Piadas sobre restaurantes
Dois velhos amigos, Pedro e João, amigos de infância, amigos do peito. Um dia reslovem seguir viagem , para a cidade grande , afim de conhecê - la. Depois de horas de viagem, cansados e morrendo de fome, resolvem entrar, num restaurante luxuoso, para almoçarem.
O garçon, vem atendê-los e lhes entrega o cardápio.
João e Pedro , não sabiam o que fazer, pois não sabiam ler. Depois de muita discussão, resolveram, escolher o nome , que eles achassem mais bonito, pois bem, escolheram logo o primeiro, um nome chique . Chamaram o garçon, e fizeram o pedido. O garçon ficou indignado , e disse que esse prato era impossível para eles comerem ,e os caipiras , insistindo em comer, dizendo que pagavam qualquer quantia , pois não aguentavam mais de fome.
O garçon, percebendo , que eles não sabiam ler , explicou, o porque, que eles não poderiam comer aquele prato , dizendo -lhes que aquele era o dono do restaurante.
Envergonados e sem graça , escolheram , o próximo nome e fizeram o pedido.
Minutos depois , chega o prato, e João, já exausto disse: não acredito , abóbora!!! , já estou cheio de comer abóbora no sítio,é abóbora no café da manhã, no almoço, no jantar e aqui, pensando que iríamos comer algo diferente , vem mais abóbora, assim não dá.
Pedro pede calma , para João, e manda ele olhar para o lado, onde um velhinho, come um suculento frango, e de repente, o velhinho pede bis , e vem outro frango.
Os caipiras, não pensaram duas vezes, vamos pedi bis também. E juntos gritaram: Bis aqui também garçon. E para surpresa deles, veio abóbora de novo, o velhinho pedia bis e vinha frango , eles pediam bis e vinha abóbora, fizeram isso sete vezes, e cansados e morrendo de raiva, pediram a conta e foram embora insatisfeito com o resturante.
Andando numa rua qualquer, eles ouvem um som, é um show, que está acontecendo, ficam todos entusiasmados, com esse show, dançam e se divertem bastante, pois eram fãs do Roberto Carlos, e o show era dele.
Acabando a música o público aplaude , grita, faz uma tremenda folia , e os dois caipiras lá no meio da multidão fazendo a festa, de repente o povo pede bis, bis, bis, os caipiras assustados , dizem um para o outro , vamos embora dessa porcaria de cidade, pois lá vem mais abóbora, vamos embora daqui, e sairam depressa os dois caipiras.
1. Excite-a ao máximo e depois durma;
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15 dias;
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo !
8. Palite os dentes sonoramente;
9. Encaminhe a conversa para a sасаnаgем e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;
10. Ao pegar a Рlаyвоy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz:
"Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!";
11. Peça-lhe para falar mais baixo;
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer:
"Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;
14. Ao atender o telefone(é claro que é ela!!) faça questão de dizer:
"Quem está falando?"
(expectativa) Ah! É você? (decepção)";
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague:
"Faz tempo que você não vai à academia, né?";
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração:
"Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo";
19. E, por fim, declare:
"Seu manequim aumentou? Nossa!
Deus é justo, mas essa calça?!"
O ceguinho chegou ao restaurante e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha, e o cego prosseguiu:
— Tudo bem. Traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha e a levou para o cego, que a lambeu e comentou:
— Hummm, ótimo tempero! Camarão com arroz à grega... Pode trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a história se repetiu:
— Hummm, estrogonofe de frango... Batata frita... Pode trazer esse prato.
Durante a semana toda, o ceguinho pedia a colher e escolhia o prato. O garçom, então, querendo sacanear, resolveu aprontar. Quando o ceguinho chegou, o garçom pegou uma colher limpa, foi até a cozinheira, que era sua esposa, e disse:
— Sueli, tô a fim de aprontar com o ceguinho metido a esperto. Pega essa colher e passa aí na perseguida!
E, quando o cego pôs a colher na boca, disse, admirado:
— Ah, não vai me dizer que a Sueli tá trabalhando aqui!
Era um Congresso com as feministas de todo o mundo:
Sobe ao palanque um americana e diz:
Meu marido não fazia nada em casa, um dia eu disse a ele:
— Não lavarei mas nenhuma peça de roupa!
E as centenas de feministas vibravam:
Ehhhhh!!! É isso aí.... Viva!!!
— No primeiro dia não ví nada, diz a americana.
— No segundo dia, também não ví nada.
— No terceiro dia, ele lavou uma coeca, umas camisetas...
E hoje nós temos a maior lavanderia da América.
E a multidão exclama:
— Ehhhhh!!! É isso aí.... Viva!!!
E sobe ao palanque uma feminista francesa e diz:
Meu marido não fazia nada em casa, um dia eu disse a ele:
— Não farei mas comida alguma nesta casa!
E a mulherada aplaudindo:
Ehhhhh!!! É isso aí.... Viva!!!
— No primeiro dia não ví nada, diz a francesa.
— No segundo dia, também não ví nada.
— No terceiro dia, ele fritou um ovo... fez um arroz...
E hoje nós temos a maior rede de restaurantes na Europa.
... E as mulheres gritando:
— Ehhhhh!!! É isso aí.... Viva!!!
Ehhhhh!!! É isso aí.... Viva!!!
Nisso sobe ao palanque uma brasileira:
Eu um dia cheguei em casa e disse para o Zé:
— Não faço mas меrdа nenhuma nesta casa. Não cozinho, não lavo, não passo...
E as feminstas na multidão enlouqueceram:
Viva!!! O mundo será nosso!!!! É issi aí...
— No primeiro dia não ví nada, diz a brasileira.
— No segundo dia, também não via nada.
— Já no terceiro dia..., aí sim, meus olhos foram desinchando.... desinchando....