Haso, Fata, Mujo

Pošlji nam vic Najnovejši vici Najbolji vicevi

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto рuта!"
- "I koliko si ga рuта pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!"

78

0

Jednog vikenda Krenuli Haso i Mujo u Srbiju u lov. Lutajući tako planinom naiđu oni na jednu staru kolibu. Haso ti odmah dočepa svoj snajper da vidi šta se tamo nalazi. Gledajući tako ugleda Ratka Mladića kako se šeta ispred kolibe. Onda reče Muji:
- "Šta misliš da ja njega ubijem?"
A Mujo će:
- "Ma nemoj jarane, znaš da se zaštićene životinje ne smiju ubijati."

78

0

Ide Fata ulicom i drži maramicu preko usta. Naiđe Haso pa je pita:
- "Fato bona šta je šta to bi?"
A ona njemu:
- "Ama znaš onog moga Muju, nikad se ne zna šta misli, mi ti se posvađamo i on meni "Šuti bona Fato udarit ću te po pic.. i tako par рuта on meni i kada je digo ruku ja se uhvatih za pic.. a on zviz po ustima i eto tako ja jadna moram da krijem ovu modricu."

78

0

Stala debela Fata ispred carobnog ogledala i pita ga:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najlepsi na svetu!"
Ogledalo ce na to:
- "De skloni se, nista ne vidim!"

78

0

Igraju Janez, Haso, Mujo i Suljo poker.
I odjednom Mujo poviče:
- "Fato, de bolan skuhaj kafu, dobio sam te natrag!"

77

0

Vozi Mujo Stojadina, on na kočnicu - ne radi, on na ručnu - ne radi, on u samoposlugu - ne radi!

77

0

Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- "I'm William Tell!"
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
- "I'm Robin Hood."
Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko.
Okrene se prema njemu i kaže:
- "I'm sorry."

76

0

Pita Mujo Fatu:
- "Fato, kakav sam ja u krevetu?"
A Fata odgovara:
- "Ko vulkan Mujo moj."
Mujo:
- "Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?"
Fata:
- "Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina."

76

0

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi:
- "Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
- "E sad se isplati sići."

76

0

Pita Mujo Hasu:
- Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
- Ja se ne bih miješao, baš me briga - sam je napao, sam neka se i brani!

75

0

Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije. I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko da pliva oni ga uhapse, a on će na to:
- "Pustite me ispuniću vam 3 želje."

75

0

Fata:
• Mujo, što mi ovo uši zvone?
Mujo:
• Ne javljaj se, možda je moždani!

75

0

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- "Što više kupiš jeftinije," kaže trgovac.
- "Haj' tovari dok ne bude besplatno," reče Mujo.

72

0

Poveo Mujo psa kod veterinara kad naiđe Haso i pita ga:
- "Gdje si pošao?"
Mujo odgovara:
- "Pa vodim svog ljubimca kod veterinara."
Haso pita:
- "Jel bijesan?", a Mujo odgovara:
- "Nije bijesan, al' nije mu baš ni drago."

71

0

Silazi Mujo sa voza na peronu željezničke stanice u Sarajevu, vidi grupu hamala, te pita ih:
- "Jeste li slobodni?"
- "Jesmo!"
- "Tako i treba, zato smo se borili! I ode sa stanice."

70

0

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, pa mu zlatna ribica kaže:
- "Pusti me, ispunit ću ti tri želje.."
Mujo će na to:
- "Ali ja imam samo jednu želju!"
- "Hajde onda, reci mi tu tvoju želju!"
- "Moja jedina želja je da mi se sve želje ispune!"

70

0

Javlja se Mujo u radiostanicu i kaže:
- "Pozdrav za požarnikare našeg grada sa pjesmom "ZAPALICU POLA GRADA"!

70

0

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

70

0