
Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30hs:
Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35hs:
Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal humorada.
Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20hs:
Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.
Domingo 19:45hs:
Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42hs:
Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos, onde as conseqüências são menores...
Ufa, que sorte!
Lisboa, Portugal Querido filho, Escrevo-te estas linhas para que saibas que a mãe está viva. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegue ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias. Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Abrimos um restaurante onde se serve comida por quilo , esta na moda aqui em Portugal nos pesamos o cliente na entrada e depois na saida, o pessoal aqui ta achando meio ruim só por que nos sempre fechamos o restaurante para o almoço , tambem nao da pra trabalhar com fome nao é filho? Esta cheio de ratos aqui em casa , eu sempre falo pro seu pai pra que ele ponha veneno no buraco do rato , mas ele sempre insiste que só poe o veneno se eu segurar o rato.
Seu primo esta trabalhando como atacadista , é filho ele da ataque toda hоrа.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto ?
Tua mãe que te ama, Fátima Manoela da Alcova PS.: Ia mandar-te 2 mil escudos, mas fiса para outra vez. Já fechei o envelope.
O Diário dela:
"No Sábado à noite ele estava esquisito... Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink.
Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um pouquinho, mas ele não comentou nada.
A conversa não estava muito animada, então pensei em irmos a um lugar mais intimo conversar melhor em particular.
Fomos a um restaurante e ele continuou agindo de modo estranho.
Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa...
Perguntei e ele disse que não tinha nada a ver comigo. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse que o amava muito e ele limitou-se a colocar o braço por cima dos meus ombros. Estava ficando mesmo preocupada.
Finalmente chegamos em casa e o clima estava péssimo! Meu Deus, será que ele vai me deixar? Disse que iria deitar.
Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e nós fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído...
Depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Em silêncio.
Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem outra e que a minha vida acabou!"
O Diário dele:
"Меrdа! Meu time perdeu. Bom, pelo menos dei uma rapidinha..."
Lula está em um restaurante em Brasília acompanhado de três moças distintas. Olha para uma delas e diz:
— Sou o presidente do Brasil, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas, companheira. Quanto você quer para passar a noite comigo?
— Para o senhor eu faço um preço especial, 1.200 reais!
— Então, o presidente repete a pergunta para outra moça, e ela responde:
— Para o senhor eu faço por 3.500 reais!
Finalmente, ele faz a pergunta para a única moça que sobrou e ela diz:
— Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo durо como a vida dos brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na vida política e me f**** como está f****** o povo, eu faço de graça!