Piadas sobre restaurantes

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A mulher vai ao médico da família e diz:
— Sabe, Aristides, amanhã o João e eu completaremos 30 anos de casados. Por isso vim aqui pra lhe pedir um favor. Depois de 30 anos, o João já não é mais aquela potência sеxuаl e eu queria que tivéssemos uma noite inesquecível amanhã. Você poderia prescrever Viаgrа para ele? Eu queria fazer uma surpresa, seria possível?
— Claro - respondeu o médico — Tome essa caixinha com três que eu tenho aqui. Você dissolve isso na sopa dele, apenas um, e faz ele tomar toda a sopa, aí, é tiro e queda. Semana que vem nos falamos para saber se resolveu? Lembre-se, um só é mais que suficiente.
Na semana seguinte, o médico telefona:
— E aí Vera, funcionou?
— Роrrа!! E como!! — Respondeu a mulher - Na hоrа da sopa eu o distrai e dissolvi os três comprimidos para garantir que ia dar certo. Aquele homem olhou pra mim como um louco. Ele estava irreconhecível.
Levantou-se, jogou os pratos pra fora da mesa, com o braço, me levantou pelos cabelos, me jogou em cima da mesa, rasgou fora o meu vestido como se fosse de papel e me penetrou pela beirada da calcinha. Deu três, sem tirar de dentro, urrando feito um сасhоrrо louco.
— Рuта que pariu! — Falou o Aristides - Mas então foi bom?
— Bom, não! Foi ótimo! — Disse a mulher.
— Gozei como uma insandecida, mas não volto mais àquele restaurante.
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O japones vai ao restaurante com a mulher e os tres filhos (que tem um baita cabeçao), o garçom os atende :
— Oque voces querem?
O japones da um tapa na cabeça de cada filho e responde .
— Pra mim e minha mulher o melhor prata da casa.
E da mais um tapa em cada filho O garçom pergunta .
— E para os seus filhos ?
O japa da tres tapas em cada um dos seus filhos e fala.
— O pior prato da casa .
O garçom tras caviar para a mulher do japa e angu para os meninos que recebem mais tres tapas do pai , o garçom curioso pergunta .
— Porque vc bate tamto nos seus filhos O japa responde - quando vc chega em casa vc tem varios empregados a sua espera.
— Nao . responde o garçom - Vc tem varios carros a sua espera.
— Nao .
Vc tem uma chavasca apertadinha pra vc meter .
— A isso eu tenho O japa da um tapa em cada fihlo e fala - Eu nao
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Havia um turco na cidade que era dono de tudo;
Restaurante, boate, supermercado enfim o turco era o homem mais rico da cidade.
Certo dia muda um homem muito ambicioso aparece na cidade e aluga um ultra-leves.
Ele ficou incomodado ao saber das propriedades do turco. Então o homem resolveu conversar com o turco:
— Salin, vamos fazer o seguinte. Você vem comigo no meu ultraleve e eu vou fazer todas as manobras radicais que eu sei, se vc der qualquer grito, você passa tudo que você tem pra mim, e se você não der nem um piu, eu te dou tudo que é meu.
Então o Turco disse:
— Tudo bem, mas posso levar o salinzinho, já que é de graça?
— Claro, Salin.
Salim foi amarrado no últra-leve junto com Salinzinho e o homem. O homem fez de tudo lá no ceu. Rodou, deu 360º, deu razante,...
O turco não deu nenhum piu, nada mesmo...
Depóis que eles desceram, o homem, triste, disse:
— Não acredito que você ganhou! Antes de eu passar minhas escrituras em seu nome, por favor me fale uma coisa... Você não teve medo? Não teve vontade de gritar, em nenhum momento?
E o Turco respondeu:
— Olha, medo deu sim. Mas vontade de gritar só na hоrа que Salinzinho caiu. Mas, eu aguentei firme...
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Existem três (4) tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
"Nietzsche está morto" Аss: Deus Саgаr é uma arte em estilo barroco.
Herrar é umano [sic].
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Sabe o que o peixe faz? Nada.
Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?
O реidо é o grito de liberdade da меrdа oprimida.
Nunca desista do sonho. Se você não encontrou aqui, vai na próxima padaria.
Vuvuzela é que nem рunhета: Só é divertido pra quem toca.
Comer carne de soja como se fosse carne de verdade é como comer um traveco como se fosse uma mulher.
Protesto feminino contra o homossexualismo masculino: Nós também temos cu!
Com a nova lei ortográfica, lembrem-se: Jamais trema em cima da linguiça!
Não dê risada de tudo, pois quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam.
As que azedam é por falta de “rolha”!
“Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
" Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”
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Certa vez eu resolvi almoçar fora,fui num restaurante que tinha aberto a pouco tempo,ao chegar la não pude deixar de notar o bom atendimento,logo na entrada fui bem recebido e o garçon me acompanho ate a mesa,o que o senhor vai querer? me pergunta o garçon,eu respondi:
Me traga uma porção de batata frita,arroz,feijão,carne e uma salada de alface por favor.
Não demorou muito ele retorna com o meu pedido:
Aqui esta senhor o seu pedido,bom apetite.
Mas quando eu ia comer uma mosca desce na minha comida,bem em cima da carne,furioso eu chamei o garçon:
O garçon venha ate aqui por favor,pois não senhor,olhe bem esta mosca na minha comida,o que significa isso,essa mosca na minha comida onde esta a higiene desse restaurante?,ele responde:
Não se preocupe senhor essa mosca vai sair dai num instante,eu perguntei:
A vai sair e? e por a caso tu vai tirar? ele responde:
Não não senhor,da uma olhada no tamanho da aranha que esta saindo debaixo da sala de alface....
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