Piadas sobre restaurantes

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Um Turco convida um Judeu para o café da manhã em um restaurante, pois ele Turco estava sem dinheiro e pensava que o Judeu pagaria a conta.
Ei... Judeu vamos tomar um café? Fala o Turco.
Sim vamos, responde o Judeu ao Turco.
Depois de tomarem o café nenhum dos dois queria saber de chamar o garçon para pagar a conta.
O Judeu pensava: eu não chamo o garçon porque não tenho dinheiro, além do mais sou convidado".
É chegada a hоrа do almoço e lá estão os dois mudos.
Chega o garçon e fala:
"Os senhores vão pagar a conta do café ou vão almoçar?"
O Judeu como convidado não querendo perder a oportunidade, pensando que o Turco pagaria a conta falou: Sim vamos almoçar. E almoçaram.
Mas nada de chamarem o garçom para pagar a conta.
É chegada a hоrа do jantar e lá vem o garçon:
Os senhores vão pagar a conta do café e almoço ou vão jantar.
Novamente o Judeu fala: nós vamos jantar.
E jantaram.
Meia noite o restaurante vazio e para abaixar as portas, lá estão o Turco e o Judeu, mudos.
O Garçon esperando a chamada.
De repente o garçon escuta:
Garrçon por favoire o conta...
Mais do que depressa ele leva a conta a mesa e entrega ao Judeu para pagar.
No dia seguinte o jornal estampa na primeira pagina e em manchete:
Judeu irado, mata na porrada, no restaurante, Turco venticolo.
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Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
— -- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
O cara respondeu:
— -- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
— -- Isso é impossível. Você uma hоrа tem que perder.
— -- Vamos fazer um теsте?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
— -- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
— -- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
O Delegado ficou рuто da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser) --- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais рuто ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
— -- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez) --- O Delegado respondeu:
— -- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rаво do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
— -- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
— -- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
O cara respondeu:
— -- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
— -- Estou sim, e daí?
— -- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!
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Tinha 3 amigos querendo fazer uma aposta...
Aí o primeiro disse:
— Quero vê quem consegue entrar naquele restaurante comer a vontade e não pagar a conta...
Os outros disseram:
— Concordamos.
Aí começou...
O primeiro foi lá comeu, comeu, comeu e quando foi sair o garçom:
— Ô ô o senhor falta pagar a conta.
Aí ele disse:
— Eu já paguei tá maluco é? ôxe.
O garçom não conformado com o que vê chama o gerente. Aí o gerente:
— O senhor pagou a conta?
Ele disse que pagou...
O gerente virou-se para o garçom e disse que não era pra discutir com nenhum cliente.
O garçom se retirou calado e o cara foi embora sem pagar a conta.
Chega o segundo passa pelo mesmo processo e sai também sem pagar a conta.
Agora é a vez do terceiro e último apostador...
Ele chega entra no restaurante como uma pessoa qualquer come, come, come aí o garçom chega perto dele e diz:
— Pô rapaz tá acontecendo cada coisa aqui no restaurante... Já chegaram 2 caras aqui comeram e disseram que pagaram a conta sem ter pago...
O cara disse:
— Deixe de conversa e traga logo meu troco.
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— Tomar cerveja em copo de requeijão.
— Colecionar canecas de chopp na estante e se orgulhar de possuir um exemplar da "October fest de 1981"
— Levar sacolinha para o restaurante para recolher as sobras da mesa, para levar pros animais que tem em casa.
— Classicamente ir em festinhas de família e ao chegar ir logo pedindo:
"Cade os cocrete?" ou "Tem cajuzinho?"
— Parar em frente ao prédio onde sua irmã trabalha como diarista, e ficar gritando:
"Zuleica, Zuleica!!!!!! Tu tá aprontada?"
— Perguntar pro vendedor de pipocas em frente ao cinema:
"Quanto custa?!?!"
E quando ele responder:
"Um real"
, você fiса indignado e responde:
"Nossa, tudo isso por um punhadinho de nada?!?! Um reaus?!"
— Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta a funcionar - Andar pendurado na porta do ônibus.
— Lamber a tampa metálica do iogurte.
— Colocar maiô e biquini e tomar banho de sol na represa, na lage, ou atrás da casa.
— Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "Pega- pega!!!"
— Andar de loja em loja perguntando os preços e dizer para o vendedor "Só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde"
— Ir ao estádio de futebol com os times "camisas"
E "sem camisa"
— Ficar balançando lampada queimada pra ver se volta funcionar - Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só pra manter a forma.
— Aproveitar a garrafa de plástico do refrigerante pra colocar água na geladeira - Acender latinha de álcool no banheiro nos dias frios.
— Secar tênis atrás da geladeira.
— Receber visita e mostrar toda a casa.
— Decorar vaso com flor desidratada.
— Guardar refrigerante com colher pendurada na boca pra não perder o gás.
— Comprar carro 0K e não tirar o plástico só pra dizer que é novo.
— Amarrar o сасhоrrо com fio de luz.
— Lamber a ponta da borracha pra apagar erro de caneta.
— Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás de barata.
— Usar pregador de roupa pra fechar saco de arroz, açúcar, etc...
— Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa.
— Jogar algodão em árvore de natal pra dar efeito de neve.
— Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
— Guardar sobras de sabonete pra depois fazer uma bola só.
— Convidar os amigos para um churrasco de seu aniversário, mandar cada um levar uma coisa (carvão, carne, espeto...) - Consertar tira da sandália Havaiana com prego.
— Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as video cassetadas do Faustão.
— Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
— Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
— Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
— Fazer barra de calça com fita crepe.
— Colocar açucar no cafézinho e esperimentar se o açucar está bom usando a colher.
— Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
— Subir na lage pra mecher na antena e ficar gritando lá de cima "Melhoro?"
— Guardar cueca furada para passar cera no carro.
— Entrar em loja de 1,99 e querer achar um presente legal.
— Ir no restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Vai dizer que voce nunca fez uma dessas?!?!?!
Ps: Isso é uma obra de ficção, qualquer semelhança entre os fatos ou nomes relatados é mera coincidência.
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Depois de uma viagem de 40 dias o japones finalmente chegou em Cuba. Faminto começou a admirar um restaurante no que um velho gordo e barbudo entrou e se sentou. Começou a comer, repetiu umas 17 vezes quando chega o garçom e diz:
— La cuenta.
E o barbudo responde mexendo na sua grande barba:
— Policia de Fidel.
E prontamente o garçom responde:
— No, no, no! No se preocupe, por conta de la casa!
O barbudo se retira e logo em seguida entra outro e a historia se repete. O garçom:
— La cuenta.
E o barbudo mexendo na barba:
— Policia de Fidel.
E o garçom:
— Por conta de la casa, no se preocupe!
O japones , observando tudo decide entrar no restaurante.
Ele come feito um роrсо, repete varias vezes e quando acaba chega o garçom e fala:
— La cuenta.
O japa mexendo no queixo (sem barba nenhuma)diz:
— Policia de Fidel.
O garçom intrigado pergunta:
— Mas cade la barba?
O japa se levanta e responde abaixando as calças:
— Policia secreta!
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Dois Caipiras resolvem ir a cidade pra jantar, Eles entran num restaurante o garçom leva cardapio, os cumpadres olha um na cara do outro e murmuram; cumpadi, eu não sei ler, o outra resp. eu tambem não sei ler, então aponta o primeiro, o garçom responde, esse não posso, o cumpadi pergunata porque? Esse é o nome do Restaurante, o cumpadi responde então aponta o ultimo, novamente o garçom responde, esse não dá, o cumpadi pergunta, porque? o garçom responde esse é o nome do gerente, o cunpadi aponta o meio, e eles não gostava de Abóbora, e apontaram justamente em abóbora, então veio, um pratão de abóbora, mas não gostamos de abóbora, pediram agora vai ter que pagar, ah cumpadi já que tem que pagar, vamos comer, enfin eles comeram, uma mesa do lado deles estava pedindo `Bis, Bis´ e vinha pratos e pratos de carnes, o cumpades viram e comentaram emtre si, vamos pedir bis, pra vir aquela suculentas carnes, então vamos, e eles pediram bis, veio outro prato de abóbora, ficarm indignado, a mesa ao lado pedindo bis e vindo carnes, e eles pedindo bis vindo abóbora, comeram e foram embora, e foram num show da Daniele Merculi, o show se encerra, e o povam grita ´Bis´ os cumpadi olha um para o outro e grita, vamos embora cumpadi, lá vem mais Abóbora!!!!!!!!!!!!!
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Dois caipiras, ao terminarem o serviço na roça decidem juntar os dinheiros e passar o final de semana, na cidade grande.
João o mais velho decide ir aomaçar, e Pedro confirma.
Chegaram ao restaurante e pegaram de tudo, e muita abobora. Ao notarem o gostoruim João fala:
— Um cumpadi... Eu vou servir outro prato, pruque essa tar de abobrinha ta ruim mesmo.
Pedro concorda, e ao ovirem outras pessoas gritarem (BIS), que significaria repetição do prato, os dois gritam:
— Bis...... Bis..... Bis......
Ao perceberem veio o mesmo prato, com mais abobrinha. Eles não aguentaram e sairam muito nervosos. Ja a noite eles decidem ir ao Show.
Depois de muita dança e musicas, ali o show se dava fim.
Mas todos queriam mais. E gritavam:
— Bis... Bis... Bis...
João muito mau fala:
— Vamo embora cumpadi, Que la vem mais abobrinha...
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