Piadas sobre restaurantes
Houve uma renião,mundial com as mulheres,e foi descutido na renião anterior que elas não iria mais trabalha em suas casas,mais sim coloca o seus esposos.
No ano seguinte lá estavam elas novamente, e foi chamada para ir lá na frente,uma amaricana,uma japonesa e uma brasileira,para contar como foi,em suas casas.
A amaricana disse,falei para o meu marido apartir de hoje não trabalho mais em nossa casa,se quizér trabalhe voce.
No primeiro dia,não enxerguei nada,no segundo também nada,e no terceiro dias,ele pegou uma cueca e lavou,e hoje graça ao nosso encontro,hoje somos dono de uma rede de lavanderia.
A japonesa,falou no primeiro dia náo vír nada,nem no 2,e terceiro ele pegou e fritou um ovo,e hoje graça ao nosso encontro,hoje temos uma rede de restaurante.
E voce brasileira como foi,no primeiro dia não encheguei nada,no 2 também nada,mais no terceiro dias o meu rosto começou a desichar e eu começei a ver alguma coisa. E graça ao nosso encontro hoje eu sou cega de um olho.
Um caipira chega em sao paulo com uma calça, uma camisa e um sapato, e começa a trabalhar como um doido, passados longos 20 anos ele resolve voltar pra casa, entao passa no banco e ve seu saldo, e percebe que esta rico, entao compra um chinelo de dedo e uma passagem de onibus, mais continua com a mesma calça e a mesma camisa, na parada do onibus ele entra norestaurante e nao sabe o que pedir, entao entra um homem bem sucedido no local, e ele pensa tudo que ele pedir eu peço tambem;
O homem pede, garçom me da um file mion;
O caipira dois o homem pede, garçom me da um caviar;
O caipira dois o homem pede, garçom me da uma cerveja;
O caipira dois o homem pede, garçom me da um cafe;
O caipira dois entao o homem percebe que tudo que ele pede o caipira pede tambem, ele olha para o caipira e ve que o caipira esta de chinelo, e pede garçom eu quero um engraxate;
O caipira dois;
O homem se adimira e pergunta pra que voce quer um engraxate;
O caipira, voce come um que eu como o outro.
Uma familia chega de limousine em um restaurante e sentam na maior mesa.
O garçom chega e diz:
— Posso anotar os seus pedidos?
O maridão diz:
— Sim, eu gostaria de um filet a parmesiana, para a minha esposa você me traz uma feijoada e pra esse cabeçudo(crock) do meu filho vc traz um pedaço de pão, velho e frio!
E o garçom:
— Pois não senhor! gostariam de algo para beber?
E o maridão:
— Eu gostaria de um vinho branco, para a minha esposa você traz uma champagnhe e pra esse cabeçudo(crock) vc me traz um copo com água da torneira!
E o garçom:
— Sim senhor!
Depois de comerem!
O garçom:
— Gostariam de uma sobremesa?
E o maridão:
— Claro, eu gostaria de um pudim de chocolate, pra minha amada esposa vc me traz um sundae de morango e pra esse cabeçudo( crock)vc me traz uma cereja mordida e vencida!
E o garçom:
— Me desculpe a pergunta mas, porque o senhor trata o garoto dessa maneira?
E o maridão:
— O senhor tem uma limousine com motorista particular?
E o garçom:
— Não senhor!
O maridão:
Pois bem, eu tenho!
— O senhor tem uma mansão que ocupa um quarteirão inteiro e com cinco andares?
E o garçom:
— Não senhor!
E o maridão:
Pois bem, eu tenho!
— O senhor tem uma fazenda com piscina e pomares?
E o garçom:
— Não senhor!
E o maridão:
Pois bem, eu tenho!
— O senhor tem uma fazenda com quinhentas cabeças de gado?
E o garçom:
— Eu não tenho nem fazenda como é que eu vou ter quinhentas cabeças de gado!
E o maridão:
Pois bem, eu tenho!
— O senhor tem uma mulher bonita e gostosa?
E o garçom:
— Ah, isso eu tenho!
E o maridão:
Pois bem, eu também tenho!
— O senhor tem uma mulher com a periquita apertadinha?
E o garçom:
— Ah isso eu tenho também!
E o maridão:
— É! mas por causa desse cabeçudo(crock) eu não tenho mais!
Um casal de idosos, comemoravam cinquenta anos de casados, e resolveram ir para o mesmo hotel fazenda onde passaram a lua de mel. Fizeram tudo igualzinho: ficaram no mesmo quarto, sentaram na mesma mesa do restaurante, relembrando tudo como foi a cinquente anos atrás. Caminhando na mesma estradinha de terra, o velho viu a cerquinha onde eles fizeram amor pela primeira vez, e segredou para a sua senhora:
— Lembra-se daquela cerquinha meu amor?! Vamos repetir tudo o que fizemos naquele dia!
Então começaram a se encaupelar, e a véia pulava que só um trem doido, e o véio quase morreu, de tanto que ela pulou! Depois de meia hоrа o véio não aguentava mais e pediu arrego!
— Meu amor, a cinquenta anos atrás, você foi ótima mas hoje foi além do limite, o que aconteceu pra você melhorar tanto assim a sua evolução? o amor aumentou?
— Não meu véio, é que antigamente não tinha cerca elétrica!
O caipira tinha juntado dinheiro a vida toda e resolveu gastar esse dinheiro na cidade.
Já estava cansado de comer caldo de Fаvа com preá no sítio e foi jantar em um restaurante chique na cidade grande.
Chegando lá, o garçom lhe deu o cardápio e ele nâo entendia nada, não conhecia nenhuma comida daquelas. Então, reparando que um homem chique sentou perto de sua mesa, ele resoulveu pedir tudo que ele pedisse.
O senhor do sue lado disse:
— Garçom, um estrogonofe, por favor!
E o matuto:
— Garçon um estrororofe, por favor!
O garçon disse:
— É o quê Homen?
E ele disse:
— Isso ai que ele pediu!
Depois de algum tempo, o senhor disse:
— Garçon, uma lazanha, por gentileza!
E o matudo atento, disse:
— Garçon, um вiсhо desse pra min também!
E assim foi indo. Sábesse que em todo restaurante, enfrente dele t~em aqueles meninos que engraixam sapatos e o senhor fino disse:
— Garçon, traga um engraixáte para min!
E o matuto:
— Garçon, um para min também!
O senhor fino disse:
Qué isso rapaz, um só da pra nós dois!
E o matuto:
Nada disso, cê come o seu que eu como o meu!
01. Por que a loira não fala durante o sеxо?
Porque a mãe dela a ensinou que é falta de educação falar com a boca cheia.
02. A loira ligou para o Walter Mercado à cobrar. O que ele falou para a loira quando atendeu?
Desligue já!
03. Por que a loira toma banho de porta aberta?
Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura.
04. O que é uma loira de peruca morena?
Inteligência artificial.
05. O que é uma loira de dois neurônios?
É uma loira grávida.
06. Como morre o neurônio de uma loira?
Solitário.
07. Como a loira mata um peixe?
Ela o afoga.
08. Por que as loiras não trabalham em elevador?
Porque elas não sabem o caminho.
09. Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil ter uma limusine!
10. O que a loira achou do novo computador?
Ela não gostou porque não pega a Globo.
11. Como divertir uma loira por algumas horas?
Escreva nos dois lados de uma folha de papel:
"Vire, por favor".
12. O que uma morena faz ao lado de uma loira?
Trabalha como intérprete.
13. Como a loira mata um passarinho?
Joga o no precipício.
14. Por que a loira leva uma semana para tomar um iorgute?
Porque está escrito na embalagem:
"Consumir em uma semana".
15. Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
Acenda uma lanterna no ouvido dela.
16. Por que o cérebro da loira fiса do tamanho de uma azeitona depois que ela morre?
Porque ele incha.
17. Quando se sabe que uma loira usou um computador?
Quando tem corretivo na tela.
18. Como saber que uma outra loira usou o computador?
Porque tem algo escrito em cima do corretivo.
19. Por que a loira ficou feliz ao montar um quebra-cabeça em 6 meses?
Porque está escrito na caixa:
"De 2 a 4 anos".
20. Como fazer uma loira rir na Segunda-feira?
Conte uma piada pra ela no Sábado.
21. O que é uma loira assoprando no ouvido da outra?
Troca de refil.
22. Qual a loira mais inteligente que já existiu?
Lessie.
23. Por que as loiras gostam de relâmpagos?
Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
24. Por que a loira não pode ouvir fone de ouvido?
Porque o som não se propaga no vácuo.
25. O que a loira foi fazer numa loja de R$ 1,99?
Pesquisa de preço.
26. Como se chama uma loira com meio cérebro?
Superdotada.
27. Por que a loira toma anticoncepcional?
Para saber o dia da semana.
28. Por que as loiras gostam de BMW?
Porque elas conseguem soletrar.
29. Como derrubar uma loira que está pendurada numa árvore com uma mão só?
Dê tchauzinho pra ela.
30. Como é a lanterna criada por uma loira?
É à base de energia solar.
31. O que significa PMDS, que está escrito em todas as solas de sapato das loiras?
Primeiro meia depois sapato.
32. Como afogar uma loira?
Coloque um espelho no fundo da piscina em que a loira está olhando.
33. Como saber que um fax foi enviado por uma loira?
O fax vem selado.
34. Por que as loiras não fazem gelo?
Porque elas sempre esquecem a receita.
35. Por que as loiras não comem banana?
Porque elas não conseguem achar o zíper.
36. O que acontece quando uma loira engole um mosquito?
Ela fiса com mais QI no estômago do que no cérebro.
37. O que você tem quando oferece a uma loira R$ 0,01 pelos seus pensamentos?
Troco.
38. O que fazer quando uma loira te joga uma granada?
Puxa o pino e joga de volta pra ela.
39. O que são duas loiras, lado-a-lado, com as orelhas encostadas?
Túnel de vento.
40. Por que as loiras sentam sempre na última cadeira do cinema?
Porque quem rir por último rir melhor.
41. O que fazem dezessete loiras no cinema?
Esperam mais uma, porque o filme é proibido para menores de dezoito.
42. Um clube de loiras pegou fogo, morreram todas. Por quê?
Elas não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.
43. Por que a loira levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
44. Por que a loira não pega ônibus?
Porque está escrito:
"Mantenha distância".
45. Como que a loira faz para caçar um coelho?
Ela se esconde atrás de uma árvore e imita o som de uma cenoura.
46. Por que a loira não molha a cabeça quando vai tomar banho?
Porque ela usa xampu para cabelos secos.
47. Como a loira mata os porcos?
Come toda a comida deles e os mata de fome.
48. Por que a loira coloca pastéis no leite?
Para tomar leite pastélrizado.
49. Como a loira faz leite em pó?
Congela o leite e depois o rala.
50. Por que a loira só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito:
“Lave e use”.
51. O que uma loira está fazendo quando tampa as duas orelhas?
Segurando o pensamento.
52. O que a loira está tentando fazer com um chinelo numa mão e um yakult na outra?
Ela está tentando matar os lactobacilos vivos.
53. Por que as loiras andam de moto e de pijama ao mesmo tempo?
Para fazer a curva deitada.
54. Por que as sociedades entre loiras sempre dão certas?
Porque uma rouba da outra e deposita na conta conjunta.
55. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
Três. Uma para segurar a lâmpada e duas para girarem a escada.
56. Por que o carro elétrico não deu certo no país das loiras?
Porque nos primeiros 50 m a tomada soltou.
57. Uma mulher foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá. Essa mulher é morena ou loira?
Morena. Porque se fosse loira cagava.
58. O que dá no cruzamento de um вurrо com uma tartaruga?
Uma loira de capacete.
59. Qual é a diferença entre a loira burra e a loira inteligente?
A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que é burra.
60. O que faz um neurônio no cérebro da loira?
Turismo.
61. O que fazem dois neurônios no cérebro de uma loira?
A ciência ignora, pois nunca foi registrado um caso.
62. Por que a loira sobe no coqueiro toda vez que chove?
Para ver se descobre como a água entra no coco.
63. Por que a loira nunca usa batom vermelho?
Porque vermelho significa "PARE".
64. Por que as loiras, quando viajam de avião, não se sentam perto da janela?
Para não desmanchar o penteado.
65. Qual a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
Vai para casa.
66. Como fazer uma loira se casar com você?
Diga que ela está grávida.
67. E o que ela vai responder?
Você tem certeza que esse filho é meu?
68. O que comem as loiras virgens?
Papinha de nenê.
69. Qual a diferença entre uma loira mascando chiclete e uma vаса ruminando?
É o olhar inteligente da vаса.
70. Qual a diferença entre uma loira e um adolescente?
A loira tem maior quantidade de esperma no seu corpo.
71. Como a loira acende a luz depois de fazer sеxо?
Ela abre a porta do carro.
72. Qual a diferença entre uma loira e uma bola de boliche?
Você pode enfiar apenas três dedos numa bola de boliche.
73. Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupas?
É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar.
74. Como se chama a loira que perdeu 95% de sua inteligência?
Divorciada.
75. Qual a semelhança entre uma garrafa de vinho e uma loira?
Ambas são vazias do pescoço para cima.
76. O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
A sua nuca.
77. Por que a loira só troca afralda do seu bebê uma vez por semana?
Porque na embalagem diz:
"Para 6 a 8 kg".
78. Por que os caixões de loiras são em forma de Y?
Porque todas as vezes que elas se deitam, suas pernas se abrem.
79. Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
Para tentarem ver como elas ficam quando estão dormindo.
80. Como saber que uma loira trabalha em um escritório?
Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
81. Por que é tão difícil matar uma loira com um tiro na cabeça?
Porque a bala não acha o cérebro.
82. Qual a diferença entre uma loira e um pãozinho?
O pãozinho tem miolo.
83. Qual a vantagem de se casar com uma loira?
É que você pode estacionar nas vagas reservadas para deficientes mentais.
84. Como a loira conseguiu dinheiro para comprar um vídeo-cassete?
Ela vendeu a televisão.
85. Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
86. Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
Seus amigos não usam a sua escova de dente.
87. Por que as loiras não usam vibrador?
Porque machuca os dentes.
88. Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé-grande?
O pé grande existe!
89. Qual a diferença entre uma loira e um computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez.
90. Como a loira falsifica nota de dez Reais?
Pega uma de cem e apaga um zero.
91. Por que a loira escalou a parede de vidro?
Para ver o que há do outro lado.
92. Por que a loira atravessou a rua?
Não sei. Nem ela sabe.
93. O que tem no ar que pode engravidar uma loira?
Os pés dela.
94. Por que a loira desistiu de usar pílulas?
Porque a pílula vivia caindo.
95. Por que Deus criou as loiras?
Porque as ovelhas não sabem cozinhar.
96. Por que as loiras usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou tarde.
97. Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
98. Por que a loira sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
Para não ficar fora da área de serviço.
99. Como se mede a inteligência de uma loira?
Medindo a pressão de ar no seu ouvido.
100. Por que as loiras jogam as lâmpadas pela janela?
Para medir a velocidade da luz.
101. Por que as loiras colocam cubos de gelo no vídeo-cassete?
Para congelar a imagem.
102. Como a loira faz luzes?
Pendurando рiса-pisca no cabelo.
103. Por que a loira, toda vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito:
"Abra aqui"!
104. Por que as loiras ficam chatedadas quando imprimem uma Gif animada?
É que no papel eles não se movimentam.
105. Quantas loiras são precisos para afundar um submarino?
Duas, uma pra bater na porta e a outra pra abri-la.
106. Por que as loiras vão ao ginecologista em grupo de nove?
Porque na porta está escrito:
"Consultas: de 9 a 17".
107. O que a loira pergunta para o marido taxista?
Você vai trabalhar de carro hoje, benzinho?.
108. Por que as loiras não amamentam seus filhos?
Porque dói colocar os seios para ferver.
109. Por que a loira tem cabeça?
Porque Deus não encontrou nada melhor para separar suas orelhas.
110. O que significam as três torneiras na casa de uma loira?
Água quente, água fria e água oxigenada.
111. Por que as loiras não caçam patos?
Porque não consegue jogar o сасhоrrо tão alto.
112. Como distrair uma loira durante horas?
Veja a resposta abaixo.
Como distrair uma loira durante horas?
Veja a resposta acima.
113. Por que a loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?
Porque às vezes ela tem sede e às vezes não.
114. Por que a loira apaga a luz toda vez que sente dor no coração?
Porque o que os olhos não vêem, o coração não sente.
115. Qual é a semelhança entre um disco voador e uma loira inteligente?
Todo mundo já ouviu falar, mas pouquíssimos viram.
116. Por que loira bebe água chaqualhando o copo?
Porque em água parada tem dengue.
117. Por que loira não pratica esqui?
Porque não existe lago inclinado.
118. Por que todas as loiras têm olhos azuis?
Porque elas só têm água na cabeça.
119. O que uma loira diz para a outra em um теsте de gravidez?
E então, as perguntas são difíceis.
120. Quantas loiras é preciso para fazer um bolo de chocolate?
10: 01 para ler a receita e 09 para descascar os smarties.
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou:
'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa pei*dando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo pei*do a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor pei*do. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou pei*dando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
' SURPRESAAAA!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.