Piadas sobre restaurantes
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou:
'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa pei*dando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo pei*do a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor pei*do. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou pei*dando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
' SURPRESAAAA!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.
A mulher vai ao médico da família e diz:
— Sabe, Aristides, amanhã o João e eu completaremos 30 anos de casados. Por isso vim aqui pra lhe pedir um favor. Depois de 30 anos, o João já não é mais aquela potência sеxuаl e eu queria que tivéssemos uma noite inesquecível amanhã. Você poderia prescrever Viаgrа para ele? Eu queria fazer uma surpresa, seria possível?
— Claro - respondeu o médico — Tome essa caixinha com três que eu tenho aqui. Você dissolve isso na sopa dele, apenas um, e faz ele tomar toda a sopa, aí, é tiro e queda. Semana que vem nos falamos para saber se resolveu? Lembre-se, um só é mais que suficiente.
Na semana seguinte, o médico telefona:
— E aí Vera, funcionou?
— Роrrа!! E como!! — Respondeu a mulher - Na hоrа da sopa eu o distrai e dissolvi os três comprimidos para garantir que ia dar certo. Aquele homem olhou pra mim como um louco. Ele estava irreconhecível.
Levantou-se, jogou os pratos pra fora da mesa, com o braço, me levantou pelos cabelos, me jogou em cima da mesa, rasgou fora o meu vestido como se fosse de papel e me penetrou pela beirada da calcinha. Deu três, sem tirar de dentro, urrando feito um сасhоrrо louco.
— Рuта que pariu! — Falou o Aristides - Mas então foi bom?
— Bom, não! Foi ótimo! — Disse a mulher.
— Gozei como uma insandecida, mas não volto mais àquele restaurante.
Um homem foi no restaurante e pediu uma feijoada.
Na hоrа de comê-la, notou que havia um cabelo em seu prato.
Chamou o garçom e reclamou:
— Que é isso?! Tem um cabelo no meu prato!
— Meu senhor, não se preocupe, não é cabelo é um fio do saco do feijão.
Então, o homem deliciou o seu prato e pediu para repeti-lo.
Novamente veio um cabelo, então ele voltou a chamar o garçom:
— Que é isso?! Achei outro cabelo no meu prato!
— Senhor, não fique bravo. Já lhe disse não é cabelo é um fio do saco do feijão.
O homem conformado, terminou o seu prato, chamou o garçom e pediu a conta.
O garçom, olhando em direção a cozinha gritou:
— Feijão! Fecha a conta, desta mesa!
Havia um turco na cidade que era dono de tudo;
Restaurante, boate, supermercado enfim o turco era o homem mais rico da cidade.
Certo dia muda um homem muito ambicioso aparece na cidade e aluga um ultra-leves.
Ele ficou incomodado ao saber das propriedades do turco. Então o homem resolveu conversar com o turco:
— Salin, vamos fazer o seguinte. Você vem comigo no meu ultraleve e eu vou fazer todas as manobras radicais que eu sei, se vc der qualquer grito, você passa tudo que você tem pra mim, e se você não der nem um piu, eu te dou tudo que é meu.
Então o Turco disse:
— Tudo bem, mas posso levar o salinzinho, já que é de graça?
— Claro, Salin.
Salim foi amarrado no últra-leve junto com Salinzinho e o homem. O homem fez de tudo lá no ceu. Rodou, deu 360º, deu razante,...
O turco não deu nenhum piu, nada mesmo...
Depóis que eles desceram, o homem, triste, disse:
— Não acredito que você ganhou! Antes de eu passar minhas escrituras em seu nome, por favor me fale uma coisa... Você não teve medo? Não teve vontade de gritar, em nenhum momento?
E o Turco respondeu:
— Olha, medo deu sim. Mas vontade de gritar só na hоrа que Salinzinho caiu. Mas, eu aguentei firme...
Dois caipiras viviam num sertao e so comiam abobora, um dia conseguiram uma grana e viajaram para sao paulo.
Chegando em sao paulo foram direto a um restaurante,pois queriam comer algo diferente,so que chegando la o garçon lhes entregou o cardápio e eles nao sabiam ler, entao pensaram:
"Vamos escolher o nome mais bonito" assim fizeram, só que ao chegar o garçon este os informou que aquele era o nome do gerente do restaurante, entao escolheram um outro prato por nome de "seios de egua", dai entao vieram duas abobrinhas; custaram mas comeram. O vizinho de mesa estava comendo um churrasco entao decidiram esperar ele pedir e pediriam o mesmo.
Quando terminou o cara pedir"biss,por favor". Veio outro churrasco. Resolvido pediram biss, mais dois seios de egua. Sairam do restaurante e foram para o cinema como o filme era muito bom ao final os demais pediram biss, um olha pro outro e diz:
"Vamo bora que la vem mais abobora".
Certa vez eu resolvi almoçar fora,fui num restaurante que tinha aberto a pouco tempo,ao chegar la não pude deixar de notar o bom atendimento,logo na entrada fui bem recebido e o garçon me acompanho ate a mesa,o que o senhor vai querer? me pergunta o garçon,eu respondi:
Me traga uma porção de batata frita,arroz,feijão,carne e uma salada de alface por favor.
Não demorou muito ele retorna com o meu pedido:
Aqui esta senhor o seu pedido,bom apetite.
Mas quando eu ia comer uma mosca desce na minha comida,bem em cima da carne,furioso eu chamei o garçon:
O garçon venha ate aqui por favor,pois não senhor,olhe bem esta mosca na minha comida,o que significa isso,essa mosca na minha comida onde esta a higiene desse restaurante?,ele responde:
Não se preocupe senhor essa mosca vai sair dai num instante,eu perguntei:
A vai sair e? e por a caso tu vai tirar? ele responde:
Não não senhor,da uma olhada no tamanho da aranha que esta saindo debaixo da sala de alface....